2017年08月06日 カテゴリ:離婚・別居  コメント:(0)
457:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 12:14:43.28
相手がいないうちに投下

【自分の年齢・性別】 36男
【相手の年齢】 32女
【結婚年数】 もうすぐ4年
【子供の有無】 男2歳半、昨年女児生まれてすぐ亡くした

【相談内容】
子供を産んでからの嫁の言動についていけなくなっている
結婚前~出産まではメシウマ家事きっちり
やりくり上手のハキハキした出来た嫁
子供を産んでから金遣いと人間関係、
性格がおかしくなった(本性が出たか?)

・ママ友というのを作り始め、
 我が家を拠点に毎週のように集会をする

・子供がいない夫婦共通の友人夫妻を見下し
 日記でも露骨に貶め始める

・ママ友一家との合同行事に
 無理やり俺を参加させる(毎週のように)

・少しでも意見を言うとヒスを起こし
 皿を投げつけ泣き叫ぶ

・すべてママ友との関係が優先。
 子供がいない&独身の友人達は格下扱い

離婚を視野に考え始めるきっかけとなったのは

・俺に転勤話が出る→嫁必タヒになって拒否
 転勤したければ一人で行け、
 私はずっとここにいる!と言い張る

・昨年娘を亡くした後、息子への虐待疑惑浮上
(本当は女の子を育てたい、男なんていらないと
息子を叩いたり暴言を吐いているとママ友から密告があった)

転勤先は俺実家の近くだが
弟夫婦がいるので同居は考えてない、
俺両親も承諾済み
冷静になって話し合おうとしても
すぐヒスを起こして話し合いにならない

第三者が必要だろうか
458:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 13:35:07.38
子育てのストレスなのかな?

俺は子供いないから何も言えん・・・

459:新婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 13:55:43.63
・昨年娘を亡くした後、息子への虐待疑惑浮上
(本当は女の子を育てたい、男なんていらないと
息子を叩いたり暴言を吐いているとママ友から密告があった)


何かママ友の影響を受けている気がするな。
親権を取らないと息子さんが心配だし証拠は取ってある?
転勤先が実家近くなら協力して貰えるだろうから
弁護士に相談した方がいいよ

460:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 14:52:51.38
>>457
あなただけの問題ならゆっくりしててもいいけど、
息子さんへの虐待疑惑があるんだから
早急にあなたの両親、奥さんの両親、全員で
家族会議した方がいいよ

461:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 15:32:51.47
育児をきっかけに変わる奥さんは少なからずいると思う
本能むき出しにしないと育児ってできない部分もあるしね
多分それが本性

娘さんの事でメンタル病んでしまった可能性もあるから
一度一緒にカウンセリングでも受けてみては

462:4572013/02/06(水) 16:44:09.36
アドバイスありがとう

ママ友の影響は少なからず受けている気がする
うちによく集まる人が連れている子の大半が女の子で
もう喋ったり大人しく座ってたり
可愛くしてたりするんだよ

息子は絶賛やんちゃ盛りで散らかしたり暴れ放題
女の子の方が育てやすい云々の会話も聞いたことはある
元々お洒落するのが好きな嫁は
女の子も欲しいといって2人目を作ったんだが
残念な結果になってしまった

その原因が息子が腹に攻撃?してきたからというのもあって
あれから息子に対して

確かに態度がおかしいというか、怒鳴る事が増えた

まだご飯もうまく食べられない息子に
無理やり食べさせたりする
俺が止めるとヒス起こして大荒れして
息子大泣きの日々が続いてる

叩いた跡みたいなのがあった時に注意したら

子供のしつけの為だのなんだのとヒス
一応携帯で写真は撮ってあるけど
日々の怒鳴り声や暴言も録音した方がいいかな?

あと密告してくれたママ友にも
協力を仰いだ方がいいだろうか?
弁護士は大袈裟かと思ったけど
息子の親権を考えたら必要そうですね

俺の方の両親には既に相談済み、
必要なら飛行機使ってでも来てくれる予定
嫁両親は離婚していて嫁父行方不明、
嫁母はいわゆる毒親で現在実家で祖母の介護中
嫁との結婚にも最後まで反対していて
何とか説得して結婚した経緯がある


一応近々相談の連絡を入れる予定だがどう動くかは予測不可能

463:4572013/02/06(水) 16:56:22.82
補足

転勤については職場から
早いところ家族と話し合って決めて欲しいと言われてる
去年から打診されてたんだが
嫁がこの状況なので上司に保留にして貰ってた

上司や先方としてはもう待てないので
出来れば4月から来てもらいたいとのこと
今住んでいる家が借り上げなので
単身赴任は無理(嫁は別の所に住むしかない)

俺として望むのは

・嫁が以前のような性格に戻る事

・2人目はいずれまた考えるとして、
 今は息子を愛して欲しい事

・その上で家族一緒に転勤して新天地でやっていく

のが最善なのだがこれを何度も伝えても
嫌だ引越したくない新しいところでまた人間関係作るの嫌だ
あんたの両親と顔合わせるのも嫌だのループ
どうしても行きたければ一人で行けと言うんだが
息子が心配なのでそれは俺が拒否

やはり離婚・親権俺で実家の手をかりて
息子を育てて嫁だけ返品がいいんだろうか

464:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 17:28:13.77
>>457
子どもができるまでの様子から
きっと奥さん完璧主義者なんだろうね。
でも子どもは奥さんの思ったようになってくれない。
その辺のストレスから育児ノイローゼになってるのでは。
一緒にカウンセリグとか受けてみるといいかも。

転勤に関しては、あなたと息子さんだけ引越して、
当面別居という形で、
奥さんに休養してもらうというような形は難しいかな。

無理なら、虐待の証拠をつかんで
親権とって離婚もやむなしかも。

465:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 17:37:06.03
いきなり離婚じゃなく
今は再構築前提の方がいいと思う
メンタルの問題が解決できたら
多分いいお母さんなんだと思うし。

一緒にメンクリ行くのが難しそうだったら
まず児童相談所に相談してみたらどうだろう
離婚や転勤含め家庭の事情も込みで
そして父親からの通報ということじゃなく
なんらかの形で訪問してもらって
奥さんに話聞いてもらうのは?

あと密告したママ友は信用しすぎない方がいい
ここは女同士の難しいところ
情報提供者乙のポジションだけにしておかないと
後々話がややこしくなる

466:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 17:42:44.20
>>462
まず虐待の録音・録画など証拠を取る
そして転勤を機会に妻とは別居する
彼女の頭を冷やすのにいい機会

転勤は父子二人で行って
ご両親にヘルプしていただくか、
あなた一人で行って実家に預ける

一度突き放さないと奥さんは反省しないと思う

468:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 18:22:48.05
>>463
このタイプだと、
息子を連れていくと発狂すると思うので、
他の人が言うように遠回しに理由つけて
カウンセリング受けさせた方がいい。

あと極力、あなたがいるときは
あなたが子供の世話を買って出る。
そして少しずつ嫁さんが一人に慣れるようにすれば、
別居もしやすいと思う。
ただ状況によっては
すぐに引き離す必要もあるかもしれないね。

469:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 19:01:18.10
息子を救い出すのは急務かもしれないよ。
事故に見せかける手段も見かける。

471:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 20:47:14.12
今更だけど、相談者は嫁がこうなる前に
家事育児に協力的だったのだろうか?

話聞く限り、自分(嫁)の親は頼れなかっただろうし、
旦那の親は遠方(飛行機距離なんだよね?)だし
やはり実親とは違う遠慮もあるだろうし。
それにもし旦那が仕事第一な態度だったとしたら、
ママ友狂になっても不思議じゃない。
頼れる存在はそこしかないんだから。
そりゃ精神おかしくなるよ。

別に相談者を責めるつもりはないけど
嫁がそういう不満も
募らせてるのかもしれないってことで。

子供と嫁を引き離すより、
嫁をママ友から距離置かせる方が必要。
話なら旦那が聞くとか、カウンセラーに頼むとか。

472:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 21:04:35.28
>>471
うん、そうだろうね。
相談者が自己の非を隠してるとしか思えない内容だし。

娘の事は母親にとって精神的ダメージが大きく
そこを旦那が補ってやれなかった結果なのではないかな。
離婚より何より、配偶者ならメンタルを支えてやって
カウンセリングを受けさせるのが最優先なはず。

479:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 22:23:39.95
カウンセリングとか悠長な話してる場合じゃないと思う
夫婦間には確かにいろいろあって
奥さんだって傷ついてるのかもしれない

今は夫婦間のあれこれより子供が最優先問題
息子さんを早く助けてあげなければ
取り返しのつかないことになる

480:離婚さんいらっしゃい2013/02/06(水) 22:28:04.96
>>479
カウンセリングは悠長じゃないよ。
明らかにおかしければ保護も受けられる。
母親を変人扱いするだけで
何の対策もとらないモラハラ親父に引き取られるより
子供のためになるだろう。

490:離婚さんいらっしゃい2013/02/07(木) 10:38:45.05
ママ友に依存しててその中の一人が旦那に密告
旦那は原因を究明解決するより先に離婚検討
登場人物ちょっとみんなおかしい

493:離婚さんいらっしゃい2013/02/07(木) 11:14:28.96
>>490
そのママ友と不倫でもしてるんじゃね

497:離婚さんいらっしゃい2013/02/07(木) 12:20:21.35
密告してきたママ友の話を
鵜呑みにしてるのもおかしくないか?
女の噂話は信じないのが常識だろうが

506:離婚さんいらっしゃい2013/02/07(木) 18:10:33.11
ところで相談者本人どこいった?
もう見てないのかな。

508:4572013/02/08(金) 00:02:17.40
457です
色々意見があって
自分にも非がある部分はあったのだろうと考え中です

昨晩も嫁と戦いながらの話し合いをしました
ここでも沢山書かれていたように、
嫁は病んでいると見ていいんだろうか

ちなみに昨日話し合ったのは
ママ友を優先している現状を変えられないか?という事

毎週末の休みのたびにママ友達が家に来たり
一緒に出かけたりするより

もっと家族3人の時間を持てないか?
俺は家族だけの時間も欲しいと伝えた
去年の娘の一件の後、
家族3人で週末や休日を過ごしたのが
ほんの5回だけだったので

そしたら嫁が
「そんなことしたらママ友が離れてしまう、
折角できた友達なのに
私が友達いなくなってもいいのか」とまたヒス

実は嫁、元々あまり人づきあいが上手くなくて、

小梨友人を見下す癖もあってか
昔からの友人からほとんど疎遠か絶縁されている状態
(年賀状の枚数でわかる)
だからママ友に固執している気がする

ごめん 嫁起きたっぽいからちょっと切ります

509:離婚さんいらっしゃい2013/02/08(金) 02:58:28.06
>>508
思い当たるところがあるなら
改善すればいいと思います。

ママ友に依存しているのですから
引き離そうとすると激しく抵抗されますよね。
ちょうど夢中になってたペットを
突然取り上げられるような感じでしょうか
(表現マズイな)

なので、それを今日直接言えたのは良かったとして、
次回からはそこには触れなくても
自然にママ友との縁は切れていくと思います。

と言うか旦那様の言い分でしか無く 
片聞きの情報だけですと
ママ友はそんなに必要としてる訳でなく
何かを埋めようとしてるようにしか見えませんね

自分の理想と要望の部分を押すのではなく
(逆効果ですので)
奥様の他愛のないその日の出来事を
毎日聞くことから始めると
なにかヒントが見つかるかもしれませんね

お子様は無事ですか?

510:離婚さんいらっしゃい2013/02/08(金) 15:33:09.63
>>508
他の方もおっしゃるように、
私も奥様が何かを埋めたがってる様に感じられます

まだご夫婦の年齢はお若いようです
物理的な行動で奥様の隙間を埋める事はなさってますか?
お子さんは夫婦の距離間を敏感に感じます
少々言葉が乱暴でも
夫婦間の距離が近ければ子供は安心する物です

引いて駄目なら押してみる事も必要では無いでしょうか
物理的な何かはご主人が良くお分かりだと思いますよ

580:4572013/02/12(火) 22:18:00.74
数日ぶりの書き込みになってしまった457です

最後の書き込みをした翌日に
少しまずい事態になりました

言う事を聞かない息子に
苛立ったらしい嫁が息子を叩き
勢いで息子がテーブルの脚にぶつけて一時意識不明

パニックになって叫ぶ嫁の声を聞いた
隣の部屋の人が駆けつけてくれて通報

自分に連絡をくれたのも隣部屋の人でした

病院に搬送され俺が到着した後、
嫁は別室で何か点滴打たれて寝ている状態
息子は沢山の線やモニターに繋がれて
意識が戻るのを待つ状態に

医者に俺だけが呼ばれ、
虐待らしき跡があるのですがご存じですか?

と言われました

俺は正直に嫁がしている可能性が高く、
解決に向けて夫婦で話し合っていると話した所
しかるべき機関に通報させてもらってもよいか?
と言われて許可してしまった

通報してくれた隣部屋の人からも

とっくに虐待は疑われてたし
ここまで来たら第三者に入ってもらおうと思ってます

息子の意識は昨日朝無事戻りました
嫁の精神状態がまだまともではないので、
児相からカウンセラー?の人に来てもらい
俺、嫁、俺両親、嫁母で明日か明後日話し合いをします

俺両親は早く離婚して息子と一緒に転勤してこいの一点張り
俺もそうした方がいいかなと内心思ってます

583:4572013/02/12(火) 22:22:10.54
なお前の書き込みで指摘があった
>育児にどれだけ関わっていたか
の部分については、
なるべく協力していたつもりです

夜泣きやおむつやミルク、
残業の無い日はほぼ自分が風呂に入れてた
嫁の要求通りママ友家族との行事も
休むことなく参加してた


ご飯に関しては俺がやろうとすると
嫁が「違う!そうじゃない!」とか
「そんな食べ方させると馬鹿になる!」と
俺からスプーンを取り上げたり
息子がイヤイヤと首を振る食べ物を
無理やり口に入れようとするので喧嘩になってました


おそらくこれでも
完璧な育児参加ではなかったと思うけれど
自分なりの最善はつくしたつもりです
特に嫁の様子がおかしくなってからは
なるべく息子との時間は取るようにしてた

とりあえず話し合いが済んで進展したらまた報告します

584:4572013/02/12(火) 22:27:48.38
最後に今の気持ちだけ書かせて欲しい
書いたところでどうにかなるものでもないし
戻るわけではないけれど

一緒に風呂に入ったり遊んでたのに、
息子にそういった跡があることを
ちゃんと気づけなかった自分自身が本当に情けない

医者から説明されたのは
大事な所に傷が多かったって言われた
背中や腕の跡はさすがにおかしいと思ってたし

(だから写真に撮った)
嫁にも根気強く話して改善されればいいと思ってたけど
甘かったんだと今回の事態になって気づかされたよ

今嫁に対しての感情はとにかく真っ白の状態で、
とにかく息子が早く元気になってくれたらいい
でも息子さ、俺と風呂に入ると
「パパすき、でもママもだいすき おこるけどすき」
と言うんだ

俺が見えない、気づかない所で
色々言われたり傷つけられてただろうにと思うと
なんだかね……
これからは俺が全力で息子を守るよ

585:離婚さんいらっしゃい2013/02/12(火) 22:43:40.79
>>584
だからさっさと嫁と子供を離せって言ったのに

586:離婚さんいらっしゃい2013/02/12(火) 22:56:02.55
かわいそうすぐる…
子どもはかあちゃん大好きなんだよな。
どんなことされても自分が悪いから、と思い込む。
これからもっとかわいがってあげて下さい。

587:新婚さんいらっしゃい2013/02/12(火) 23:02:18.82
息子さんの意識が戻って良かった まずは一安心

結果的に虐待が公になったのだから
あとは離婚に向けての話し合いだな
カウンセラー、児相が入れば話は進むと思うが
嫁は嫁母に任せて息子さんから離す事になるのかな
大事な所への虐待跡じゃカウンセリングだけでは無理だろ
女の子への執着、呪縛が簡単に解けるとは思えない

588:離婚さんいらっしゃい2013/02/13(水) 01:44:42.31
>俺と風呂に入ると
>「パパすき、でもママもだいすき おこるけどすき」
>と言うんだ


心を鬼にして嫁から引き離せ。
じゃなきゃ457も虐待の片棒担いでるのと同じだ。
今回は意識不明で済んだ。
次はもう無いぞ。

607:4572013/02/16(土) 12:51:11.17
ヒス持ちの嫁が息子を叩いて入院騒ぎになった457です。
先日話し合いが終わり離婚の運びとなりました
週明けに提出、
今月中に諸々片づけて息子が退院次第転勤します

嫁本人が最後まで抵抗したが
嫁母・俺両親の強い意見もあり
何より俺自身が嫁ともうやっていける気がしない事や
意識を戻した息子が既に母親を怖がっている事
(病室で泣き叫ぶ程)もあって
嫁も渋々離婚届にサインしてくれた


児相から紹介されたカウンセラーの人は
離婚せずまずは別居をし、
息子の心の傷が癒え、嫁の精神が落ち着いたら
同居したらどうかと提案してくれたけど拒否した
(基本的に両親が揃っていた方がいいという考えらしいです)

何より嫁が離婚を拒否した理由がくだらなさすぎたが
その辺りは嫁母の毒親っぷりを利用させて貰いました
慰謝料はある程度払う事になりましたが
離婚できるならそれでもいいや


息子はベッドの上で起き上れるぐらいまでには回復してます
このスレの皆様の意見のお陰で色々目が覚めました
ありがとうございました

608:離婚さんいらっしゃい2013/02/16(土) 12:59:06.94
>>607乙…
息子さん入院までさせられてたのか。
嫁の言い分を聞いてみたいので
かける心境であればkwskしてもいいかい
嫁母が離婚に乗り気だとは意外な展開

609:4572013/02/16(土) 13:44:55.92
>>608 
息子の入院については580あたりに詳細書いてあります
現場状況や隣家の方の証言もあって
虐待の疑い強しということで
嫁よりも自分が養育すべきだということで
親権もゲットです

嫁の言い分は本当にもう
情けないやら恥ずかしいぐらいで……


・女としての幸せを私から奪う気か

・ママ友に合わせる顔が無くなる、
 離婚されたなんて恥ずかしい

・あんたがもう一度妊娠させてくれたら
 今度はちゃんと女の子を産む
(=だから離婚しないでほしい)

・離婚したら実家行き
 →祖母の介護と実母(毒親)に搾取される
 それよりは俺の妻として一緒にいた方が
 まだマシな生活になる


でした。息子にしたことへの反省や
俺に対する情も感じられず、
世間体と自分のことしか考えて無い嫁が
もはや白い豚にしか見えない

嫁母が離婚に乗り気な理由は上にも書きましたが
「出戻れば祖母の介護を任せられる」が一番で、
あとは地元で再就職させて
家計を助けてもらうつもりだそうです


更には嫁母の古い知り合いが嫁さがしをしているので
いずれ再婚させる宛はあるとか
嫁母としては嫁(娘)が手元に戻れば
万々歳で離婚に乗り気でした

610:新婚さんいらっしゃい2013/02/16(土) 15:26:20.35
>>607
息子さんが回復に向かっていて安心したよ
それにしても
離婚まで一気にかたがついて良かった

慰謝料の件も
>>607が納得しているのならそれで良いと思う
そのかわりに息子には会わせないとの
確約を取ったのならベストだがどうなのだろう?

息子さんのケアに時間がかかると思うし
嫁に会わせたら
虐待を受けた心の歪みが残ってしまうからね
転勤してからも実家突撃の可能性も有るから
まだまだ気が抜けないが
息子さんの為にも頑張って欲しい。

611:離婚さんいらっしゃい2013/02/16(土) 15:55:28.93
>>609
転勤して息子さんの世話は誰がするの?
二歳半を男性が働きながら育てるというのは
非現実的な気がする

あなたのご両親が来るんだったら、
思い切って息子さんをあなたのご実家に
預けてしまった方がいいと思う

616:新婚さんいらっしゃい2013/02/16(土) 19:50:54.82
もう嫁の事は嫁親に任せた方がいいと思う
>>607が息子さんの件で児相、
カウンセラー同席と言っていて
カウンセラーは嫁の様子を見、言い分を聞いた上で
「離婚せずまずは別居」を提案している。

これ以上下手に嫁と関わると
嫁がおかしな希望を持って暴走する可能性も有るよ。
飛行機の距離だし大丈夫だと思うが
働いた金を取られ、
介護をさせられる生活に耐えられずに
押しかける可能性だってある。

子どもの安全確保最優先は変わらないのだから
それには母親を完全シャットアウトしかない
肉体的にも精神的にもね。

617:離婚さんいらっしゃい2013/02/16(土) 20:00:15.24
奥様を子杀殳しの罪人にする前に
ブレーキを掛けられたこと、慰謝料も払うこと
これが今できる精一杯の情だと思いますね

618:4572013/02/16(土) 21:40:36.12
色々意見やアドバイスありがとうございます
嫁についてはおそらく嫁母の手元に戻るので
下手なことは出来ないかと

飛行機の距離と、なぜか俺両親を嫌っているので
俺実家には一度も行ってません
(住所は年賀状を見ればわかるが嫁が覚えているかは不明)

転勤については昨日上司に受諾の返事をし、
近くにアパートを借りて住む予定
本当は同居出来ればよかったんだけれど

弟夫婦が先に同居していて
幸い俺両親と弟嫁が仲が良好なので
あまり邪魔したくないのもある


息子は俺が会社に行っている間
実家で預かってもらう予定
(弟夫婦も快諾してくれた、助かった)

嫁との離婚後については
念書のようなものを書かせる予定です
弁護士にも一応相談した方がいいと
友人からもアドバイスを受けたので
今後一切俺と息子に近づかない事、
連絡しない事を約束させようかと


とにかく嫁母がもう離婚が嬉しいらしくて
最低限の荷物をまとめて嫁を連れ帰った
あと何回か顔を合わせる機会はありそうだが
離婚成立までの辛抱です

619:新婚さんいらっしゃい2013/02/16(土) 22:15:33.59
弁護士への相談も考えているそうなので大丈夫だと思うが
離婚原因が息子さんへの虐待という事を伝えて
住民票交付の制限についても聞いてみるといいよ
嫁が住所を知ろうとしても
住民票の写しや戸籍附票の交付は
本人以外は受け付けないから
万が一にも押し掛けられずにすむ。

620:離婚さんいらっしゃい2013/02/16(土) 22:43:01.90
>>618
疲労困憊のところ書き込み有り難うございました
ご自身も息子さんも
周囲の人も新しい生活が軌道に乗るまで
まだまだ大変だと思います。
息子さんも環境の激変に
順応できるまで辛抱があると思います。

だけどそこはまだ幼児期であったことが
少しでも救われる気がします、
引越し先でお子様の心の傷が癒えていく過程で
プロの手が必要な場合も同じように経緯を相談なさると
「保健婦」さんという方が手伝ってくれると思います。

くれぐれもご自身のお身体にも気をつけて
乗り切って下さいね

621:離婚さんいらっしゃい2013/02/16(土) 23:59:26.70
>>617
なぜ慰謝料が発生する?

622:離婚さんいらっしゃい2013/02/17(日) 00:09:59.31
要するに慰謝料という名の手切れ金だろ
面倒ごとは金で片付けたってことだ

引用元:http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1358739023/

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