2018年01月14日 カテゴリ:愚痴・相談  コメント:(0)
65:カエル2013/12/27(金) 09:57:29
なるべくなら離婚回避したいのですが、もう無理なんでしょうか。

◆現在の状況 :家庭内別居状態
◆最終的にどうしたいか :離婚したくないです
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) :30歳 IT関係 400くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) :36歳 専業主婦 0
◆家賃・住宅ローンの状況 :賃貸住まい(家賃10万)
◆貯金額 :不明(旦那が管理)
◆借金額と借金の理由 おそらくなし

◆結婚年数 3年半
◆子供の人数・年齢・性別:1人、男の子 1歳
◆親と同居かどうか :別居(義実家飛行機の距離・私実家は電車で1時間)
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 :なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

付き合ってから7年目で旦那が就職先確保のために数ヶ月私実家で居候。
その後、入籍して引っ越し。
その後息子が生まれしばらく平穏に暮らしていたが、春にまた引越し。
旦那にほぼ独断で決められたのでもめましたが、何とか和解。

その後は平和にくらしていましたが、以前から夫婦生活で一致しないことが多く、旦那の誘い方や
自分勝手な言い分(避妊はこちら任せだった)と屁理屈の多さには辟易気味でしたが、
私も出産後の体の変化と育児の余裕のなさに加え、元々こういう関係に疎いせいで、
自分からのフォローがわからず誘い方などは旦那任せに。
夫婦生活を大事にしたいと思っていた彼には、それが不満だったようです。

数日前、一緒にお風/呂に誘われて入っていましたがある事を理屈で要求し、
しつこかったと感じた私はもういいよと風/呂から出てしまい、
それに怒った旦那はふて寝して次の日から
会話がまったくありません。

67:カエル2013/12/27(金) 10:13:41
ごめんなさい、気付かずageてしまいました…

それから3〜4日口を聞かず、旦那は自室にこもってるだけ(食事は一緒でしたが会話なし)
頼めば息子の世話はしてくれましたが、それ以外は自室に。
ここ1〜2日は食事も別になりつつあります。
突然だったので戸惑いましたが、4日目くらいで我慢できなくなり、話しあいました

旦那の言い分

・私を女としてみるモチベーションが無くなった 夫婦としては終わったが家族としては継続予定
・年収が上がってお金に余裕ができるまで様子見て、その時の状況次第で
離婚して子供のお金は出す
・今まで夫婦生活のフォローも何もしてくれなかった、自分ばかりしていたと感じる。
だから自分からはあなたには話さない。今度はそっちが努力する番だ
・だが家族のことはしっかりやるつもりなので、子供のこととか頼まれれば手伝う。
・土日は自分の時間がほしい。その代わりそっちが欲しかったら対応するし、
家族で出かけたいと思うのであればそういう時間も作る

こんな感じです。
なんか急に私のことがなにもかも嫌になった感じでしたが
おそらく長年の積み重ねの結果なんだと思います。
もう無理なのかもしれないと思いつつも、独身時代からバイトばかりで
まともに働いたことがなく生活力がない為離婚に躊躇してしまいます。


68:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 10:39:08
離婚がイヤな理由にイラつきを覚えるけど、離婚がイヤなら旦那の要求を飲むしかないでしょ(風/呂場の話じゃないよw)
幸い旦那の要求はハッキリしてるんだし、恥ずかしがってばかりいる年齢でもあるまいし自分から誘えばいいだけじゃん
口で言うのがイヤなら、置物をこう置いたらお互いお誘いのサイン、それ見てこう置き直したらOK、とか決めれば?
確かに出産後は意識が子供に24時間向かっててヤル気が無くなるのは解るけど、既に10年一緒にいる嫁をそう思ってくれてるのに勿体と思うんだよね
つーかこのままレスを貫くなら、家計も旦那が管理してるんだし外注化しそうだし、子供も打ち止め確定だよね
そう言う事もちゃんと考えてるのかな?

69:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 10:49:40
旦那が
>・私を女としてみるモチベーションが無くなった 夫婦としては終わったが家族としては継続予定
>・年収が上がってお金に余裕ができるまで様子見て、その時の状況次第で
離婚して子供のお金は出す

って言ってるのになんであなたは「離婚に躊躇」なんて離婚することしか視野にないの?
その割に離婚嫌って言うんだから家族として継続する努力する気持ちがないの?
自分の都合しか考えてなくてムカつくわ。

>・今まで夫婦生活のフォローも何もしてくれなかった、自分ばかりしていたと感じる。
だから自分からはあなたには話さない。今度はそっちが努力する番だ
旦那の要求は↑でしょ?向こうも家族として継続予定って言ってんだから離婚したくなけりゃ努力しなよ。
自分から話さないって旦那言ってんだからあなたから話す事からすれば?

>旦那の誘い方や自分勝手な言い分(避妊はこちら任せだった)と屁理屈の多さには辟易気味
なのに
>誘い方などは旦那任せに
自分でもフォローも努力もして無かった部分見えてるじゃん。旦那任せってどこまで旦那に任せてたの、されて嫌な事とか話さないでされるがまま?
詳しい内容わかんないから断言できないけど、この言い分や屁理屈の多さはあなたが話すこと話さなかったからじゃないの?

70:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 10:55:13
年上なのに、まともな職歴もなく安心して家計も預けられない、
でせ*的関係も努力する気無いけど、
別れたらATMがなくなって困る〜としか思ってない妻か。
あーアキラメロンなAAが懐かしいw


71:カエル2013/12/27(金) 11:03:45
レスになってるのかといえばそうではなく、月に2〜3回はありました。
普通よりせ*欲が強いと思うと本人も言っているので、
これでは足りなかったんだと思います。
フォローしなかったことや私から上手く誘えなかった事については
申し訳なく、ただただ反省するしかありません。
すでに謝罪しました。

子供については私が妊娠中に病気をして、出産までが大変だったので
今後の健康状態を考えてと、経済的に二人も厳しいということで
一人っ子確定ですでに話し合って決めています。

すでに離婚のことしか頭にない、と思われたのは話し合いの中で
旦那が再婚相手の話とかいい人に育ててもらえば、とかそういう話をしていたからです。
なので数年先とは言われましたがかなり混乱してしまいました。

ただ私が努力する、というのは夫婦生活について、ではなくて日常に話しかけたりして
家族としての形を持つ、ということだと思います。もう夫の役目は終わったから
今更誘われても…っていう感じでしたし。


74:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:08:51
>>71
このことなければ誘わなかったんでしょ?
そりゃ突然誘われても
今更誘われても・・・ってなるよ

72:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:05:06
>>65
今までも旦那さんの機嫌が悪くなったり、改善を促す言葉があったはずなんだよね。
それを知ってか知らずか無視されてきたから、旦那さんはあなた自身を無視することで
強制的に気付かせたんだと思う。

65は「0か100か」的な性格なのかな。
夫婦関係は50/50が理想だけど、常にお互いがバランスに気を配らないと
上手くいかない、難しいものだよ。

旦那さんはあなたに歩み寄って欲しいんだと思う。
今は離婚を考えていないかもしれないけど、今までどおりばっさり切り捨て続けるなら
いずれ本当に離婚になると思うよ。

75:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:12:11
>ただ私が努力する、というのは夫婦生活について、ではなくて日常に話しかけたりして
>家族としての形を持つ、ということだと思います。

日常会話も旦那まかせでしたーってか


77:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:15:43
せ*的関係については仰るとおりで、経験不足や疎さ、そして
そういう面を旦那に甘えてしまっていたことには
恥ずかしながら今回改めて気づきました。
出産後だから、とかは単なる言い訳にしかならないと思います。
行為時の旦那の要求にはできるだけ応えていましたが
無理やりではありませんしたし、こっちが辛いと思う事はその都度話していました。
きっかけになった時も最初はそんな感じでうまくいっていたんですが、
こうすれば大丈夫だからああしてこうしてと言われてるうちに軽く言い合いになりました。

日常会話についてはほんとうにそれまで平和で、
休日も楽しく出かけたりとか普通にしてました。

78:カエル2013/12/27(金) 11:17:04
>>77は私です。再度ageてしまい申し訳ありません…


73:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:06:39
> もう夫の役目は終わったから今更誘われても…っていう感じでしたし。

旦那さんは子供を作る道具でも便利なATMでもないよ。
かわいそうだから離婚してあげて。

79:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:28:30
なんだろう旦那がせ*的に強いのが悪いんです!に持っていきたいんだろうけど
7年付き合って結婚して3年って事は10年でしょ?
経験不足も何もないと思うの、むしろ10年旦那だけ相手してるんだから旦那の癖やら好きな事わかってるよね
あなたが旦那に甘えきって相手すんのめんどくせーしてたのが透けてるの
うまくいってた、楽しかったと思ってたのがあなただけじゃないといいね。

80:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:29:51
>>77
当たり障りのない会話をして平和だと思ってたんじゃないかなあ。

年齢だけ上で、受け身で人任せ、旦那ないがしろ、社会人としても頼りにならない。
これじゃあ旦那さんの不満も溜まると思うよ。

もうちょっと相手を思いやらないとマジ捨てられると思う。
下手すると子供の親権ごと持っていかれるんじゃない?


81:カエル2013/12/27(金) 11:30:15
旦那のことをATMと思っていたことは一度もありませんし、
深夜遅くまで働いているので食事の時間も旦那に希望を聞いてあわせて
帰宅を待って一緒に食事をしたり(子供は先に)
夫婦生活以外で甘えて何もしなかった、ということはなかったと思います
旦那もそれ以外は完璧ではない部分はあったけど不満はなかったと言っていました

でも結果的に私が旦那をATMと思ってると世間にはみられてるんですね。
生活費(食費と雑費)月3万、(子供が産まれてから4〜5万)は頂いて
その中でやりくりして使い過ぎないように気をつけていました。
なにか買う時はお互い相談して決めてましたし、
医療関係は生活費からだして申告して補填、など
日常生活の話し合いはこまめにしていました。


82:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:35:39
せ*的な相性が悪いのかもね
旦那さんの前に付きあった人とはどうだったの?

83:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:35:39
いやー、普通に過ごしていて子供もいていきなり離婚を言い出す時って
だいたい女がいる時だけど?


86:カエル2013/12/27(金) 11:42:11
>>82
旦那の前に一人だけおつきあいしましたが
せ*行為は片手で数える程度でした。
その後突然別れました。
(後に謝られましたが・・・)

>>83
その可能性は低いと思いたいですが
もしそうだとしても私には嫌だという権利はないのでしょうか。


84:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:37:53
旦那は離婚だー!言ってないでしょ
家族として継続、女としてみませんってだけで
夫婦関係嫌だったんでしょ?願ったりかなったりじゃないの?

87:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:43:58
>>86
旦那が浮気してるという証拠があれば、旦那からの離婚の申し出は拒否できるし
旦那側から調停や裁判を起こすこともできませんよ。
別居されたりすると、数年後に夫婦関係が破綻してるとみなされて
離婚成立しちゃうかもしれないけど。

85:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:39:38
日本の夫婦の平均は週イチだから、それくらいはした方がいいのでは?
なければないでいいやじゃなく、相手のために自分から誘うことくらいすればいいと思う。

ていうか付き合って7年目で今更?

89:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 11:57:14
丁寧にこうしたら?って言ってくれてる>>72>>80無視して
旦那が悪いにもっていけそうな質問にだけ答えてる印象
こりゃ相談にのるだけ無駄だわ


91:カエル2013/12/27(金) 12:11:41
ごめんなさい、レスを無視するつもりはありません。
>>72さん、>>80さんごめんなさい。

子供が泣いてるのでまとめてお返事させていただきます。

確かに今までも改善を促す話し合いや、機嫌が悪くなったりというのはありました。
私はそれを行為中の旦那の要求に答えればいいと思ってしまってました。
今回のことで痛いくらい気付きましたが手遅れ過ぎたんだと思います。

0か100かにしてきたつもりはなかったのですが、
>>68の言っていた、直接誘うのが苦手なら自分のサインを決める、とかすればよかった。
ほんとに社会人としても人間としても未熟というかなっていなくて
旦那の「不満は日常生活ではなかった」といっても言葉だけの部分はあると思ってます。

私は自分も悪かった。でも旦那にも思いやりが無い部分があると思っていましたが、
ここに書いて良かったです…視野がせまくなりすぎてますね。


93:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 12:46:51
>>81
>でも結果的に私が旦那をATMと思ってると世間にはみられてるんですね。

だって、いきなりカネがないから離婚は不安で始まってて、
愛してるから離れたくない的なことは皆無だし。
そりゃ、みんな旦那さんに同情するよ。


95:カエル2013/12/27(金) 12:59:05
>>93
旦那のことはもちろん愛してます。夫婦だから、とか家族だから、とか
関係なく旦那と一緒にいられて本当に感謝してますし
彼のおかげで私も成長できた部分はたくさんありました。離れたくありません。
子供が成長して老後も楽しく2人で過ごすのが夢でした。
文章に離婚後の不安だけで愛情がみられない、たしかに今読み返してみたらそうですね。
言い訳になってしまいますが、再婚相手できたらいい人に育てられるといいね、とか
話し合いの会話の中で言い合いになってしまい混乱してしまったのもあると思います。

旦那に甘えすぎていました。
今は旦那に対して申し訳なく思い、自分を責めることしかできません。


94:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 12:51:34
0か100かって思われたのは
家族として継続している間に改善していく道を探す前に
離婚しかないのでしょうかってなっちゃってたから

直接誘うの苦手な人のためにyesno枕はあからさまだけど有効だなーと知ったわ
今更誘われても・・・となったからってやめたら
それこそ努力が足りない、誘ったのは離婚したくないからだ
と思われるから、諦めたくないなら考えなよ


97:カエル2013/12/27(金) 13:10:17
>>94
yesno枕、調べてみましたがこんなのあるのか…知らなかった

前のレスにも書きましたが、話し合いの中でもう離婚するしかないような会話になってしまった
ので混乱してしまいました。
ちゃんと落ち着いて考えたらすぐ離婚、ってわけではないのに。
でもかなり黄色信号ですよね。赤に近いくらいの。
まだ諦めたくないです。
たしかに今誘っても、今更気づいたの?ただ離婚したくないから??とか思われてしまいますね。
それは考えました。うまい誘い方見つけたとしても、露骨すぎるのでどうしたらいいか…
でももう遅いと言われてるので逆効果になりそうで。


100:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 13:13:36
>>97
じゃあ何で今からすることの回数を増やそうと思ったわけ?

92:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 12:24:36
出産してやるなんてどうでもいい年齢になってるけど
30歳の旦那さんじゃまだまだ若いから当然出産しても
ガンガンするもんだと思っちゃうだろうし、欲求まだまだ強いよね。
年齢差がある場合はその辺覚悟して結婚するもんだと思ってたけど。

98:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 13:10:34
今はすることが問題になっているけど、全体的に愛情表現が足りてないんだろうね。
旦那さんからすると、親切な他人と同じ扱いをされている感じじゃないかと思う。

愛情を口にしたり、スキンシップしたり、したりってのは
結婚していたら夫婦間だけでしかできない大切な物だよ。
それを怠っていたら他の人を探そうって気持ちになってしまう。

> 子供が成長して老後も楽しく2人で過ごすのが夢でした。
こういう事を言う人に限って、老後に至る数十年の過程をおざなりにしている人が多いよ。
毎日の積み重ねがあってこその老後だよ。

99:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 13:12:01
すること以外のスキンシップはどうなの?


102:カエル2013/12/27(金) 13:26:05
>>98>>99
スキンシップは日常的にありました。ハグしたりキスしたり。
愛情も口にしてはいましたが、育児の余裕の無さから
子供が産まれてからは少し減っていたかもしれません。

ほんとに毎日の積み重ね、大事です。痛感しました。

>>100
お互いの頻度に差は確かにあると思いますが、
旦那と行為をすること自体が嫌なわけではないからです。

ここ最近は協力してほしい、そしたら育児家事も手伝うしと言われていたので
なんか違うかもと思いつつ、旦那の誘いにはなるべく断らずにいました。
子供が夜泣きしたりで中断してしまうことも多かったですが…
でもそもそもこっちからのフォローが大事だったんですよね。
どこかで頭のなかで旦那が誘ってくるのが当然と甘えて思っていた節は否定できません。
今ではなんてバカだったんだろうと思いますが。


103:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 13:31:07
>>102
じゃあ>>102に書いた事を素直に旦那さんに伝えなよ。

その上でのやりの誘いが

> たしかに今誘っても、今更気づいたの?ただ離婚したくないから??とか思われてしまいますね。
> それは考えました。うまい誘い方見つけたとしても、露骨すぎるのでどうしたらいいか…

こういう悩みに繋がるはずはないでしょ。

誘われれば応じる、ってのは嫌々応じてるのと大差ないよ。
本当に大切な事だと思うなら、誘ったり誘われたりするのが当たり前。
男性はせ*的な部分で自尊心が傷つくとあっというまに心を閉ざすよ。

101:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 13:23:21
36歳で1歳の息子がいるなら疲れてするもそんな頻繁に出来ないと思うけど、
月2〜3回でも少ない方なの?
生活費3万やりくりして、貯金額が不明ってのが気になった
今は4万前後らしいけどそれ以外の給料はどうしてるのかな
少し経済DVっぽい感じもするし、急に何もかも嫌になったとか子供っぽ過ぎるし、
この旦那浮気してるっぱいな
なんで相談者がここまで叩かれているのか不思議


104:カエル2013/12/27(金) 13:38:00
>>101
食費や雑費以外の家賃、光熱費などは旦那が出していました。
貯金金額については細かい金額は
たまにしか教えてくれないので現在の金額はわかりません。
給料のと出費の内訳も聞けば簡単に教えてくれますが
向こうからはあえて教えません。だからといって勝手に何か買ったりせず、
その都度話し合っていました。
息子が生まれてからは増えましたが、それでも自分に使う余裕はないので
自分の服は恥ずかしながら実家に帰った時に購入してもらうことが多いです。

>>103さんの言葉は身にしみました。
気づかない私が悪いのですが、ちゃんと男性の事分かってなかったんですね。


105:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 13:41:48
誘われない=必要とされてないに繋がる男もいるからね
それで再婚相手〜のくだりがでてきちゃったかもしれない
自分自身を必要とされてない=違う奴でいいじゃないかみたいな感じで

102で書いたこと伝えてみなよ
で、やっぱり恥ずかしいからこういうサイン作っていい?とか
誘えなかった理由づけしつつ提案していきなよ
聞く限り本当に夫婦生活がネックだったぽいし

貯金額とか生活費はそれで逼迫してなくて夫婦納得ずくなら問題ない範囲だと思うよ


107:カエル2013/12/27(金) 13:56:26
>>105
伝えてみて上手く行けばいいのですが、
謝られても今更もう遅いと言われてしまったので提案してもわかってくれるかどうか。
一度ほんとに嫌になったらとことん嫌になるタイプらしく、私の顔ももうあまり顔も見たくないみたいです。

道具やメールとか記号でサインを送るについてはなぜか全く頭にありませんでした。
何で気づかなかったんだろう。
旦那は直接誘ってきてたのでそういうものかとばかり思ってた…

無駄かもしれませんが少し落ち着いてから話してみます。
何回も謝ったりしてしまったので今言ってもウザいと思われそうなので。
それではありがとうございました。
子供の世話があるので離れます。


108:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 13:58:55
>>107
いい方向にむかうといいね。がんばって。

109:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 14:27:54
>>107
家族としては続けていくって言ってるんだから時間はある
これから改善したらいいんじゃね?
アイデアとしては誘い方はいろいろ出てたしそういうかんじでいくとして
ボディスタイルや化粧、下/*や部屋着にも気を使おう
万全でなくてよいけど生活感バリバリなかっこうでは色気も何もない
清潔できちんとしていてちょっと肌の露/*があるっていうかんじがベスト
子供やペットと散歩を兼ねてウォーキングしたり掃除などと同時にできるシェイプアップ運動を心がける
うっすらパタパタでよいので化粧をし無駄毛や白髪に注意しておく
避妊についてはピ*を使ってみたら?
せーりも安定するしホルモンバランスも整うから感情の起伏も緩やかになるかもしれない
まあ副作用が出てしまったら使えないけどね
そうやってコストをかけず大手間もかけずちょっとした工夫でできることをしていれば
誘ったり誘われたりもしやすくなるよ

111:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 15:05:47
「土日は自分の時間が欲しい」・・・が気になる。
女とデートしたい。って意味に聞こえる。

113:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 15:11:04
>>74
うちの旦那もそんな感じだったけど結局盛って来た
金がなきゃ嫁で手を打つしかないわけだし
嫁が拒否する夫婦って旦那が下手くそか自分勝手なすることで
女を没頭させてやらないんだよね
家事育児や仕事のストレスを吹き飛ばせない義務の一つに成り下がらせてるから
そんな気になれなくて嫁は拒否をするんだよね
カエルさんの場合は省みない旦那に歩み寄りたく思ってるわけだけど
ここで「抱いて」と言ったら旦那のやることは全く進歩しないどころか退化する
だから殊勝に誘って事が始まれば女王様になれば良いんじゃないだろうか
フ**とかカエルさん自身がしてやりたくなるまで焦らすふりして拒否できるし
駄目かな

114:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 15:15:14
そんなテクニックがあれば、こんな所で悩まず済むわけで。

125:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 17:02:01
>>113
これは分かる。
レスって理由は痛いからとか単純な理由が大部分を占めてると思う
でも言えないから、なんだかんだで理由をつけてるだけで。
気持ち良ければなんだかんだでやるよね
男の理由は妻に燃えない。だと思う


115:カエル2013/12/27(金) 15:18:47
レスがあったので。

>>109
はい、そういう面でも気を使うのは当然ですよね…育児に追われて
結構忘れてしまってたかも…反省しなくちゃ。
産後に太ってしまったのでダイエットもしないとですね。

避妊についてはピ*常用してます。出産してから
体調を崩して夫婦生活どころじゃなかったので処方してもらって飲んでいます。
ピ*も完全ではないので一応つけてほしいことは伝えた事はありましたが
身体に合わないようで消極的な感じでした。

>>111
浮気するとこちらが不利になるだけ、ちゃんと整理してから相手探す
と言っていたので浮気はないと信じたいですが。

>>113
確かに誘えなかった理由には義務感もあったのかもしれません。
産後数ヶ月、誘われても傷の恐怖感を感じで断ったこともありますが
今にして思えば、それも言い訳だったのでしょうか。
今は私の場合は自分がしてきたことをされてるだけなんです。


120:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 15:44:23
>>115
太ったというのも程度の問題だしね
ちゃんと体動かして家事育児してるなら筋肉はさほど落ちてないはず
無理なダイエットをする必要はないと思うけど旦那の許容範囲はリサーチしたほうがいいね
服装もそう
セ/*シーさの許容範囲は人それぞれだし旦那の好みを知る努力は大事だよ
せ*欲が強い人で風*や浮気をしていないのならオ*ってるはず
ということはどこかにおかずがある
そこからリサーチしてみたら?

117:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 15:25:30
>>111
年収が上がったら親権放棄して離婚するつもりでいるようだから
家族への義務は果たすが自分の人生からは徐々に切り離す覚悟で
自分の精神的な準備をしたいんじゃないかな

118:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 15:39:48
>>65
旦那の「独断」「自分勝手な言い分・屁理屈」「辟易気味」
それ以外は「平穏に暮らしていた」って事だけど。
旦那さんの不満は「誘い方」だけじゃないんじゃないかな。
そこだけで離婚する人もそう居ないよ。

小さい子供だって居るのに、親権放棄前提で離婚言い出すのも変。
>>65と旦那さんのソレ以外の関係も微妙だし、
お子さんと旦那さんもちゃんと関係築けてなさそう。

もっとよくよく話し合った方が良い。

119:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 15:41:18
こんな程度の話し合いの段階で「再婚相手見つけたら」だの「自分が不利にならないよう」なんて言ってくる旦那、自己紹介乙なんじゃ?
と言いたくなるのはゲスパーかなぁ?

産後の傷が怖いってすごくわかる、何ヶ月経っても恐怖心はなかなか消えないけど
気持ちだけの問題ならなおさら、旦那の為に「怖いから優しく」だけよくお願いして頑張るしかないのでは。


122:カエル2013/12/27(金) 16:03:36
>>118
確かに夫婦生活それだけが全てではないようなことは言ってましたが、
比重としては本人にとって大事なんだと思います。
理屈が多い人なのでなんていうか…私にも旦那への不満点が全くないわけでは
ありませんがこの流れだと書いてはいけないと思っていましたが違いますか?

話し合いはこれまで何度もしましたが、議論では勝てず、私が向こうの言い分や
話し方に呑まれて何も言えなくなってしまい、自分の気持ちを
はっきりいうことが出来ません。それで何度も謝ってきましたが
そういうのも良くなかったのかも…

話し合いの内容については細かく書くと身バレしそうなので控えますが。

>>119
今まで何度も喧嘩をしたり話し合いをしたけど私に改善が見られなかったので
しびれを切らした面もあると思います。
私に変わって欲しかったけど変わらないしもう諦めた、みたいな感じですかね


123:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 16:14:31
>みたいな感じですかね

ですかね、じゃねえだろ。
そこまでわかってて、その先どうするのかが大切なんだろ。
諦めてんのは旦那じゃない、おまいさんだ。


124:カエル2013/12/27(金) 16:28:15
>>123
たしかにそうです。ここまでわかってて動かなかった私に
非があります。
いくら話し合いをしても自分の気持はうまく伝えられないので
もう私が我慢していくしかないのかもしれません。

上手く伝えられないので手紙でも書いてわたしてみることにします。


子供の世話があるので失礼します。


126:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 18:18:23
>まともに働いたことがなく生活力がない為離婚に躊躇してしまいます。
離婚しない理由がこれだけだもんね。

130:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 19:13:12
旦那は構ってちゃん、相談者は察してちゃんな気がする
離婚を言い出すまで嫌になるなら事前に話し合うのが夫婦でしょうに離婚って危機感煽りや切り札だして話し合う旦那に、それに焦ってオロオロしてる感じ
子ども一歳ならまだ体型、体調も人によっては戻らないし、その変化も旦那に伝えてない様な気もする
というか子どもがそれぐらいだと、母モードでそんな気力すら起きない時期だったけどなー
応じる気力がある人もいるのね偉いわ
旦那が歳下だとこうなる事があるのね


132:カエル2013/12/27(金) 19:49:22
>>130
こういう話し合いは過去も何度かしましたが、結果的に彼が思うような行動が私にはできなかったのでしょう。不満の限界だったんだと思います。
私の身体の変化については何度か伝えましたがもう1年経ったんだから大丈夫としか言われませんでした。拒否の言い訳としか取られてなかったのかも。

携帯からなので見にくくてすみません


134:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 20:56:21
>私の身体の変化については何度か伝えましたがもう1年経ったんだから大丈夫としか言われませんでした
これはない
男が出産したわけじゃないのに大丈夫って判断するもんじゃないだろ
きちんとお腹が割かれる痛みと共に身体の変化は伝えるべき
どっちが悪いとかじゃなくて伝えなきゃお互い分かり合えないっていみで

139:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 21:31:08
>>132
体の変化とかその辺含めてもう男女として終わったって事でしょ。
子供に関しては責任持つと言ってるんだし後は自分の始末だけ考えたらいいじゃん。
旦那は他の女と一緒になる。それで問題ないかと思うが。


そうなる前に自分が変わらなかったんだから仕方なくない?

140:カエル2013/12/27(金) 22:36:23
皆さんレスありがとうございます。
全部改めて読みました。
いろいろ考えましたが、どんなにこちらが言ったところで、話し合いを繰り返しても
もうしつこく説得は無意味だと思うし、ウザがられるだけで逆効果なので、
態度と行動で自分を認めてもらえるように気持ちを切り替えました。
今更だしもう手遅れかもしれませんが最後まで諦めたくないので。

その上でわかってもらえたら改めて色々提案していこうかと思います。
先ほどもあえて普段どおりに接してみましたが
以前よりは少し素っ気ない態度でしたが怒ってはおらず、意外と
普通には接してくれました。
時間はかかると思いますが頑張ります。

明日はどこかへ出かけてしまうようですが、
まあ強制もできないので仕方ないですね。
その代わり私も1日自由な時間もらえましたし。

それではありがとうございました。


141:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 22:56:44
旦那が6歳も下で、こうなるまで危機感がなくて相手任せなんて、

142:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 23:08:03
家事と育児で忙しいのに旦那のせ*的欲求にまで敏感に目が届く女なんか幻想だっつーの
人間に限らず女は出産すると育児モードに切り替わってせ*欲がなくなる生き物なんだから
やりたいなら男は頑張って嫁のせ*欲を復活させてやりつつ嫁の体を開発してやんなきゃ
記念日にはベッドに薔薇の花びらを散らしてやるとかあ!女房が母ちゃんから女の子ちゃんになってモミクチャニシテーってなるように!
雰囲気は盛り上げない上に下手くそ過ぎだからいつまで経っても嫁は中イ*せずする必要ないわなんて思うんだよ
それが面倒なら最初から公衆便所でもイ*まくりのヤ*マ*と結婚すればいい

144:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 23:17:13
>>142
あまりに極論すぎてるので
男性に大切に扱われてない方でしょうか。

寂しさがにじみ出てますよ。

145:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 23:32:28
>>142
その割りには、自分で浮気しているビ**の多い事w

146:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 23:35:40
30代半ば過ぎの女で、洋服も買えない経済力って

若くして結婚して専業のままならまだわかるけど
それなら子育て一段落して働きに出られるし

ただでさえゴミ物件臭がただようのに
年下の普通っぽい男がどんな弱み握られて結婚したのかが気になるくらいだわ

147:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 23:36:50
女が年上ってよっぽど女が美人じゃないと上手くいかないよね
年とっても同い年よりコイツのが綺麗だって思えるレベルの。

148:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 23:39:10
しかも文面からして、自分がかなりのハンディあるってわかってないよね

周囲の人は、どうしてあんな奥さんとって思ってるだろうに
(稼ぎもない、かなり年上の無職、せ*的アピもない、逆玉でもない)

149:名無しさん@HOME2013/12/27(金) 23:46:00
年上妻は女性目線では、意外にブスが多いよ

ただ男性受けは良さげな人が多い
気が利くとか、工*くさいとか(美人というより場数踏んだ工*さ

女からすると、何であんな人が?ってやつ

でも、夜がよかったり、気配りが凄かったり(甘え上手、立てるの上手)

そういうのがないと無理だと思う



215:カエル2013/12/29(日) 07:09:50
ご報告に参りました。
随分叩かれてたのでびっくりしました。
サインの件も含めて自分の気持ちを素直に伝えることができました。
長い時間話し合いました。

結果として今回は離婚回避できそうです。
だけど一時的に猶予をもらったと考え、
旦那に甘えることなく今後はもっと努力して行きます。

改めて今読むと最初の相談がかなり文章の冷静さに欠けてましたが、結果、厳しくされたおかげで自分の甘さに本当に気がつけました。
本当にひどいな私w
みなさんに感謝しています。
ありがとうございました。


216:名無しさん@HOME2013/12/29(日) 08:25:37
離婚回避は何よりです、よかったw
知り合いは、一人息子に「俺と母ちゃんが崖から落ちそうな時、どっちから助ける?」と訊かれ「嫁」と即答
息子には「お前男で体力ある分頑張れるから」と理由付けしたらしいが、本当は単純に「色々嫁LOVE」だから
嫁がいない人生は考えられない、そうだ
カエル旦那もそういうタイプの旦那になりたい人なのかもね

218:名無しさん@HOME2013/12/29(日) 10:00:20
>>215
一先ず良かったね
特命掲示板の利点は直接顔見て言えないような事も指摘出来る所だろうから、自分にとって役にたつレスだけ参考に出来ればいいと思うよ

217:名無しさん@HOME2013/12/29(日) 08:42:13
>>215
色々話し合えたみたいで良かった
最初に厳しく言っちゃった一人だけど
良いほうにむかえてよかったよ

まあ相談者がいなくなったら好き勝手に批判したい人は沸くから

あんまり気にせずに、自分が考えて出した答えを大事に努力していくのがいいよ



引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1387576541/

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