184: 名無しさん@おーぷん 2016/07/04(月)15:33:21 ID:gxl
それ旦那さんに言っちゃえば良いじゃん
183: 名無しさん@おーぷん 2016/07/04(月)15:29:18 ID:GXZ
それならお前さんが
旦那様が引くくらい褒めてあげれば良い
おじさんはノロケでお腹がいっぱいだよ
旦那様が引くくらい褒めてあげれば良い
おじさんはノロケでお腹がいっぱいだよ
191: 名無しさん@おーぷん 2016/07/04(月)18:04:29 ID:XVl
今までやって来た事は素晴らしく
何も間違ってないよと伝えるだけでよい。
適応して一生懸命やってる人に
「今のやり方間違ってる。もっと自尊心持つべき」
なんて言ってもストレスにしかなんないよ
「貴女の」気持ちをおさめるために負荷をかけない方がいい。
黙って側に居て上げて。
何も間違ってないよと伝えるだけでよい。
適応して一生懸命やってる人に
「今のやり方間違ってる。もっと自尊心持つべき」
なんて言ってもストレスにしかなんないよ
「貴女の」気持ちをおさめるために負荷をかけない方がいい。
黙って側に居て上げて。
185: 名無しさん@おーぷん 2016/07/04(月)15:44:05 ID:tLy
旦那が今まで達成してきたことや努力していることを
紙に書き出して旦那に見せてみるといいよ
「あなたはこんなに頑張ってやりとげてきたんだよ!」
って目に見える形にして見せたら自信つくかも
紙に書き出して旦那に見せてみるといいよ
「あなたはこんなに頑張ってやりとげてきたんだよ!」
って目に見える形にして見せたら自信つくかも
188: 名無しさん@おーぷん 2016/07/04(月)16:06:34 ID:hjI
アスペルガーというハンデと上手く付き合う方法が
旦那さんの性格にあるのかな
その性格は旦那さんの処世術で生き方なんだと思う
旦那さん自身に精神的負担になってないなら、
貴女が見てて苦しいから変えてってのも微妙
はい、気に障ったり見当違いならごめんなさい
旦那さんの性格にあるのかな
その性格は旦那さんの処世術で生き方なんだと思う
旦那さん自身に精神的負担になってないなら、
貴女が見てて苦しいから変えてってのも微妙
はい、気に障ったり見当違いならごめんなさい
193: 名無しさん@おーぷん 2016/07/04(月)18:21:17 ID:b3p
自尊心を持ってほしいというのも、
周囲にもっと評価してほしいというのも、
アスペルガーの人に対してはただのエゴになるんだよ。
ただ181が旦那と結婚出来てどれだけ幸せか、
時折話してあげてほしい。
出身大学のことをバカにされたなら、
「出身大学でひとをバカにする人は わ た し は 尊敬しない」
って言ってあげて。
周囲にもっと評価してほしいというのも、
アスペルガーの人に対してはただのエゴになるんだよ。
ただ181が旦那と結婚出来てどれだけ幸せか、
時折話してあげてほしい。
出身大学のことをバカにされたなら、
「出身大学でひとをバカにする人は わ た し は 尊敬しない」
って言ってあげて。
200: 名無しさん@おーぷん 2016/07/04(月)20:24:20 ID:6QB
旦那さんは褒められて嬉しいという感情が少ないと思う
逆に負担になるタイプとお見受けする
(アスペの人は感情に乏しいので「悲しい」という感情が
掴みにくい人が多いから念の為、
薄情じゃないということも心に留めておいてね)
何で泣いているのかなんで怒っているのか
理解しにくい人がいるけど、悲しくないわけじゃないんだよね
さて、そんな旦那に自信を持ってもらうには、
讃えるより周りが喜んでいる事を伝える事
半分は意味が分かっていないかも知れないけど、
ちょっとオカルト的に褒める
「貴方が運が良いおかげで凄く幸せ」
「私はあなたのお陰でとても幸せ」
「あなたが生きていてくれる事が本当に有難い」とか
まあ、こういう感じで頭が良いことや
人柄が良いことを褒めるんじゃなくて
存在そのものを褒めたり、
一緒にいる事が幸せという事を言っていると
自然に自信がつく人になるかもしれない
逆に負担になるタイプとお見受けする
(アスペの人は感情に乏しいので「悲しい」という感情が
掴みにくい人が多いから念の為、
薄情じゃないということも心に留めておいてね)
何で泣いているのかなんで怒っているのか
理解しにくい人がいるけど、悲しくないわけじゃないんだよね
さて、そんな旦那に自信を持ってもらうには、
讃えるより周りが喜んでいる事を伝える事
半分は意味が分かっていないかも知れないけど、
ちょっとオカルト的に褒める
「貴方が運が良いおかげで凄く幸せ」
「私はあなたのお陰でとても幸せ」
「あなたが生きていてくれる事が本当に有難い」とか
まあ、こういう感じで頭が良いことや
人柄が良いことを褒めるんじゃなくて
存在そのものを褒めたり、
一緒にいる事が幸せという事を言っていると
自然に自信がつく人になるかもしれない
202: 名無しさん@おーぷん 2016/07/04(月)20:43:19 ID:L7h
アスペルガーは特性ゆえに
いじめられまくって育つから基本的に自己肯定感低いよ
自己肯定感が高い人はたいてい
親が意識して高めようと思った場合のみ
周りから見た自分も客観視出来ないから
子供の頃に出来なかった自尊心が自然と芽生えることもない。
とまぁここまでは一般論で
奥さんであるあなたが「旦那が○○してくれて私が幸せ」と
具体的に口に出して言ってあげればいいんじゃない?
成果を目に見える形にするのも良いけど、
アスペルガーの人って定型と比べられて
卑下されて育ってる場合が多いから
「比べられて得るステータス」みたいなのは嫌いなんじゃないかな?
いつけなされるか分からないし
いじめられまくって育つから基本的に自己肯定感低いよ
自己肯定感が高い人はたいてい
親が意識して高めようと思った場合のみ
周りから見た自分も客観視出来ないから
子供の頃に出来なかった自尊心が自然と芽生えることもない。
とまぁここまでは一般論で
奥さんであるあなたが「旦那が○○してくれて私が幸せ」と
具体的に口に出して言ってあげればいいんじゃない?
成果を目に見える形にするのも良いけど、
アスペルガーの人って定型と比べられて
卑下されて育ってる場合が多いから
「比べられて得るステータス」みたいなのは嫌いなんじゃないかな?
いつけなされるか分からないし
248: 名無しさん@おーぷん 2016/07/05(火)11:57:38 ID:Ut5
181です。
レスをいただいたこと、深くお礼申し上げます。
レスをいただいたこと、深くお礼申し上げます。
こちらに書き込んで、いただいたレスを読むうちに、
自分がどうして書き込みたいと思ったかに思い至りました。
思い至るというほど大げさでは無いかもしれませんが、
すごく苦しいのでここで吐き出させてください。
改めて思うのですが、
旦那が、いつか壊れてしまうのでは、
倒れてしまうのではと思える時があるのです。
あるいは私の方が先に潰れてしまうのでは
という恐怖心もあります。
自尊心が低いと書きまして、
アスペルガーの人はそういう傾向が多い
との指摘をいただきました。
これもそうなのでしょうか?
私も子どもも折あるごとに
「パパすごいよー」と伝えているつもりです。
すごい嫌がられますが。
旦那は「褒められると天狗になる。
悪口は100倍、褒め言葉は1割くらいで受け取らないと、
普通からおいて行かれる」と言います。
旦那自身、中学までは何もしない人だったらしく、
中学では通信簿オール1の常連だったそうです
(現物を見せられました)。
そして「褒められて、自分はできると己惚れるとこうなるんだ」
と言って、自分の出来ないところをことさら強調します。
中学では毎日遅刻していたこと。
友達が(今でも)いないこと。
相手の力になれない辛さが耐えれないそうです。
英語がまるで読めないこと
(Doorとかsportsなどの簡単な単語も、
単語で出されると読めないらしいです)。
高校で対立候補のいない生徒会長選に落ちたこと、
大学でこんな失敗をした。
外国語の単位を落としかけた。
昨日の仕事でのミスのこと。
いろいろ挙げて、如何ににダメかを舐めるように説明します。
喜々としてそれを説明した後に
「中卒で働きだし、
自分がいかにダメかを悟ったから、今がある。
出来ることは何もしなくてもできるから、
出来ないことを常に見据えないと」
と、まるで自分を苛めることで
鼓舞しているようなことを言って、
私から見ればそこまでしなくても
と思うようなことを平気でしています。
子どもを寝かしつけてから
夜中まで仕事の資料を整理して、
朝私や子供が起きるより早く
仕事に行くこともよくあります。
私が体調不良の時はすごく心配して、
遅刻しても子供を保育園にとか、
病院どうしようとかオロオロするのに、
本人が体調不調だと「甘えるな」「お前はこの程度で休むのか!」
と自分を怒鳴りつけながら仕事に行きます。
自分が誰かに迷惑をかけることを、
犯罪のように考えているように思えます。
私に旦那のようにガンバレと言われても、無理です。
身も心も持ちません。
それくらい頑張っているのだから
旦那にももう少し力を抜いて生きてほしい、
自分を労わってほしいと思います。
自分に厳しいのは美徳だと思うのですが、
旦那のそれは痛々しいし、見ていて辛くなります。
そんな旦那の力になれない私自身にも
イライラしてしまいます。
すごく不安なんです。
ある日突然、糸が切れたように
旦那が動かなくなるのでは?と思ってしまって。
私は旦那が大好きです。
子どもたちも旦那が大好きです。
でも、肝心の本人が、自分のことを嫌悪していて、
自分を痛めつけて苛んで、
私たちの大好きなパパをパパ自身が傷付けていく。
それがとてもつらいのです。
うまく言えないけど、辛い。
医療の専門家も、支援者も、
当事者団体にも参加している旦那です。
それらの人は現状でそれほど問題はないと言っています。
適応できているし、する意欲も強い。能力もあると。
私よりもずっと頑張り屋で知識も経験も豊富で、
正直私がいなくてもそんなに困らない人です。
だから、余計に私は
旦那に何ができるんだろう、
価値を提供できるのだろうと考えてしまいます。
私と子どもの大好きな旦那を、
旦那自身も好きになってほしい。
わがままなお願いですけど、
せめてもう少し自分を大切にしてほしいです。
支離滅裂な長文、申し訳ありませんでした。
自分がどうして書き込みたいと思ったかに思い至りました。
思い至るというほど大げさでは無いかもしれませんが、
すごく苦しいのでここで吐き出させてください。
改めて思うのですが、
旦那が、いつか壊れてしまうのでは、
倒れてしまうのではと思える時があるのです。
あるいは私の方が先に潰れてしまうのでは
という恐怖心もあります。
自尊心が低いと書きまして、
アスペルガーの人はそういう傾向が多い
との指摘をいただきました。
これもそうなのでしょうか?
私も子どもも折あるごとに
「パパすごいよー」と伝えているつもりです。
すごい嫌がられますが。
旦那は「褒められると天狗になる。
悪口は100倍、褒め言葉は1割くらいで受け取らないと、
普通からおいて行かれる」と言います。
旦那自身、中学までは何もしない人だったらしく、
中学では通信簿オール1の常連だったそうです
(現物を見せられました)。
そして「褒められて、自分はできると己惚れるとこうなるんだ」
と言って、自分の出来ないところをことさら強調します。
中学では毎日遅刻していたこと。
友達が(今でも)いないこと。
相手の力になれない辛さが耐えれないそうです。
英語がまるで読めないこと
(Doorとかsportsなどの簡単な単語も、
単語で出されると読めないらしいです)。
高校で対立候補のいない生徒会長選に落ちたこと、
大学でこんな失敗をした。
外国語の単位を落としかけた。
昨日の仕事でのミスのこと。
いろいろ挙げて、如何ににダメかを舐めるように説明します。
喜々としてそれを説明した後に
「中卒で働きだし、
自分がいかにダメかを悟ったから、今がある。
出来ることは何もしなくてもできるから、
出来ないことを常に見据えないと」
と、まるで自分を苛めることで
鼓舞しているようなことを言って、
私から見ればそこまでしなくても
と思うようなことを平気でしています。
子どもを寝かしつけてから
夜中まで仕事の資料を整理して、
朝私や子供が起きるより早く
仕事に行くこともよくあります。
私が体調不良の時はすごく心配して、
遅刻しても子供を保育園にとか、
病院どうしようとかオロオロするのに、
本人が体調不調だと「甘えるな」「お前はこの程度で休むのか!」
と自分を怒鳴りつけながら仕事に行きます。
自分が誰かに迷惑をかけることを、
犯罪のように考えているように思えます。
私に旦那のようにガンバレと言われても、無理です。
身も心も持ちません。
それくらい頑張っているのだから
旦那にももう少し力を抜いて生きてほしい、
自分を労わってほしいと思います。
自分に厳しいのは美徳だと思うのですが、
旦那のそれは痛々しいし、見ていて辛くなります。
そんな旦那の力になれない私自身にも
イライラしてしまいます。
すごく不安なんです。
ある日突然、糸が切れたように
旦那が動かなくなるのでは?と思ってしまって。
私は旦那が大好きです。
子どもたちも旦那が大好きです。
でも、肝心の本人が、自分のことを嫌悪していて、
自分を痛めつけて苛んで、
私たちの大好きなパパをパパ自身が傷付けていく。
それがとてもつらいのです。
うまく言えないけど、辛い。
医療の専門家も、支援者も、
当事者団体にも参加している旦那です。
それらの人は現状でそれほど問題はないと言っています。
適応できているし、する意欲も強い。能力もあると。
私よりもずっと頑張り屋で知識も経験も豊富で、
正直私がいなくてもそんなに困らない人です。
だから、余計に私は
旦那に何ができるんだろう、
価値を提供できるのだろうと考えてしまいます。
私と子どもの大好きな旦那を、
旦那自身も好きになってほしい。
わがままなお願いですけど、
せめてもう少し自分を大切にしてほしいです。
支離滅裂な長文、申し訳ありませんでした。
250: 名無しさん@おーぷん 2016/07/05(火)12:26:39 ID:Xjf
「自分のことを嫌悪」ってあるけどそこまでじゃないと思う
過去の経験をきちんと記憶して、自分を省みて、律している
障害関係なしに素晴らしい人だと思う
そうやって生きてきて
うまくいってるんだからいいんじゃないの?
あまり考えすぎると181がどうにかなっちゃうよ。
過去の経験をきちんと記憶して、自分を省みて、律している
障害関係なしに素晴らしい人だと思う
そうやって生きてきて
うまくいってるんだからいいんじゃないの?
あまり考えすぎると181がどうにかなっちゃうよ。
253: 名無しさん@おーぷん 2016/07/05(火)12:30:49 ID:Ut5
ありがとうございます。
これも旦那の個性と受け入れた方が、
お互いに気持ちよく過ごせるものなのでしょうか?
見ている私が辛くて、旦那に心配される始末です。
これも旦那の個性と受け入れた方が、
お互いに気持ちよく過ごせるものなのでしょうか?
見ている私が辛くて、旦那に心配される始末です。
251: 名無しさん@おーぷん 2016/07/05(火)12:29:57 ID:Sst
アスペルガーの人は0か100かの思考しか出来ないから
結構ありがちな考え方だと思う。
ただ、大抵の人は自分に厳しくしても出来ない。
そういう意味では旦那さんはかなりの成功例。
ただ定型としての自尊心も持ちつつ謙遜もして
…ってのは無理なのかもね。
自尊心が低くて人とか変わらないようなひと、
もしくは自尊心が高くて回りから疎まれてるひとしか
分からないからその辺りは検討つかない。
専門家は体力、精神力的にも大丈夫って言ってるの?
結構ありがちな考え方だと思う。
ただ、大抵の人は自分に厳しくしても出来ない。
そういう意味では旦那さんはかなりの成功例。
ただ定型としての自尊心も持ちつつ謙遜もして
…ってのは無理なのかもね。
自尊心が低くて人とか変わらないようなひと、
もしくは自尊心が高くて回りから疎まれてるひとしか
分からないからその辺りは検討つかない。
専門家は体力、精神力的にも大丈夫って言ってるの?
254: 名無しさん@おーぷん 2016/07/05(火)12:35:44 ID:Ut5
旦那はその辺のあしらいがとてもうまいです。
私も何度か同伴したことがありますが、
克己心で片付けてしまいます。
普段を知る私がなるほどと感心してしまうほどです。
後で冷静に考えると
やっぱりすごく心配になってしまうのですが。
私も何度か同伴したことがありますが、
克己心で片付けてしまいます。
普段を知る私がなるほどと感心してしまうほどです。
後で冷静に考えると
やっぱりすごく心配になってしまうのですが。
255: 名無しさん@おーぷん 2016/07/05(火)12:38:14 ID:Sst
アスペルガーの人は自分が疲れてることを
認知するのも苦手なことあるから心配だね。
風邪引いたときは旦那自分で気づいて会社休んだりする?
認知するのも苦手なことあるから心配だね。
風邪引いたときは旦那自分で気づいて会社休んだりする?
256: 181 2016/07/05(火)12:45:52 ID:Ut5
風邪でも忙しいと仕事に行ってしまいます。
38度でも
「マラリアでも20キロの装具を担いで走れるんだよ」と言って。
戦史好きいいのですが、
きつい時に出る事例が極端で…
かと思えば、微熱でも
仕事が落ち着いていれば休みますし、
私の体調不良の時は
上司にねじ込んで休む時も気もあります。
基準がよくわからない事がたびたびでして。
38度でも
「マラリアでも20キロの装具を担いで走れるんだよ」と言って。
戦史好きいいのですが、
きつい時に出る事例が極端で…
かと思えば、微熱でも
仕事が落ち着いていれば休みますし、
私の体調不良の時は
上司にねじ込んで休む時も気もあります。
基準がよくわからない事がたびたびでして。
257: 名無しさん@おーぷん 2016/07/05(火)12:49:29 ID:iY4
ご主人が病気でも休まないっていうのは
ご主人が辛そうだから、ではなく、
周りに病気をうつすとうつされた人に迷惑がかかるから
しっかり治してから仕事に行ったほうがいいと
論点をすり替えるんじゃだめなのかな
ご主人が辛そうだから、ではなく、
周りに病気をうつすとうつされた人に迷惑がかかるから
しっかり治してから仕事に行ったほうがいいと
論点をすり替えるんじゃだめなのかな
258: 名無しさん@おーぷん 2016/07/05(火)12:51:24 ID:JBW
自分が甘えない事が根底にあるんですね
38度とか出てこられると、
周りに移ったら逆に大変だから
自主的に休むものだけどその辺り分からないんだね
ルールで決めたら?
何度以上、どんな症状があれば休む
休む間は寝る食べる薬飲むで携帯など娯楽禁止
これで厳しい休養期間になれると思うけど
38度とか出てこられると、
周りに移ったら逆に大変だから
自主的に休むものだけどその辺り分からないんだね
ルールで決めたら?
何度以上、どんな症状があれば休む
休む間は寝る食べる薬飲むで携帯など娯楽禁止
これで厳しい休養期間になれると思うけど
259: 181 2016/07/05(火)13:43:10 ID:Ut5
ありがとうございます。
私も自信はないのですが、
責任感なんだと思うんです。
辛くても自分がやらなければならない仕事があるときは、
這ってでも行く。
でも、そうでないなら無理はしない。
動けないときは周囲に謝って助けてもらっているらしいです。
自分が差配しないといけない仕事以外はお任せみたいです。
自主的に休むルール作り、
旦那と相談してみようと思います。
私も自信はないのですが、
責任感なんだと思うんです。
辛くても自分がやらなければならない仕事があるときは、
這ってでも行く。
でも、そうでないなら無理はしない。
動けないときは周囲に謝って助けてもらっているらしいです。
自分が差配しないといけない仕事以外はお任せみたいです。
自主的に休むルール作り、
旦那と相談してみようと思います。
246: 名無しさん@おーぷん 2016/07/05(火)11:06:22 ID:lXg
失礼だけど、読む限り
「旦那さんの事をダシに自分の自尊心を満足させたい」
としか思えないよ。
旦那さんのそれは卑下ではなく謙遜だ。
「実るほど頭を垂れる稲穂かな」ってヤツ。
とても立派な人だよ。
旦那さんは自らの半生や実績を
喧伝せずとも満足出来てるんでしょ?
だったらいいじゃない。
殊更にひけらかす事だけが
自尊心を満足させる方法じゃないよ。
あなたはあなた自身の自尊心や承認欲求を満たす方法を
旦那さんの事以外で探すべきだ。
「旦那さんの事をダシに自分の自尊心を満足させたい」
としか思えないよ。
旦那さんのそれは卑下ではなく謙遜だ。
「実るほど頭を垂れる稲穂かな」ってヤツ。
とても立派な人だよ。
旦那さんは自らの半生や実績を
喧伝せずとも満足出来てるんでしょ?
だったらいいじゃない。
殊更にひけらかす事だけが
自尊心を満足させる方法じゃないよ。
あなたはあなた自身の自尊心や承認欲求を満たす方法を
旦那さんの事以外で探すべきだ。
263: 名無しさん@おーぷん 2016/07/05(火)13:27:40 ID:6Si
旦那さんは自分に厳しくしていないと、
ウサギとカメのウサギになってしまうと思っているんだよ
過去のダメな自分がいて、
頑張って築いた今があって、
でも気を抜いたらまたダメになっちゃう
旦那さんの律し方は、
スポーツ選手に似てると考えてみたら?
どれだけキツくても、
自分を甘やかしたら結果を出せない
もちろん休むことは必要だけど、
そのあたり融通を利かせづらいのが
アスペルガーの悩みどころかな
でも「もっと自分自身をほめて!あなたは凄いのよ!」
ってのは、あなたのエゴというか、246の言うとおりに思える
旦那さんからすれば、あなたに
「あなたはウサギなの!走らなくてもいいんだよ」
って言われてるようなものじゃない?
目に見える体調不良は
「移したら困る」
「行かずに治すほうが悪化しないし、結果的に効率がいい」
と休ませて、そうじゃない部分は心配でも否定せず
「いつも御苦労様、ありがとう」
と感謝を伝えてあげるほうが、励みになるんじゃないかな
ウサギとカメのウサギになってしまうと思っているんだよ
過去のダメな自分がいて、
頑張って築いた今があって、
でも気を抜いたらまたダメになっちゃう
旦那さんの律し方は、
スポーツ選手に似てると考えてみたら?
どれだけキツくても、
自分を甘やかしたら結果を出せない
もちろん休むことは必要だけど、
そのあたり融通を利かせづらいのが
アスペルガーの悩みどころかな
でも「もっと自分自身をほめて!あなたは凄いのよ!」
ってのは、あなたのエゴというか、246の言うとおりに思える
旦那さんからすれば、あなたに
「あなたはウサギなの!走らなくてもいいんだよ」
って言われてるようなものじゃない?
目に見える体調不良は
「移したら困る」
「行かずに治すほうが悪化しないし、結果的に効率がいい」
と休ませて、そうじゃない部分は心配でも否定せず
「いつも御苦労様、ありがとう」
と感謝を伝えてあげるほうが、励みになるんじゃないかな
264: 181 2016/07/05(火)13:43:10 ID:Ut5
ありがとうございます。
旦那がウサギさんですか。
そういわれれば、
頑張るウサギさんかもしれませんね。
私はカメさんの方だと思っていたので、目から鱗です。
私の望みやエゴについても含めて、今一度考えてみます。
なるべくいつも通り感謝は伝えつつ、
旦那の過ごしやすい環境を改めて考えてみますね。
聞いていただけて、気持ちが楽になりました。
なるべく、次はないように私自身が、
頑張ってみようと思います。
レスをくれた皆さま、
話を聞いていただきありがとうございました。
旦那がウサギさんですか。
そういわれれば、
頑張るウサギさんかもしれませんね。
私はカメさんの方だと思っていたので、目から鱗です。
私の望みやエゴについても含めて、今一度考えてみます。
なるべくいつも通り感謝は伝えつつ、
旦那の過ごしやすい環境を改めて考えてみますね。
聞いていただけて、気持ちが楽になりました。
なるべく、次はないように私自身が、
頑張ってみようと思います。
レスをくれた皆さま、
話を聞いていただきありがとうございました。
引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1467458332/
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