2017年11月15日 カテゴリ:これはひどい  コメント:(1)
118: 名無しさん@おーぷん 2017/07/19(水)01:28:41 ID:FQ5
相談させてください。

遠距離恋愛の後結婚しました。
話し合った結果、私が退職して彼の居住地に行くことになり仕事を辞めました。
勿論仕事は探しますが、給料は激減する見込みです。
退職するまでは、私は大手企業に総合職として勤めていていたので、
基本割り勘にしていましたが、困ることもありませんでした。
現在、引越し先がなかなか決まらず、私は無収入が続いています。
貯金を切り崩しています。

私の方へ遊びに来るときの飲み代も割り勘のまま。
買っておいた私の部屋の飲み物はガブガブ飲んでいきます。
納得してもらったはずの退職です。
少しくらい経済的に支えて貰いたいです。
別居中は耐えるしかないんでしょうか。

同居後もお小遣い〇〇万円ね!って相場からかなり離れています。
割り勘じゃなく、お互いの給料に傾斜を掛けてもらいたいのですが、
うまく説得する方法はありますか?

相手はずっと自宅なので、今まで自分の稼ぎは自由に使ってきたようです。
結婚して、出費が多くなることは理解しているようなのですが、
私から見たら考えがわがままに見えます。
うまく話し合える方法をご教授願いたいです。
119: 名無しさん@おーぷん 2017/07/19(水)06:56:07 ID:VXZ
アドバイスじゃなくてちょっと質問なんだけど、
結婚後の生活費負担割合と家事の負担割合の話はできてた?
たとえば子供ができて産休育休になったときはどうするとか。

124: 118 2017/07/20(木)02:42:26 ID:vLR
>>119
何回か話し合いました。
最初は定額入金制。
話し合った結果、最終的には私は退職して、パートでもいい
となったので、小遣い制にしようと話していました。
まさかお小遣い10万以上になると思っていなかったので。

120: 名無しさん@おーぷん 2017/07/19(水)08:25:32 ID:JCG
同じく遠距離恋愛から結婚しましたが、色々「?」と感じました。
まず、なぜ新居が決まって一緒に暮らすようになってから入籍しなかったのか。
なぜ新居が決まる見通しがついてから退職しなかったのか。
新居なんて決まってしまえば入居日はいつでもいいんだし。

とにかく何も決まらないうちに仕事を辞めてしまったのが
すべての敗因だと思う。
新婚さんの再就職が簡単じゃないことぐらい分かってそうなものなのに。

たぶん>>119さんが書いてるようなことも話し合いしてないんじゃないか
と思うけど、うまく話し合おうと気負うよりも
まず現在の状況をはっきり伝えるのが先決じゃない?
相手はあなたに甘えてるみたいだけど、言葉にしなきゃ分からないよ。

124: 118 2017/07/20(木)02:42:26 ID:vLR
ご意見ありがとうございます。
>>120
その通りです。
夫に甘えて早く仕事を辞めてしまったのは本当の後悔していて。
でも、今からはどうにもならないので、建設的なアドバイスが欲しいです。

来週も内見に行くので、家を決めたいです。
一緒に住んだら、新しい改革が起こるのかも?って悠長に待ってたら、
今の夫は何も無い気がします(涙)
扶養家族の話すら逃げる夫です…

122: 名無しさん@おーぷん 2017/07/19(水)11:38:19 ID:S6b
>>119さん>>120さんと同じく、いろいろと理解できない
第一印象は「ほんとに籍入ってるの?」

旦那の扶養に入っていますか?
旦那が「すぐに働くんだろ」とか言っても、
短期間でも扶養に入れてもらってください

普通なら旦那が地元の賃貸情報を抱えてきて
二人で検討するとか家計を話し合うとかあると思うけど
旦那はマジで遊びに来ているの?

無収入なのに生活レベルを貯金を切り崩しながら維持するのはNGですし
遠距離恋愛中のデートと同じことをしていたら
給料全額小遣いの旦那はいつまでも理解しない気がします
(理解したら逃げそうな気もしますが……)

相談内容は別居の生活支援を旦那に求めることですが、
別居状態解消の見通しが立たず就職も出来ないままでは
婚姻費用を受け取ってもいずれあなたが詰むように思います

遊びに来る金と時間を旦那地元での活動に回すことはできないですか?

124: 118 2017/07/20(木)02:42:26 ID:vLR
最初は別居婚で行こうって話だったのですが、私が高齢なので、
別居だと子供ができないということで、退職して一緒に住もうとなりました。
すぐ引越す予定でした。

その間は、私はパート、しても、代わりがいるような仕事で繋いで、
子供が出来たら子育てに集中する。
手が離れて(ご縁頂ければ)再度正社員を目指そうと話していました。
足りない分はお互いの貯金で賄う。

>>122
夫は扶養にも乗り気じゃなく(手間らしいです)、
こちらから、入れて欲しい、必要書類教えてって交渉しているところです。
私も初めて扶養に入るので、何回か質問してしまって、
まとめて質問してよ!って怒られてしまいました。

普通、収入ない配偶者がいたら、
夫も積極的に入れようとするものじゃないのでしょうか。
その辺りも、扶養控除分=私がお金浮く
としか思っていないようです。夫婦のお金だと思うのですが。

128: 名無しさん@おーぷん 2017/07/20(木)10:14:49 ID:6Tr
なんだか「なんで結婚したのに俺の手間が増えるんだ?」
とか思ってそうな気がしますね
冷静に、今後の人生を支え合うパートナーに足る人物か
見極めたほうがいいように思います

あなたが幸せになれるのか心配です

132: 118 2017/07/20(木)13:00:23 ID:vLR
>>128
扶養家族の手続きのとき、まさにそんな感じで悲しいです。
書類などは私が揃えますが、会社とやりとりしないといけないので、
私だけでは限界があります。

129: 名無しさん@おーぷん 2017/07/20(木)10:30:44 ID:PZ0
引越し先がなかなか決まらずって、
全国の賃貸物件のサイトなんかいっぱい有るし、
現地まで行かなくてもいくらでも探せる。

結婚して独立していくらかかるかとか考えた事無い男だったりして。
一人暮らしした事も無い実家住みの男が
結婚してからも小遣い月10万以上って、
それだけの稼ぎ有るの?有るなら良いんだけどさw

>>118
読む限りだけど具体的にいくらかかるって数字出したら、
まだ同居もしてないし逆ギレが逃走しそう。

132: 118 2017/07/20(木)13:00:23 ID:vLR
>>129
ネットで探しています。
その中からピックアップして不動産屋に連絡。
ついでに同じような物件を紹介して貰って
一緒に内見して決めようと考えています。

人気物件は内見せずに決める人もいますが、空いてる物件なので、
内見したいと思っています。

126: 名無しさん@おーぷん 2017/07/20(木)07:44:58 ID:dm8
なんか話聞けば聞くほど
なんで肝心かつ具体的なとこをすっとばして辞めたのか
と思うけど
とりあえずその重い旦那の尻を渾身の力で蹴り飛ばすしかないでしょ?

もう職場復帰は無理なんだろうし
その間はいっそのこと実家の親の扶養に入るとかすればー
扶養要件とか書類に関しては日本年金機構に当該ページあるよー

あと被扶養者がいても保険料は一人分です
って、その世間知らずに言ってやって
はい参考 http://www.i-oshigoto.co.jp/law/syakaihoken/399

132: 118 2017/07/20(木)13:00:23 ID:vLR
>>126
親は年金生活なので、扶養家族はないと思います。
夫は私が扶養に入ることで、負担が増えると思っているのかもしれません。

125: 名無しさん@おーぷん 2017/07/20(木)07:43:50 ID:ZHr
>最初は定額入金制。
>話し合った結果、最終的には私は退職して、パートでもいい
>となったので、小遣い制にしようと話していました。
>まさかお小遣い10万以上になると思っていなかったので。

二人の給料をすべて家計に入れて、
その中からそれぞれおこずかい制っていうこと?
(育児中でも)無職のときとかパートで低収入のときとか
「俺が食わせてやっている」とか「俺ばっかり負担が多い」
とか言いそうな旦那さんだなあと思うけど。

追加質問ばっかりで申し訳ないけど、二人の年齢と収入は?
だんなさんは今、一人暮らしをしているの?

まずざっくりとした予算(もちろん同居後の)を立ててみる。
まだ同居前だから予想でしかないことを強調して。
想定する家賃・食費・水道光熱通信費・
被服費・交通費・(子供or老後)貯金・保険 etc.
そのうえでおこずかいがいくら出せるのかを判断。

もしくはFPに相談して人生設計図を作ってもらう。

例えば今月中に部屋が決まらなければと期限を切って、
とりあえず今の旦那の部屋に同居を開始してそこから新居探し。
共同の口座を作り、そこから生活費をすべて出す。

「あと足りない分はお互いの貯金で賄う」というのは間違い。
足りるようにやりくりしないと。

やりくりできなければ
>>118さんも「代わりのいるような仕事」ではない仕事を。
結婚前の貯金は事故とか病気とかの不測の事態の時以外には
手を付けない(お互いに)。

思うんだけど、来週内見に行っても部屋は決まらないんじゃない?
旦那さんにとっては今、別居しててもデメリットは何もないもんね。
別居してるからといって
二軒分の生活費をねん出しないといけないわけじゃない。

同居したら(旦那にとっては)楽しくない話し合いをいろいろと迫られる。
自由になる時間もお金も減ることは間違いないんだし。

132: 118 2017/07/20(木)13:00:23 ID:vLR
>>125
夫 39歳 400万
私 37歳 0円
新居予定地は田舎なので、この収入だけでも生活はできます。
夫は実家を出たことがありません。

そうですね、貯金は使わないようにやりくりします。

FPにライフイベント表とキャッシュフロー表作ってみたら
と言われていたの放置していました。
早速作成したいと思います。

134: 名無しさん@おーぷん 2017/07/20(木)13:40:23 ID:YTV
「結婚したので妻を扶養に入れたい」と言えば、余程ずさんな会社でなければ
書き込む用紙一式と添付すべき書類の一覧がさっと出てくると思うけどなあ

こういう異動届は事由(つまり入籍ね)から5日以内とか期限があるはずなの
会社に結婚報告をしているなら会社から提出をせっつかれてるはず
5日期限厳守とまではいかなくても月単位で放置は怪しい

それと、給与手当てのための扶養認定はその会社独自でフォームを持っているけど
社会保険関係は全国一緒 
健保組合もだいたい社会保険事務所のフォームに倣ってる

必要添付書類などもそうだから、自分で社会保険事務所に問い合わせてみたら?
直接いけは書類一式もらえる(というか、棚から勝手に取っていけになってる)

133: 名無しさん@おーぷん 2017/07/20(木)13:22:41 ID:dm8
えーと基本的なこと聞くけど今あなたの保険証どうしてんの?
退社して即座に国保か任意継続か選んで入らないといかんでしょ?
あと、ここまでの意見見読んで旦那と正面切って話できると思う?

小遣い10万とかその年収で寝言言う上に
しかも配偶者の扶養手続きすら面倒がる男相手に
あなたその弱腰で勝ちに行けると思ってる?

135: 名無しさん@おーぷん 2017/07/20(木)13:53:10 ID:HrE
すべてにおいて期限を切る。

扶養について今月中に会社への手続きを完了すること。
そのためには今週中に必要な書類を聞いてくること。
今週中に教えてもらえなければ、来週頭には188が会社の総務に電話をする
と、旦那さんに通告する。

家について。来週の内見で決まればいいけど
決まらなければこれも来月中に決めると通告。
来週の内見で決まらなければ、2~3日泊まり込みで行って
集中して紹介してもらう。

ライフイベント表よりもキャッシュフロー表を。
https://www.jafp.or.jp/know/fp/sheet/
もちろん、予定金額で作らないと仕方がないけど。

こんだけぐいぐい強引に進めたら逆切れしそうなだんなだけどね。
でもなあなあで進んだら
(=話し合いができないからとりあえず私が出しておこう…的な)、
将来絶対にひずみが出る。

今なら離婚になっても傷が浅い、くらいの覚悟で話し合わないと
将来絶対もめる。
カシオミニをかけてもいい。

138: 118 2017/07/20(木)19:16:53 ID:vLR
みなさまご意見やアドバイス、ありがとうございます。

今は国保です。
免許証の名前を変更するために、住民票を取って確認しているので、
入籍はできています。

扶養手続きと新居に関しては、>>135さんのアドバイスのように
ぐいぐい進めてみます。
夫は今は独身時代と変わらない生活で結婚した実感がないので、
一緒に住むとお金がかかること、わかると思います。
その上で、それぞれ適正な予算になるように話合おうと思います。

今は不機嫌になるとメール無視されて連絡取れなくなりますが、
一緒に住めば否が応でも一緒にいるしかないので、
話し合えるようになるのではと思います。

親身に相談に乗っていただきありがとうございました。

141: 名無しさん@おーぷん 2017/07/20(木)20:54:55 ID:dm8
律儀に回答どうも
しかし国保か…元の月額報酬が余程でかいのかねと個人的に思ったわ

とりあえずその頼りない話聞かない旦那を蹴飛ばしつつ
失業保険もらってさっさと次の仕事探した方がいいと思うよ
マジでそんないい年こいてその言い草だし

実家頼りの家事も出来ない生活費の概算も知らない
おそらく各種手続きも出来そうにない頼りなさっぽいし
あ、あと婚姻の事実があって未だ別居で生活費出さないようなら
婚費の話もしてみな

まあ頑張って

139: 名無しさん@おーぷん 2017/07/20(木)19:59:04 ID:6Tr
> 今は不機嫌になるとメール無視されて連絡取れなくなりますが、
> 一緒に住めば否が応でも一緒にいるしかないので、
> 話し合えるようになるのではと思います。

そうした根拠のない希望的観測が、今の事態を招いたのではないか
と思いますが……
どうやら受け身気質の方のように見受けられますが、
その性格での楽観からの体当たりは自滅行為ですよ
まずはその希望的観測による思考停止を改めましょう。

不機嫌になると連絡が取れない? 
ふざけるな、とあなたが不機嫌になって怒るべきですよね。

夫婦の今後についての問題を話し合おうというのに、
なぜあなたばかりが困っているのか考えてください。
おかしいでしょう? 
おかしい原因が何処にあるのか、目を逸らさずにしっかりと考えましょう。

142: 名無しさん@おーぷん 2017/07/21(金)01:00:11 ID:tDW
よくよく読んだらだんな39?
で、実家を一度も出たことなくてその金銭感覚、その頼りなさ、
結婚に対するその感覚?

きついことを言うようだけど、子供はあきらめたほうがいいかもよ。
さっさと正社員で就職しなおして、子供のつもりで旦那の面倒をみて
老後資金を蓄えて、万一の離婚に備えるほうがいい。

たまにいるじゃん、ものすごいだメンズ好きで
あれこれお世話をするのが好きな人。
しなくていいお世話も苦労も買ってでもしちゃってそれが幸せな人。
118さんがそういう人だとうまくいくかもね。


引用元:http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1495525194/

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コメント

  1. 1.拝啓、鬼女様 投稿日:2017年11月15日 16:02 ID:WtkyBJnD0

    私だったら一般職になってもいいからそこで勤め続けられる人と結婚する。
    福利厚生も育休も復帰もちゃんとできそうだし。
    晩婚で子どもを儲けようってのに、収入激減させるとかバカじゃないのとしか思えない。

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