別れたどうかの証拠ってあるの？
でもあなたの気が晴れるまで、母親は思いっきり無視していいんじゃない？
家族に聞かれたら「母さんに聞けば？」とでも言って。それくらいのフォローは
母親がすべきだし。
働いてるなら、1年でもいいから、家を出たらどう？
家族にはもちろん母親に説得してもらって。
許す必要はないと思われ
とれあえず母親無視の生活
それで文句言うようなら全部ばらしてやる！と言ってみ
家庭を壊す気はないようだから
お金の話（弁償と治療費）があるからまだ連絡は取るけどって、分かってない
>>405さん 昨日から無視していますが、必要事項だけは敬語で話しています
家を出るのは要介護の妹がいるのでちょっと難しいです
家族できちんと分担して面倒を見ている（父も含む）ので
その憂さ晴らしという理由は通りません、昨日も父がずっと世話してました
さっきからずっと話し合いたいから居間に来てと言われています。
そんなことしたら、居間で思っていることを全部ぶちまけて、家族にばれてしまうので
無視し続けています。
正直に「あなたと話したら、大声で思ってる事全部ぶちまけて
家族にばれそうだから、しばらく話したくないんですけど。」
と紙に書いて渡したらどうかな。
話し合いで解決するなんてあまいんだよ！と態度で示しておいた方が
良さそう。
母親は「こういうことは早く解決した方がいいって○さん（相手）も言ってた」って
平然と言うので、「じゃあ○さんも早く自分の家族に話して解決させたら？」って言って
妹の部屋に避難しました。
でも妹にも喋ってしまいそうで、結局自分の部屋に篭っています
別れるって言ったくせに連絡取り続けてる、最悪
妹だけにでも
その弁償費や治療費も、
結局はお母さんが家の金を持ち出して、間男のために融通してあげるんじゃないの。
一番馬鹿にされてるのはあなたやお父さんじゃないのか？
そんな馬鹿母、みんなの前で罵倒しちゃえ！っていうわけにも
行かないしね…お父さんや妹さんのショックを思うと。
「ちゃんと手を切らないと、相手の家庭にもうちのお父さんにも
すべてを話す。慰謝料請求されて離婚されて家を追い出されたいのか」
ときっちり言っておくしかないのか。念書でも取って。
こういう話不倫板に持っていったら
「お母さんも女だから、そっとしておいてやれ」とか言われるのかな。
「妹連れて家出るのか」
母さん一人で面倒見るの大変だよ
「」がポイント
もし仮にそう思ってなくても、「それが当たり前」というふうにいえば
母親は逃げようがなくなる
不倫に逃げたのは閉塞感ある暮らしだからだろ
追い詰めれば手を切るよ
きっと402母は「娘（402）さえ黙ってればなんとかなる。
彼とも別れないですむし、慰謝料取られたり家を追い出されることもない」
ぐらいにしか思ってないと思われ。
402が「黙っててあげるから、不倫やめて」って懇願しても
その場をつくろうだけで、更正しないに200000ﾌﾘｰﾝ
416さんの言うように、私が黙ってればいいと思ってると思います。
夕食は私の好物ばかりで父は「これで元気出るだろ」と言ったあとに
「普通、ケガさせたら加害者は菓子折り持って謝りにくるもんじゃないのか」と
母親に同意を求めたら、聞こえなかったフリをしてました
「そうだよね、今度示談の時に挨拶に来いって言うよ」って私が言ったら
そうとうアタフタしてました。
不倫に走るのはストレスとか夫に女として見てもらえないとかだと思うんですけど
確かに介護はストレスだし、結婚したら男女というより仲間みたいになっちゃうと思う
だけど自分が言うのもなんだけどうちの家族は仲がいい、妹も連れて大変だけど
旅行に行くし、年に２度は夫婦２人で旅行にだって行ってる
それでも母は不満があったんだろうか、色んなことを考えてしまって辛いです
>>413さん そうですね、バカにされてると思います。私も妹も、一番父が。
何も知らないで仕事と家庭と介護を頑張ってる父にわざわざ
事実を知らせたら壊れてしまいそうでとても言えません
取るに足らない提案ですが
>>418の文中にあった「考えてしまって辛いこと」を書き出して
お母さん宛に手紙でも書いてみたら？
自分の思ってることをぶつけるように。
夜に手紙を書いたら、朝読み返すといいんだって。
感情的な文章になってしまっても、一度眠って落ち着いた朝に
冷静な頭でその手紙が渡すに値するものか判別できるそうだよ。
書き直しすればいいわけだ。
感情的な文章よりも、冷静な文章のほうが相手も焦りそうだし
泣き叫ぶ声も聞かなくてすむ。
402さんはお父さんには黙ってるつもりかな
（それはそれで>>416の言うとおリ、お母さんと間男の思う壺って感じもするが）
お父さんにとって
お母さんの鬼畜な行為を
「知ってしまって」家族と一緒に不幸に立ち向かうつらさと
「知らないで」愛する家族に騙され続けるつらさと
どっちが本当の不幸なんだろう…
402さんがお父さんのことを本当に思ってるなら、
問題をみんなで根本的に解決するためにも、教えてあげるべきだと思う。
相手の男の奥さんにバレたようです、車の保険屋から話がいったらしい
これから揉めるかもしれません
どうせわかることなんだから
はっきりさせたほうがいいよ。
大変かもしれないけど
がんがれ！
相手の奥バレは保険屋さんが車に中年女性の同乗者という情報を聞いて
示談の相談の電話の時に「奥さんはケガなかったんですか？」と聞かれたのが発端だそうです
旦那（母の相手）に問い詰めて、うちの自宅の電話に奥さんが電話、父が取ってしまいました
話し合いの場を早くもちたいという事で、我が家に相手夫婦、私の彼を呼びました。
不倫の仲になったのはお互いに「非日常を味わいたかった」そうです。
妹は自分の介護に明け暮れる日常から脱出したかったのか、タヒにたいと泣きました
相手の奥さんも泣いて、「こんなバカのせいでごめんなさい」と謝ってくれました
当人たちはうつむいて一言も話しませんでした
結果、相手夫婦は親族を交えて家族会議、離婚も検討（旦那は離婚反対）
我が家は・・・何もなかったかのようです。ただ空気が重いだけ
妹の世話には家族一丸でかからないと、やってけないのが現状です
でもやっぱりキツイです、わめきたい、でもみんな自分を抑えて頑張ってるので
私もそうしていくしかありません。
ここで相談しただけでも良かった、ありがとうございました。
おつかれさまです。
なんともやりきれないですな。
気晴らしをしたいならもっと他の手段があったはずなのに、
いちばんやっちゃいけないことをやってしまったからね。それでもお母さんが
家庭に戻ることを選んだあたり、多少は罪悪感があったのかなと信じたいよ。
でも、それは言葉だけの表現であって
実際の感情はみんなそれぞれ思うところがあるんでしょうね。
一度壊れた感情って、絶対元には戻らないからね。
私も経験があるから解ります。
妹さんの気持ちを考えると（´Д⊂
もちろん、お父さんも。
感情が少しでも修復できるまで、お母さんは介護要員として
割り切りましょう。せいぜい、よく働くことでしょうし（意地悪）
加害者も賠償責任とかあるけど、心の傷って結局された方に深く残るんだよね。
自分が原因でそうなるなら我慢もできようが、信じた相手にそれをされるのは
たまらんよね。
引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1051231171/
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