2017年12月07日 カテゴリ:愚痴・相談  コメント:(0)
880: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 14:26:13.01 ID:+9xOmSQZ0
相談させてください。

義両親が嫌いで、盆正月以外は会いたくない(旦那も了承済)が、
「孫に会いに行ってもいいか?」と2ヶ月おき位に連絡がある。
旦那が私に「俺の親が来たがってるんだけど」と相談して来て、
私が嫌だと言うと、ちゃんと断ってくれる。
しかし、そもそも会いに来たいと連絡があるだけでストレスになるので、
それをやめさせたい。

私が義両親を嫌っていることを、本人たちは知っているはず。
一度、私が泣いて怒り、謝罪してきた。
しかし口だけの謝罪で、影で旦那に「俺たちは悪くないだろう」と怒っていた。
それを見てさらに嫌いになった。
882: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 14:36:19.01 ID:3vcMet8t0
具体的にはどんな所が嫌いなの?
泣いて怒るほどとは何をされたの?
その他、嫌うに至るまでもことを箇条書きで教えて

887: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 14:58:40.73 ID:+9xOmSQZ0
嫌いになった経緯をいくつか書きます。

・もともと義両親の食事のマナーが酷く(食事中に大きなゲップ、当然謝罪もない等)
良い印象はなかった
→まあ我慢できる

・結婚の挨拶の時、私たち2人で話し合って結婚式をあげない事にした
と伝えたら、それが気に入らなかったらしく、次の日徹底的に無視された。
「おはようございます」と言っても無視。

・子どもを作ることを考えて、2台目の車が必要だと思ったので、
主人と相談してアクアの購入を決めた。
すると「アクアなんて買ってるようじゃ子どもなんてまだまだだな」と言われた

・子どもが産まれる前にマイホームを用意しておきたかったので、分譲住宅を購入。
すると日当たりが悪いだの隣の建物の方が良いだの文句ばかり。
同居する訳でも資金援助をした訳でもないのに

・私が妊娠8ヶ月の時、いきなり来訪。
部屋着で人に見せれる格好ではなかったので玄関に出られなかったら、
勝手に家の中に入ってきた。
→これで私が旦那に泣いて抗議。旦那が義両親に怒ってくれたが、全く悪気なし。

主に夫婦で決めた事に関して、文句ばかり言う事が苦痛です。

離婚は考えたくありません。
私の両親が離婚しており、
両親が離婚している辛さや大変さを子どもに味合わせたくありません。

889: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 15:07:32.00 ID:7ZLDTlhx0
それは嫌ってもしょうがないと思うのですが
子供と夫だけ義実家に行かせるというのも嫌なんでしょうか?

自分だけ徹底的に関わらないというだけでは済みそうにない感じですか?

891: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 15:12:59.86 ID:+9xOmSQZ0
トリップつけました(ちゃんとついているか不安ですが)

私もそれを提案したのですが、主人が嫌がります。
主人側の親戚に私と義両親の問題を悟られたくないのと、
夫婦仲が良い事を見せたいのだと思います。
実際、義両親の事さえなければ、夫婦仲は問題ないです。

896: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 15:31:48.48 ID:7ZLDTlhx0
夫婦仲が良い事を見せたいとのことですが
義実家が原因で
アクアさんは旦那さんへの信頼感が無くなっていくでしょうし
アクアさんを置いて義実家に行ったからといって不仲には見えない
と思うんですけどね?

「たまには奥さんに一人の時間を上げないとね」とか
いくらでも取り繕える気がします

892: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 15:15:54.92 ID:fWzDjnyL0
>>887例の下の方は、へーっおさないな~って感じ
初孫なんですかね
旦那が実家に孫を連れて行けば良いのでは?

894: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 15:26:11.20 ID:+9xOmSQZ0
旦那は次男ですが、息子は義両親の初孫になります。

息子は完全母乳でミルクを一切飲んでくれません。
義実家は片道3時間かかるので、旦那だけ帰省はできません。

897: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 15:34:52.03 ID:7ZLDTlhx0
では義両親に家に来てもらうけどアクアさんは外で一人で羽伸ばす
とかはどうですか?

母乳でもフリーザーパックとかありますし

900: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 15:49:08.55 ID:+9xOmSQZ0
>>897
私の心が狭いため、念願のマイホームに文句を言われたこと、
勝手に侵入されたことで、二度と我が家に義両親を入れたくないのです。

母乳の冷凍も、他の女性の方には申し訳ないのですが、
自分の体液(母乳)を冷凍、解凍することに抵抗があります。
→私の感覚がおかしいのは重々承知しています。申し訳ないです。

また、旦那は仕事が激務のため、育児にほとんど不参加です。
オムツ交換もお風呂も入れたことがありません。
その事については文句はないのですが、育児実績が全くないので、
子どもを預けるには抵抗があります。

890: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 15:09:14.92 ID:3vcMet8t0
夫に義両親から連絡があっても一々報告せずに断ってくれと言えば?

夫が相談して来るということは
義両親と仲良くしてほしいと考えているんじゃないかな

義両親と一緒にいたら精神的にまいって傷ついてしまうから
一々報告しないでと泣いて訴えてみるか
夫にすれば自分の両親を悪く言われるのは面白くないだろうから
悪い所の指摘だけではなく
「私はこんなに傷ついた。辛い」と精神的にまいっていると言えば?

893: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 15:23:10.11 ID:+9xOmSQZ0
出産直後(入院中)は義両親の事を私に伝えず断っていてくれました。
しかし、さすがに孫には会いたいかなと思い、
退院した次の週末に義両親を招く事をOKしました。
すると私が軟化したと思ったのか、義両親のことを私に言ってくるようになりました。

嫌なことを言われる度、「さっきはキツかった、辛かった」など
旦那に言っていたのですが、
「無視していいよ、放っておけばいいよ、気にしなくていいよ」ばかりで、
私が我慢してばかりだったのです。

家に勝手に入ってきた時に初めて泣いて怒ったので、
旦那は義両親に怒ってくれました。

895: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 15:29:47.55 ID:VGPHAxvf0
歪な親子関係だね。
まともな親なら実子に怒られたら逆ギレしないで改めるんだけど。

それだけの事があったのになあなあにする旦那にウンザリしてるんじゃないの?
義両親を悪者にしてるうちは、旦那も自分が言われてるわけじゃなくて
逃げられるから楽なんだよ。

逃げる人を相手にするときは、はっきり旦那に
親じゃなくあなた自身が問題だと言ってやるといいよ。
自分を主役にされた時に、今まで出なかった旦那の本音が出ると思う。
それを聞いてから今後の事を考えたらどうかな

898: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 15:38:22.36 ID:+9xOmSQZ0
>>895
義父は長男だからか、自分が1番偉い、自分の常識が世間の常識、
息子はいつまでたっても自分の息子だから自分に従うべき、
という考え方のような気がします。

最初は私を守ってくれない旦那にも嫌気がさしていましたが、
上記の勝手に侵入事件以来、義両親に怒ってくれるので有難いです。
ただ、義父がそのような性格のため、全く意味がありません。

899: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 15:47:55.17 ID:EAL03JItO
だからさー、親の問題じゃなくて夫婦の問題なんだよ分からないのかな。
泣くほどの事項を離婚覚悟で夫婦話し合いもできないっていうことが、
あなたの問題点。
夫婦でとことんみっちり話し合いもできないんじゃ、
一生義親に振り回されて泣いときなさいよ。

901: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 15:53:05.41 ID:+9xOmSQZ0
>>899
勝手に侵入事件の後、離婚を視野に入れて話しました。
そこで
・二度と家に義両親を招かない事
・帰省は盆正月のみ(夫婦で行く事)
・二度と義実家に宿泊しない事
を条件に仲直りしました。

問題はそれを義実家がスルーする事だと思っています。

905: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 16:10:34.69 ID:7ZLDTlhx0
その条件を受け入れたのに2ヶ月に一回交渉してくるって事は
旦那さんも約束を守るつもりが本当にあるんですかね?

スルーしてるのは義両親ではなく旦那さんだと思います

903: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 16:04:37.64 ID:njxaKdSY0
いや、一番の問題は

>主人側の親戚に私と義両親の問題を悟られたくないのと、
>夫婦仲が良い事を見せたいのだと思います。

って考えの旦那じゃないの?
嫁&子供を使って親孝行(の真似事)するいい子ちゃんでいたい人
にしか思えないけど

906: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 16:10:56.89 ID:+9xOmSQZ0
>>903
それはそうですね
旦那にそれを言われた時は、妻子よりも親戚に良い顔する方が大事なのか、と
少し幻滅しましたね。
ただ、それができないなら離婚だと言われたので我慢する事にしました。

子供は7ヶ月です。

904: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 16:04:46.53 ID:7ZLDTlhx0
2ヶ月に一度の頻度で孫に会いたいと打診してくる義両親
→初孫にその頻度は十分遠慮してると思います

両親を嫌ってる事を知った上で何度もお伺いを立てて
断れば無理強いはしない→アクアさんを立てている

皆その件に関してはそれぞれ我慢してるので
アクアさんも2ヶ月に一回の打診すら苦痛というのは
少し我儘が過ぎるのではないでしょうか?

909: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 16:16:54.02 ID:+9xOmSQZ0
>>904
2ヶ月に1回は普通でしょうか?
私には既婚子有の兄が2人いますが、
私の親が兄子に会いに行く事は出産後だけで、
あとは年1回の帰省の時に会うだけでした。
盆正月の年2回でも私は譲歩したつもりでした。

914: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 16:30:30.74 ID:7ZLDTlhx0
アクアさんのご両親も
会えるならもっと会いたいと思ってるんじゃないでしょうか?
乳児期なんて月に一回会うだけでも凄く成長していて、
その可愛い盛りは一度しか見れません

私は姑と夫があまり仲良いとは言えないので
2ヶ月に一度しか会わせてあげられてないですが、
それでも姑のもう一人の孫は半年に一度くらいしか会えないので
私の子供の方がどうしても可愛く思えてしまうと言ってました

私は母と折り合いが良いとは言えませんし、喧嘩した日なんかは
「会わせてあげない!」と
母に仕返しにも似たような事をしてしまってますが
子供からおばあちゃんとの楽しい時間を
私の怒りや意地で奪ってしまって罪悪感に苛まれます

あくまでも一例ですし、
アクアさんの義両親が孫とどういう時間を過ごすのかは分からないので
当てはまらないかもしれないですが、
将来他の孫と差をつけられるかもしれない我が子な事も
視野に入れて頂きたいです

918: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 16:38:47.33 ID:+9xOmSQZ0
>>914
私の親は非常に他人に気をつかう性格なので
「孫に頻繁に会いたい」と言うと息子の嫁に気を遣わせてしまうから、
息子夫婦から来てくれる時に会えるだけで充分だと言っています。

それが普通だと思ってしまう私も器が小さいというか、我が儘というか、
世間知らずなのですね

908: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 16:11:38.04 ID:YlG6v2aZ0
いや、スルーして妻に話を持ってきてるのは旦那なんでしょ。
会いたい打診があっても返事は「NO!」と決まってるんだから、
旦那がその場で断ってあなたに報告しなければいいだけ。

旦那に親と自分との間の壁になって遮断してくれと訴えるしかないと思う。
義両親のことが大きなストレスなので、
改善してくれないと自分達が仲の良い夫婦でいられなくなると。

考えと行動を変えるのは義両親ではなく旦那だよ。

913: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 16:23:49.26 ID:+9xOmSQZ0
>>908
そうですね
次に打診があれば
「これからの無理だから、私にいちいち言わないで」
と言ってみます。

ただ、ずっと私と義両親の壁になるのは、
主人にとって大きなストレスにならないでしょうか。
諸悪の根源である義両親が我慢すれば、
私たち夫婦は何のストレスもなく仲良くいられるのに、
と思ってしまうのです。

916: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 16:34:33.29 ID:5R2K0wis0
旦那がいちいちアクアに打診してくるのは
結局、アクアに折れて欲しいんだと思うよ
旦那には両親に我慢させる方がストレスなんだよ

911: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 16:19:08.08 ID:fWzDjnyL0
一番イヤだったという勝手に家に入ってこられた件だけど、
片道3時間なのにわざわざ来訪するための連絡はなぜ無かったの?
連絡していたのに旦那が止めていたんじゃない?

それになぜ家に入れたの?
合鍵を渡していたなら、3時間かけて来たんだし入ってみようとなって、
泣くほど嫌がられたから謝ってくれて終わりで良いのでは

そこまで責めることですかね
旦那に騙されてないかなあ

915: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 16:33:39.82 ID:+9xOmSQZ0
>>911
侵入事件の経緯は以下です。
・うちの近く(30分くらい)で別件の用事があった
・ついでに息子に会いたい、行くよ!と連絡があった
・私は妊娠後期で身重、体調もすぐれない為、家にはあがらないで欲しい
(リビング横の和室で万年床のため)、外でご飯するだけと約束してもらう

・何時に来る?と聞いても朝出発するよ!みたいなはっきりしない返事
・来る前に「あと少しで着くよ」的な連絡があるだろう、連絡があったら準備しよう
と楽観視
→これは私が甘かったです

・何の連絡もなく朝ピンポン
・主人が庭いじりをしていて玄関の鍵を開けたまま&
主人にはピンポンが聞こえなかった

917: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 16:37:16.03 ID:7ZLDTlhx0
諸悪の根元なのはアクアさん側から見てってだけで
旦那さんにしてみればアクアさんももう少し我慢してくれれば良いのに
って思ってると思います

でなければ両親から連絡くる度にアクアさんに
会わせても良いかなんて聞いてこないんじゃないでしょうか?

920: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 16:43:17.82 ID:+9xOmSQZ0
>>917
はっとしました
義両親に怒ってくれたので、諸悪の根源は義両親というのは、
旦那も共通認識だと思っていました。

919: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 16:42:04.22 ID:7ZLDTlhx0
ちなみに旦那さんは既に大きなストレスを抱えてると思いますよ

アクアさんもストレスになってるでしょうが義両親側だって
「嫁のせいで孫にも息子にも自由に会えない」って思ってるでしょうね

922: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 16:48:00.15 ID:+9xOmSQZ0
>>919
義両親が「嫁のせいでー」となるのは当然というか、自業自得だと思います。
ですので、義両親だけが我慢すればいいのにと考えてしまうのでしょうね。

925: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 16:56:01.32 ID:7ZLDTlhx0
「義両親だけが我慢」って考えが捨てきれないのですね?
義両親だけが我慢してるのではなく、旦那さんも現在
アクアさんの為に我慢してると思った方が良いです

かといってアクアさんが折れたら折れたで
今度はアクアさんだけが我慢することになり難しい
ですよね

927: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 17:00:54.93 ID:+9xOmSQZ0
>>925
そうですね。
侵入事件までずっと私が我慢して来たので、もう我慢したくない。
義両親が酷いことをしたんだから、
これからは義両親が我慢するのが当然。と思ってしまうのです。

926: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 16:58:09.37 ID:RpqOGhTY0
アクアさん
みんなが言いたいのは
旦那さんは100%悪くない
訳じゃないってことなんだわ

だからまずはもっと旦那との話し合い
そして旦那の教育が必要だ
と言ってるわけ

旦那さんはあなたの気持ちを知っているけど
理解はしてないのよ

930: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 17:11:52.48 ID:+9xOmSQZ0
皆さんのおかげで新しい視野を持つことができました。

私=義両親によって傷つけられた
旦那=私と義両親の板挟みでかわいそう
義両親=酷い人達
と思い込んでいましたが、
旦那が隙あらば嫁に再び我慢をしてもらおうと考えていることを念頭に、
次回の打診があれば話合いをします。

ただ、皆さんもお気づきなように、私は我が儘で
ちょっと人とは価値観が違う(世間知らず?)な所があり、
それを長所(見ていて飽きない、面白い)と受け入れてくれるのは
主人だけですので、離婚だけはしたくないのです。

なので、きっと離婚をカードに出されたら、
私が全部我慢する結果になるんだろうなーと思います。
どうせあと30年ほど我慢したら義両親はいなくなるんだから、と。

934: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 17:32:46.95 ID:Z5YJeT6I0
人と違う価値観、世間知らず、っていう言い訳が使えるのは
独身の若い子だけだよ

936: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 17:44:54.36 ID:+9xOmSQZ0
>>934
そうですね
家以外の場所や会社では、協調性を持って、
他人の考え方を尊重して、と気をつけています。
ただ、家庭内では例え世間と違っても、夫婦で話し合って暮らしたい
と思っています。

例えばですが、親戚や友人の結婚式に参列する時は、
普通に参列してお祝いします。
ただ、私はウエディングドレスに憧れもないし、
着たくもない服を着せられて写真撮られてSNSに晒される
屈辱的なものだと思ってしまいます。

なので、夫婦で相談して結婚式は挙げない事にしました。
主人もあまり式にお金を使いたくなかったようです。
そういう夫婦で話し合って決めた事を、非常識だと
言われたくなかったのです。

935: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 17:38:13.37 ID:cRgb8tGZ0
子どもが苦労しそう…
これから子どもを通して、他の親や園・学校など、
いろんなお付き合いが始まるのに…
それらは皆子どもの為であって、親の好き嫌いで選べるものばかりではない。

侵入事件というから合鍵や、開いてる窓でも探して入ったのかと思ったら、
そうではない様子…
入ってきたのが義両親で良かったね、としか思えない。
ゴミ捨ての僅かな時間でも、侵入される事件があると聞くのに。

937: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 17:48:49.51 ID:+9xOmSQZ0
>>935
義両親と言えど別世帯であれば、
チャイム鳴らして応答なければ勝手に入る、は
犯罪ではないですか?
確かに家の中に私がいて、庭に主人がいる状況でも
鍵をかけておくのが防犯上良いとは思いますが

939: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 17:52:17.99 ID:cRgb8tGZ0
う~~ん…

チャイムを鳴らして応答無し。
妊娠中の者が居る筈。
となれば、何かあったのではないかと心配すると思うけどね。

940: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 17:58:09.72 ID:+9xOmSQZ0
>>939
妊娠中の人だけならまだしも、主人もいるのですよ?
何回チャイム鳴らしても、玄関から呼びかけても応答なしなら分かりますが、

1回チャイム鳴らしてそのまま入るのはおかしいと思います。
そもそも、人の家に行くのであれば、何時頃行くか
事前に伝えるのがマナーではありませんか?

943: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 18:07:35.96 ID:Z5YJeT6I0
うーん……あなた自身も色々ズレてるよ

義両親は色々クセあって大変だと思うし、
義両親憎くてフィルターかかってるのもあると思うけど、

客観的に見たら義両親や両親は
いつなん時も孫を見に行きたいもんだろうし、
息子からしたら実の両親なんだからやっぱり親孝行したいって
思うんじゃないかな

上で指摘されてるけど、あなたのお母さんも子供嫌いでなければ
本当はもっと孫に会いたいと思っているはず
妥協点は、ある程度子供に手がかからなくなったら
旦那さんと子供だけで会いに行くってところじゃないかな

旦那さんが大事で離婚したくないと思っているなら
ある程度旦那さんの気持ちにも寄り添った方がいいよ
もちろんその前にもう1度話し合いする必要はあるけどね

942: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 18:00:51.30 ID:7TLoVh1d0
>夫婦で話し合って決めた事を、非常識だと言われたくなかった

夫婦でしっかり決めたことなら
他人に何を言われてもどうでもいいじゃん

済んだ事をぐちぐちぐちぐち
スルーする胆力もないのにちょっと変わってる私
覚悟が足らん

947: アクア ◆ccqXAQxUxI 2017/06/01(木) 18:12:58.70 ID:+9xOmSQZ0
>>942
家庭内のことに他人がとやかく言う権利はないと思います

961: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 18:31:59.98 ID:bUix4W940
でもあなたも、自分の考えを相手に押しつけてるじゃん
息子夫婦の家であっても、チャイム1回鳴らしただけで入るべきではない、とか

義両親にしたら、今日来るのはわかっているから家にいるはずなのに
あれ?くらいにしか思ってないんでしょ
どっちが正しい間違ってるではなく、考え方の違いなんだから、
「こういう人もいるのかー」と割り切って最低限の付き合いをするしかないのでは?

964: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 18:41:26.65 ID:cRgb8tGZ0
結婚式・披露宴も
自分が主役になるため~という願いでする人もいるでしょうが、
親には、ここまで育ててくれてありがとう~の感謝、
家族になる人はこの方々です~の披露、
親しい周囲の皆様へお知らせします…の場だと思うけどね。

親としたら、子供のそういう場を成長の楽しみにしているでしょうし。
それを奪って二人でしないと決めたなら、より一層配慮は必要なのに…

965: アクア ◆dGkqy8VIyg 2017/06/01(木) 18:42:54.05 ID:+9xOmSQZ0
私が我慢すれば丸く収まるのは分かってますが、
長年我慢してきたので、これからも我慢するのは不公平だと思います。

価値観の違いで済むことなら私も受け入れますが、
家に入った事は犯罪にあたります。
田舎の昔の人達にとっては普通だから受け入れろ、はおかしいと思います。

968: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 18:52:41.19 ID:uQz/pATq0
>>964
うん、そうだよね
「私が主役だから見に来てー、ウエディングドレスよ~」
って人ばかりではないと思う

この人、相手にばかりいろいろ求めるけど、
全てにおいて自分の意見を通したいだけだよねぇ
自分と価値観が違うのでシャットアウト、
わたしは正しいから悪くない、ばっかり

971: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 18:59:35.89 ID:cRgb8tGZ0
>>968
ありがとう。
それだから、なんとなく同情だけになれないんだよね…

結婚式しません、
家買いました、
車買いました、
子ども生まれました…自分が決めたことは全て計画通りなのに、
夫親や夫に乱されることが絶対的に許せないってのは、極端すぎる。

977: 可愛い奥様 2017/06/01(木) 23:06:06.41 ID:+mLd00V10
確かにこれじゃ離婚したら次はもうないよね
必タヒでしがみつくしかないわけだ


引用元:http://matsuri.2ch.net/test/read.cgi/ms/1492992796/

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