問いただせない性格だからダメなんじゃないの
お嫁さんが言ってるまんまじゃん
お嫁さんが言ってるまんまじゃん
>>784
そんな風に言わせてしまうことに
心当たりはないのか?
そんな風に言わせてしまうことに
心当たりはないのか?
いや聞けよ
正直、寝耳に水って感じなんだ。
うまくいってると思ってたし、もちろん喧嘩することもあるけど、その都度仲直りはできてたから。
嫁にばかり家事負担を押し付けてるわけでもないし、
お互い働いてるんだからそれぞれできる範囲で無理せずやろうなって話して、
そういう面でもうまくいってる方だと思う。
立ち聞きしてしまった負い目もあるし、
それからかなり日が経ってしまったのもあり、
嫁に直接はちょっと聞きづらいな・・・。
うまくいってると思ってたし、もちろん喧嘩することもあるけど、その都度仲直りはできてたから。
嫁にばかり家事負担を押し付けてるわけでもないし、
お互い働いてるんだからそれぞれできる範囲で無理せずやろうなって話して、
そういう面でもうまくいってる方だと思う。
立ち聞きしてしまった負い目もあるし、
それからかなり日が経ってしまったのもあり、
嫁に直接はちょっと聞きづらいな・・・。
男も女もお互い様で、して欲しい事は言わなきゃわからんし、もっとこうして欲しいって事があれば
なおさら言わなきゃダメだよ。それは子供と親の間でもそう
そういう心掛けも努力なんだろうな
なおさら言わなきゃダメだよ。それは子供と親の間でもそう
そういう心掛けも努力なんだろうな
そのために「会話」ってもんがあると思うんだが。
所詮相手の心を読めるわけではないから。
所詮相手の心を読めるわけではないから。
なら義姉に聞いたら?
あの日以来不安になって夜中に目が覚めてしまってどうにかなりそうだ
協力してくれ助けてくれって
あの日以来不安になって夜中に目が覚めてしまってどうにかなりそうだ
協力してくれ助けてくれって
>>790
家事負担とかそういった具体的なことじゃなくて
お嫁さんが言ってたのはもっと精神性の話ぽかったけど
あなたの奥さんに対するスタンスの話じゃないの?
それがどんななのかは分からないけどさ
家事負担とかそういった具体的なことじゃなくて
お嫁さんが言ってたのはもっと精神性の話ぽかったけど
あなたの奥さんに対するスタンスの話じゃないの?
それがどんななのかは分からないけどさ
さすがに、義姉に相談するのはアウトだよなぁ。
まあどう考えても奥さんに聞く以外の選択肢は無い詰みだよね
なんでだよ聞けよ
困ってんだろ?
でもでもだってちゃんか?
困ってんだろ?
でもでもだってちゃんか?
聞けねぇなら一生悩んでろ
>>794
精神性っていうと、俺の嫁への接し方ってことかな?
普通に接してるつもりなんだけど、嫁としては何か不満があるんだろうか。
精神性っていうと、俺の嫁への接し方ってことかな?
普通に接してるつもりなんだけど、嫁としては何か不満があるんだろうか。
>>784は実はかなり致命的というか
人生の岐路レベルの問題に直面してる気がする。
金は問題なさそうだが、なんか心当たりはないのか。
たまに家事してる!っつって、気が向くとゴミ捨て程度ってヤツもいるし。
趣味とか嗜好を譲らないとか。
人生の岐路レベルの問題に直面してる気がする。
金は問題なさそうだが、なんか心当たりはないのか。
たまに家事してる!っつって、気が向くとゴミ捨て程度ってヤツもいるし。
趣味とか嗜好を譲らないとか。
嫁に聞くとしたら、こないだの話聞いちゃったんだけど、って話始めればいいもの?
それとも、そこは隠して、なんか不満に思ってることない?辛いことない?みたいに聞いた方がいい?
なんか、携帯を見てしまったみたいな罪悪感が半端ないんだorz
それとも、そこは隠して、なんか不満に思ってることない?辛いことない?みたいに聞いた方がいい?
なんか、携帯を見てしまったみたいな罪悪感が半端ないんだorz
聞いちまったもんはしゃーないだろ
同じ家にいてそんな話してる方が悪い
同じ家にいてそんな話してる方が悪い
お互い働いてるんだから無理せずやろうな、ってスタンスが嫁の理想と違うんだと思う。
もっと精神的に寄り添う形にしたいんじゃないかな。
現状にきっと不満はない、んだと思う。
義姉との会話通り。ただ本当はもっとお互いもちつもたれつ、っていうか、無理があったら家族で
背負おうよ、って気持ちを寄せ合いたいんだと思う。
長文スマソ
もっと精神的に寄り添う形にしたいんじゃないかな。
現状にきっと不満はない、んだと思う。
義姉との会話通り。ただ本当はもっとお互いもちつもたれつ、っていうか、無理があったら家族で
背負おうよ、って気持ちを寄せ合いたいんだと思う。
長文スマソ
夫婦というよりパートナーや同居人の色が強すぎるのかねー
個人的にはそういうそこそこドライな関係の方が好きだし長続きすると思うんだけど
奥さんはもう少しウェットな付き合いの方が良いタイプの人で寂しいのかもな
いきなり愛してるとか言い出すと却って怪しいから止めたほうがいいけど
奥さんに対して好意を匂わせるような振る舞いをしてみたらどうだろう
あるいはあくまで一般論として家族の在り方について語ってみるとか
こういう言い方はあれだけど今は地震関連で家族の絆的なニュースも多いし
話題としては割と振りやすいと思う
個人的にはそういうそこそこドライな関係の方が好きだし長続きすると思うんだけど
奥さんはもう少しウェットな付き合いの方が良いタイプの人で寂しいのかもな
いきなり愛してるとか言い出すと却って怪しいから止めたほうがいいけど
奥さんに対して好意を匂わせるような振る舞いをしてみたらどうだろう
あるいはあくまで一般論として家族の在り方について語ってみるとか
こういう言い方はあれだけど今は地震関連で家族の絆的なニュースも多いし
話題としては割と振りやすいと思う
>>801
不満というか奥さんのあなたへの評価は
自分と家族になる努力をしない人
だもんね?不満のほうがまだ希望があるかもね
立ち聞きしたことをぶっちゃけたうえで
奥さんと勝ちで話すしかないよ?腹を割って
結構地味に深刻な崖っぷちな気がしますよ
不満というか奥さんのあなたへの評価は
自分と家族になる努力をしない人
だもんね?不満のほうがまだ希望があるかもね
立ち聞きしたことをぶっちゃけたうえで
奥さんと勝ちで話すしかないよ?腹を割って
結構地味に深刻な崖っぷちな気がしますよ
そんなの聞いて見なきゃわからん
自分の理想と嫁の理想が食い違ってたんだろ?
実際に致命的なんだから、立ち聞きできて問題と直面できてラッキーだったじゃねーか
自分の理想と嫁の理想が食い違ってたんだろ?
実際に致命的なんだから、立ち聞きできて問題と直面できてラッキーだったじゃねーか
よくあるのは俺家族に嫁が加わったって意識の人
これじゃいつまでたっても嫁は部外者とかおまけ扱いにしかならないし、嫁もそれを感じる
これじゃいつまでたっても嫁は部外者とかおまけ扱いにしかならないし、嫁もそれを感じる
>自分と家族になる努力をしない人
ってどんなに意味合い何だろな
姉が分からないくらいだから他人が分かるはずもないかもしれんが
ってどんなに意味合い何だろな
姉が分からないくらいだから他人が分かるはずもないかもしれんが
「私もよくわかんない」だよ?
話しても無駄じゃないかね。本人がわかってないんだから。
話しても無駄じゃないかね。本人がわかってないんだから。
>>820
それこそ夫婦二人で話し合って掘り下げたほうがいいと思うけどなあ
それこそ夫婦二人で話し合って掘り下げたほうがいいと思うけどなあ
どこまで本気かはわからんが、来世では結婚しないなんて言われた日にはショックで頭おかしくなると
思うわ
思うわ
来世では結婚しないって結構きつい言葉だよな。
そう言わせるだけの理由があるんだろうけど、わりと決定的すぎて嫁も言えないとか?
そう言わせるだけの理由があるんだろうけど、わりと決定的すぎて嫁も言えないとか?
来世で結婚しないなら
今生でも結婚してる意味ないよな…
今生でも結婚してる意味ないよな…
無関係の気団達までダメージ受けてるじゃないか!
いやこれ自分に置き換えたら結構きついよお
地味にキツイよこれわ
地味にキツイよこれわ
そう責めすぎるなよ
確かにキッツイ台詞だし嫁さんも地味に結構傷ついてるんだろうが
ここから上手く愛情や熱意を伝えられたら
「結婚して数年したらようやく夫にも自覚が出てきたみたいで
私もそこから改めてこの人が好きだなと思えるようになった」的な展開に持っていけるよ
確かにキッツイ台詞だし嫁さんも地味に結構傷ついてるんだろうが
ここから上手く愛情や熱意を伝えられたら
「結婚して数年したらようやく夫にも自覚が出てきたみたいで
私もそこから改めてこの人が好きだなと思えるようになった」的な展開に持っていけるよ
>>845
> ここから上手く愛情や熱意を伝えられたら
駄目だろ!ww
上手く伝えろって前提だと、この夫婦はどっちも絶対動かないてか動けないw
どもったり、唐突に不自然に褒めちゃったり、ちぐはぐだったり、と
ジタバタしつつも、アイラブユーを恥ずかしくても相手の心に勇気で突っ込むんだよ
そういうのが「努力」なんじゃないの?スマートにやれないから本気って伝わるんだし
> ここから上手く愛情や熱意を伝えられたら
駄目だろ!ww
上手く伝えろって前提だと、この夫婦はどっちも絶対動かないてか動けないw
どもったり、唐突に不自然に褒めちゃったり、ちぐはぐだったり、と
ジタバタしつつも、アイラブユーを恥ずかしくても相手の心に勇気で突っ込むんだよ
そういうのが「努力」なんじゃないの?スマートにやれないから本気って伝わるんだし
気団の潜在的恐怖が浮き彫りになったな
嫁は大事にしなければいけない(戒め)
嫁は大事にしなければいけない(戒め)
なんとなくだけど、
>>784にとっての家族=生活共同体
嫁さんにとっての家族=運命共同体
なのかなーと思った
>>790で「うまくいってると思ってたのにショック」と書いてるけど、
嫁さんとしては「この先もずっと一緒だと思ってたのにショック」
「俺はもう嫁のいない人生なんて考えられないのにショック」
と思ってくれる旦那が理想なのかも
>>784にとっての家族=生活共同体
嫁さんにとっての家族=運命共同体
なのかなーと思った
>>790で「うまくいってると思ってたのにショック」と書いてるけど、
嫁さんとしては「この先もずっと一緒だと思ってたのにショック」
「俺はもう嫁のいない人生なんて考えられないのにショック」
と思ってくれる旦那が理想なのかも
嫁さんが「離婚したいわけじゃない、嫌いでもない、他人としては悪い人じゃない」
と言うってことは、>>784の「うまくいってる」って認識そのものは間違ってないんだと思う。
逆に言えば嫁さんは、単に「生活がうまくいく」って以上のものを結婚に求めてて
だけど今はそれが満たされてないってことだよね。
と言うってことは、>>784の「うまくいってる」って認識そのものは間違ってないんだと思う。
逆に言えば嫁さんは、単に「生活がうまくいく」って以上のものを結婚に求めてて
だけど今はそれが満たされてないってことだよね。
表面上仲良くてもやはり夫婦は腹割って話し合わないと。喧嘩しても言い合いになっても。
問題が小さいうちに。
うちは言いたいことやして欲しいことを言えずに風イ谷に走って結果離婚。
嫁に素直に話していれば、なにかしら対応してくれたかもしれないのに。
問題が小さいうちに。
うちは言いたいことやして欲しいことを言えずに風イ谷に走って結果離婚。
嫁に素直に話していれば、なにかしら対応してくれたかもしれないのに。
引用元:http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1425888085/
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