白点は自分さえ我慢してりゃ何とかなると思ってたんだろ。 
嫁からも現実からも逃げてたんだよ。 
最後だと思って嫁と向き合ってとことん話し合え。 
それで嫁が白点にすり合わせてくれるなら離婚しないで済むだろ。 

確かに嫁、嫁実家もアレだけどな。 
嫁側の意識改革も必要だ。 
離婚はいつでもできるぞ。 
やれる事は全てやってからだ。 

白点は、自分に自信がないのか？ 
なんかそういう風に見えるのだが。 

君がやってきた事と、嫁が今やっている事は、分けて考えた方がいいと思われ 
因果関係が多分ないんだから。

たぶん離婚暦があるからそれが引け目になってるんだろ。

>>468 
×1を理由に明らかに自信がなく、逃げてるよ。 

ま、嫁が妊娠出産育児を理由に家事しないのと同類だ罠w

>>465 
なんだ、親や友達は一応味方なんじゃん。 
ツテ辿って弁護士紹介してくれそうな奴探すとか、なんかしなよ。 
記録も取って、第三者交えて話して、どうしようもなかったら親権奪取に向けて頑張ればいい。

>>465 
>自分の友達に相談しても「別れろ」と簡単に言うし 
逆に考えるんだ。嫁は誰から見ても不良物件なのだと。

白点と嫁の共通の友人に聞いても「離婚しろ」だったら、 
それはもう本当に救いようない感じだから、離婚した方がよさそうだｗ

>>466 
話し合いはしてきたつもりですが、離婚を前提にした話し合いはしていません。 
こうして欲しいとか、ここが駄目だとかは、嫁親（書いてませんでしたが、ほぼ嫁母です。 
嫁父はほとんどなにもいいません。まぁ頑張れよ～とかそんな感じ）や嫁姉妹とかとは 
話していますが、毎回「あんたが全部やれ」で結論づけられます。

あ、１度別居した時（最近のです）嫁母が「嫁がもっと家事をやるようにお父さん（義父）の朝の支度の手伝い 
をさせるから」とは言ってました。結局はほとんどやってなかったみたいですが。

>>465 
まあそりゃ親や友人は、相談されたら離婚しろと言うと思うよ。 
ここでもそうだけど、相談者との対話で相談者自身が変わることは全く期待できない 
ことではないけど、ここに来ていない「相談者のパートナー」を変える方法はないようなもんだからさ。 

友人としちゃあ「俺が説教して嫁を変えてやるよ」なんて言えないだろ？ 
そしたら解決方法は、離婚しかなくなるわけで。 

まぁ一応話し合いをしつつ 
もうちょっと我慢して証拠集めたほうがいいと思うよ・・・ 

つかこの嫁はただのﾀﾞﾗ奥実家ﾊﾟﾗだろｗ 

無駄に女が強い嫁実家だな。 
甘やかしてきた付けがまわってきても、今更変わらんし、怒れば切れるし、 
孫も可愛いし、仕方ないかって感じ。 

気持ちまとめて調停が一番。

嫁はなんだか子供が子供生んじゃった感じだね。 
妻になるのも母になるのもまだ未熟すぎた印象。 

弁護士は相性とかあるから、じっくり選びなよ。 
白点はなんか誤解されやすそうだから、気長に話聞いてくれそうな人をｗ

>>468>>469>>472 
仰る通りです。自分は母親に死なれて一緒に暮らせなくなりましたが 
自分はのうのうと生きていて、前妻との息子と一緒に暮らしてません。 
親父は愛する人を失いましたが、自分のせいで別れたのではありません。 
それに比べて自分は１度なりとも２度も同じ事を繰り返そうとしています。

>>485 
反省は口だけでできるからな。 
白点も嫁もどっちもどっち、一番可哀相なのは子供だぞ。 
もう二度と繰り返さないことを祈る。

>>480 
もし仮にここでアドバイス頂いた調停というものを行い、うまく離婚を回避できても 
この先嫁への愛情が回復するのかはわかりません。ですが、なにかがきっかけで変わる 
こともあるかもしれません。自分としてはエゴなのはわかっているのですが離婚へ即 
向かう気持ちにはなれません。皆様に頂いた「調停」というものにかけてみたい。 

でも、嫁と弁護士と自分だけの話し合いになるのでしょうか？また嫁母とかついてくるんでしょうか？

>>485 
別れる前提で話してみろ 

嫁の実家に嫁全員で、別れるなって言い出すぞｗｗｗ 

お前はCD機扱いされてきたのが実感できるはず。 
弁護士介入させたほうがいいかもな。 
嫁と再構築してやっていきたいなら、まず引越て義実家から離れる事が大事だな。

>>488 
嫁が調停申し立てたパターンで、旦那と嫁と弁護士で話し合いたいって言っておいたのに 
旦那に旦那母が引っ付いてきた例ならエネスレまとめにゴロゴロしてるから、 
逆も当然あるんじゃないかな。 
その辺も弁護士に相談してみたらいいと思う。

>>487 
はい・・・・・本当に不憫なことをしたと思っています。時間が戻るなら 
やり直したいがそれは無理。これから娘の為にどうやって生きていけばいいのか。 
息子も捨てて、娘も捨ようとしてて、自分ってどんだけ酷い人間なんでしょうか。

調停すれば何かが変わると思ったら違うぞ。 
あくまで第三者を入れた話し合いの場であって 
調停委員はアタリ、ハズレがあるからな。 
しかも時間決まってるし、月１ペースだからな。 
因みに相手、自分だけの話し合いだ。 
弁護士付けるなら白点と弁護士ＶＳ嫁だ。 

白点よ、今の状態のままだと 
万が一お前が子供の親権(＆養育権)をとったとしても 
寺スレで言っていた、白点が白点父から子供時代に味あわされた事 
お前が苦しんだ道をそのまんま子供にも味あわすだけだぞ。 

お前はお前の父親の生きうつしｗｗｗ

いっそ清々しいまでの不良物件掴まされてるな 
多分、嫁一族は白点が離婚歴があるのに引け目を感じてるのを見越した上での態度だと思う 
前妻と息子の事とは今嫁とは切り離して考えたら離婚がベストな選択だと思う 
ただ…親権とるが難しいのがネックだよなぁ… 

もっとも白点が離婚に向けて動き出したらATMを放すまいと 
嫁がカシオミニを賭けていいほど凄い勢いでジュリエット化するだろうが

>>494 
結婚する時になにかと嫁の為に良いだろうと思って、嫁実家傍に賃貸かりました。 
通勤は遠くなりましたが、妊娠しているし、なにかと助けて貰えるだろうと。 

それが裏目に出たような気がします。 

とりあえずは調停で嫁と２人（嫁親がいない）で話せるのは救いです。

>>501 
法テラス利用してみな。 
相談先や弁護士費用なんかも検討して紹介してくれるぞ。

調停では嫁と向き合って話せないぞ。 
調停委員を介して相手に自分の考えを伝えてもらうんだぞ。 
しかも自分の言った事がそのまま嫁に伝わるとは限らん。

>>495 
他人事な物言いかもしれませんが、そう思いました。自分で結婚してみて 
親父の偉大さや、親父と再婚したお袋を心から尊敬できるようになりました。 
ましてや自分はこんな状態で・・・・。生きて子を捨てるという鬼畜な行動を 
１度だけでなく２度も繰り返そうと・・・・・

取り合えず給料丸渡しをやめれ。生活費をあっちから要求される分 
きっちり渡すのが筋。お前ただのATMじゃん

白点ってさ、犬猫飼った事あんの？ 
息子娘を見捨てる俺って、どんだけ酷い人間なんでしょう…とか言いつつ 
一方で、人間様のお子と犬猫一緒にすんなｺﾞﾙｧ!!とか切れてるし。 

普通の犬&猫飼ってる人はみんな、我が子と思って育ててるよ？ 
少なくとも、白点みたく、安易な気持ちで、「飼って」るんじゃないよ？ 

大体、白点は、どんな事情があろうとも、最初の子供、手放してんじゃん。 
そんな奴に、「俺の子を犬猫の子と一緒にしないでくれ」なんて言う資格はないよ。 
そこまで言うなら、前妻との間の子と現妻との間の子を二人とも引き取って、 
二人を成人するまで育ててみなよ。 

そんな覚悟なんて無いくせに、犬猫うんぬん言うなよ。

>>511 
決して犬猫を卑下したわけではありません。実家では犬、猫、文鳥、インコなど飼っていました。
嫁実家にも犬猫がいます。あっちで 
「子供を犬猫扱いするな」みたいなレスがあったので、つい感情的になり 
「子供と犬猫を一緒にするな」と言ってしまいました。気分を悪させましたね。 

ごめんなさい。

要するに俺は子供を犬猫以下の扱いをしてるんだ！ってことだよな

責任感のある飼い主なら、たとえ犬猫といえど 
無計画に繁殖させることは決してない。 
犬猫と一緒というより、むしろ犬猫の飼い主以下かと。

言われてもしょうがないだろ、 
子供引き取りたいって言っっても、仕事やめます、転職します。 
全く現実的じゃあないわ 
手伝いは風呂入れとおむつ換えのみだからな。 

>>517 
本人曰く、出来る限りのことはやってるんだぜ！

皆様のカキコを見て 

とりあえず、自分が書いたこと、皆様からのレス全て読んでみます。 
今考えているのは調停です。が、一度嫁実家へ行って話しをしてこようと 
思います。皆様の意見について取捨選択は自分で行ってしまいますが、なるべく 
冷静にレスを判断し、まとめて箇条書きにして持って行こうと思います。

>>520 
あのさ、みんなが言ってるのは、 
お前自身のレスに目を通して 
自分の考えをまとめろ、ってことじゃないのか？

まあ、あれだ。 
白点が至らなかった部分で出来る事、改善していく事 
どんな家庭にしていきたいのかを嫁に話せ。 
嫁にどうしてもやめて欲しい事もきっちり伝えろ。 
嫁実家の言う事は関係ない。 
結婚して夫婦になったって事は自分達で新しい家庭を作る事だからな。 
それが出来なきゃ離婚考えろ。 
子が不憫だ。 

>>515>>516 
結果的には反論のしようがありません・・・・。 
ちなみに、嫁実家の猫は野良猫状態で、近所から苦情が来ています。 
避妊手術もしていないので、増えてるみたいです。 

なんか悪口ばっかりになってる自分に気付きました。今回のことで 
自分の中でふっきれた感じがあります。 

ただ・・・やっぱり娘のことを考えると・・・あ～ぐるぐるします。

>>528 
はい。ありがとうございます。そうします。 
そこで、決裂したら調停へ行こうと思います。

だって「生きて子を捨てるという鬼畜な行動を１度だけでなく２度も繰り返そうと・・・・・」 
なんて自分に陶酔してるけど、２回目も無計画無反省に子供作ったわけだし。 
しかも自分が育てるという気概なし。しかも息子のことは忘れてるじゃん。 
前妻と離婚しても、息子は息子だろ。 

>>517 
やっていないことなので、なんとも言えないのですが想像の段階でも 
今の仕事を続けながらの子育ては一人では無理なんです。 

まだ首の据わったばかりの娘ですので、おしめ換え、風呂入れ 
書いてなかったですが、哺乳瓶の準備（煮沸消毒）もやれます。 
ですが、一緒にいることが今の仕事では無理なんです。 
預けて仕事をするにでも、もう少し時間拘束の短い職種にかえないと。

>>536 
息子に何かあったら連絡するようには言ってあります。前嫁が気を使ってか 
連絡は今の所ありません。こちらから連絡したり、会いに行ったりしたいのは 
やまやまですが、離婚しておいて、自分の気持ちだけで行動するのは駄目かと 
思いました。会いたい気持ちがあってもそれが出来ないのが離婚の罰かな、と。

まだ離婚するかどうかも定かじゃないし、 
弁護士には早急に相談するとして、離婚は娘がもうちょい育ってからってことにしてもいいだろうし、 
白点実家のバックアップって手だってないわけじゃないし、その辺も弁護士なりなんなりに相談してくしかないだろ。 

婚前中だしがどーのこーのと今更言ってたって始まらん。 
とりあえずお前は娘を守りたいんだろ。 
ぐだぐだ過去の過ちに酔ってないで、未来志向で娘にとっていい環境を模索してけよ。

>>541 
その考えが甘いって～のw 
哺乳瓶の準備なんて子供でも出来る事だ 
育児は24時間週7日仕事だぞ、あんまり舐めるなよ。

誰かも言ってたけど、本当に何も考えていないんだな・・・

>>544 
罰とかいい訳ばっかり。 
何酔ってんだ

とにかく嫁と二人きりで話し合ってみろ。 
そこからだ。

>>545 
実は前別居の時に、実家には電話しました。 
親父は激怒して 
「さっさと離婚しろ！」 
「娘（孫）をさらって来い！俺とお袋で育てる！」 
「我が子なんだから誘拐にはならんだろ！」と言われました。

自分としては嬉しかったんですが、心のどこかで 
息子の言うことには賛成だよなぁ、自分も自分は悪くないって言っちゃってる 
だろしなぁ・・・とか考えていました。

ずっと読んでて思うんだけど、 
白点さんはなんでも自分で決めすぎな気がする。 

前妻や息子に対してのスタンスも、 
今妻の仕事や生活態度に対しても、 
こうあるべきって思い込んで、融通か利かないように見える。 
良くも悪くも頑固で、理想が高くて、話し合いが出来そうな気がしない。 

負い目もあるせいなんだろうけど、もっと柔軟になれればいいのに。

>>554 
＞俺とお袋で育てる！ 

ってことはやっぱりお前は当てにされてないじゃないかw 
父親の言葉をよく考えろよ

>>554 
だから電話したときにそう考えてたから何なんだよ。 
かんけーねーだろ。>>545読み直せよ

>>549 
酔っているんでしょうか？自分ではこれが離婚の枷だと思っていました。 
会いたいときにだけ会って、父親面して、おいしいとこどりして。前嫁 
に対しても失礼だと考えていました。

人に聞く前に自身に問えよ

>>555 
ありがとうございます。そういう性格なのかもしれません。肝に銘じます。 
なんか、ここで吐き出したら少しすっきりしてきました。

酔っぱらいって酔い過ぎて自分が酔ってる事もわからない 
まさにその状態だよ．．．

>>561 
あのさ、他の誰かも言ってるけど、「父親面」じゃないの。 
紛うことなき「父親」なの。離婚しようとなんだろうと、子供にとっては。 
そこんとこちゃんと認識しておけよ。

>>561 
枷というか。 
前嫁とも相談して、どう行動するのが一番息子に好影響かという基準で面会回数も決めればいいかと。 
枷なんていうのは、所詮理屈にすぎない。一番大事なのは子供に必要とされた時に、必要な助力をやれるかだと思う。 
その頻度は関係ないと思う。枷などと理屈づけずに、回数が多く必要なら会えばいいし、 
前妻が困った時にもそれなりに助けてやればいい。一度しかない人生で子供まで成した縁のある他人なんだから。

>>567 
それはそう思います。今は一緒にいないけど、将来自分に息子が会いに来たとき 
みすぼらしい格好や生活をしていないように。なにかあった時は絶対助けてやれる 
ようにしようと思っています。こんないいかげんな自分でも、息子のおかげで 
多少はまともな人間になれていると思っています。ですが、今回のことで・・・

>>561 
"酔っている"と表現されたのは、 
現実に即して問題に対処するのではなく、頭の中で夢想した理屈に酔っているように見えたからだと思う。 
要は現実での必要に対処するかだ。

>将来自分に息子が会いに来たとき 
>みすぼらしい格好や生活をしていないように。 

これが父親のやることかwwww

口上は要らないんだよ。やるべき事をやれ。

皆様、とりあえず落ちようと思います。 

嫁実家との話し合いは報告したほうがよいのでしょうか？この時間で大分 
落ち着きを取り戻せました。嫁実家で、自分の悪いところ、嫁の直して 
欲しいところ、嫁自身の気持ち、娘のこと、などを話してこようと思います。 
これから、こことあっちの自分のレス、皆様のレス見直します。

>>573 
あのさ、必要なのはそういうことじゃないだろ？ 
たとえば息子が、学費が必要で頼ってきたとしたら？ 
いまの状況（給料嫁に全渡し）じゃ、いざってときのための貯金なんかできてないだろ？ 

そういう、　具　体　的　に　何をするかをもっと考えろよ。 
抽象的なことしか言わないから「酔ってる」って言われるんだよ。

>>573 
将来って、成人するまで会わないつもりか？ 
何かあったらって、何かない時は何もしないつもりか？ 
子育て、前妻に丸投げなんだな。

結局口先だけだなwwwwww

>>580 
毎月三万以外にも、私立中学の受験や入学となったら 
その費用は折半かそれ以上だよね。 
そういう事態にはどうするかきちんと考えているのかな。

>>587 
確か私立受験に関しては、夫婦の年収や職業とか家庭環境とかが 
私立受験が当たり前な雰囲気じゃないと養育費として 
認められなかったんじゃないかな？

白点のまとめを読んだが白点の失態は 

「嫁実家がＤＱＮかどうか確認しなかった」 

事に尽きるだろ 
Ｘ１で経験あるくせに嫁や嫁実家の本質を 
見抜けなかったのが最大の失敗 

Ｘ１で経験ある上に交際期間が３年以上もあったくせに、だな。