2018年03月24日 カテゴリ:家事・育児  コメント:(0)



166: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 21:52:55.96 ID:IN52UnTj
3歳の娘についてです。
気分屋で、何をするにも私か母でないとダメな時間がたまにあります。
そのタイミングにあたると、着替えや歯磨き寝かしつけなどもですが、
普通の会話でも私か母以外だと、返事や挨拶ををしないこともあります。
父はあまり気にせず「じゃあお母さんのとこ行きな」とサラッと流すのですが、
夫はすごく不快なようで、私と母が甘やかしているからだと言います。

たしかに返事をしなかったりはいけないと思うので、
娘にはダメだよと言うのですが、その場ではごめんなさいと言いますが
直りません。

そして、夫は「もうお前なんかしらない」「もうお前とは遊ばない」
「こっちだって無視してやる」「もう出ていけ」など、
少しきついんじゃないかと思う対応をします。
娘に対して、どのような対応をしたら良いのかわかりません。


169: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 22:00:04.63 ID:FQr/NVPX
娘さんに対して、じゃなくて、旦那さんをなんとかしなよ
父親に「お前なんか知らん」って言われて、素直に甘えられると思う?
まだ3歳だよ?

娘さんは気分屋なんじゃなくて、旦那さんを苦手に思ってるんじゃないかなあ
そんなひどいことほいほい言う父親相手なら萎縮して当たり前かと

幼児相手に無視されたからってそこまで機嫌損ねる旦那さんはおかしいよ…
大人なんだから、
「無視されると悲しいからやめようね」「返事だけは必ずしなさい」
って諭す立場でしょ…

170: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 22:08:40.25 ID:TeaZSCZc
そういう親から育てられた子は将来親を見捨てるだけだから
自業自得でいいんじゃないの
介護が必要になった父親に向かって同じセリフを吐くことで
その娘の復讐は完了するんだよ

171: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 22:16:00.91 ID:eetgbu3Y
同居なのかな
大人が多いせいで旦那さんがあまり娘さんと接する時間がなくて
娘さんもなつかないし旦那さんも相手のしかたがわからないんじゃないかな

それまでパパ大好きだった子も2、3歳って
パパいや、嫌い、ってなる時期だって女の子ではわりと聞くし

旦那さんは娘さんと二人で出かけたり遊んであげたり
お風呂に入れたり寝かしつけしたりはしてた?

173: 166 2017/07/10(月) 22:26:45.35 ID:IN52UnTj
レスありがとうございます。
同居ではないのですが、近所なのでよく私の実家に遊びに行っています。

夫もはじめは優しく諭していたんですが、あまりにも頻度が多く
今ではこんな言い方ばかりで、
娘が謝っても「どうせお前は今だけだ、何もわかってない」と
なかなか許してあげていません。

夫いわく、これは躾で
「ずっとお母さんやおばあちゃん子だったら、いざという時
あんたらがいなかったらどうなるんだ!」とのことです。
もう少し優しく言ってもらうようにします。

ちなみに夫は娘が大好きで、保育園のお迎えも行きますし、
娘も機嫌がいいときは夫が大好きです。

172: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 22:25:10.62 ID:9hA0ifVG
同居もしくはスープの冷めない距離でマスオさんなら
ニュアンス変わってくるよね

174: 166 2017/07/10(月) 22:28:33.48 ID:IN52UnTj
>>172
まだ同居はしていませんが、婿なのでゆくゆくは同居予定です。

175: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 22:45:44.46 ID:II4zHOJe
>「もうお前なんかしらない」「もうお前とは遊ばない」
>「こっちだって無視してやる」「もう出ていけ」

そんなもん躾でもなんでもないわ
あなたの夫は子供と同レベルで自分にも懐いてくれなきゃヤダって
駄々こねてるだけ
躾ってのは大人がするもので子供が子供に躾はできない

179: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 22:53:48.29 ID:9hA0ifVG
駄々っ子レベルではあるが肩身の狭い身分故のいじけっぷりだ
ということも理解しておくよう

母と娘のタッグってたち悪いよ

181: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 23:05:43.09 ID:eetgbu3Y
おばあちゃんやおじいちゃんからは
その態度について諭したりすることはあるのかな

娘に親である自分より義母のほうがいいって言われたら
カチンとくるのはわかる、
まぁそれを3歳児にぶつけるのは大人げないんだけど

旦那さんが怒る前に周りがしっかり諭していれば
旦那さんもそうキレることもないと思うんだけど

182: 166 2017/07/10(月) 23:15:19.07 ID:IN52UnTj
夫が拗ねているのはなんとなくわかっていましたが、
肩身の狭い思いというのは考えていませんでした。
私と母はかなり仲が良い方だと思いますし、過干渉で育ってきました。

私も母も父も
「仕方ないなぁアハハ」「こらこらそんなことしたらダメだよ」程度で
諭したりは誰もしていませんでした。

娘の気分屋はなかなか直らないかもしれませんが、
今後は私と両親もキツくなりすぎないよう注意しようと思います。
アドバイスありがとうございました。

183: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 23:16:40.93 ID:FQr/NVPX
子供を大人まで育て上げた義両親に嫉妬するなんてアホらしw
たかが父親歴三年のくせにさあ

184: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 23:22:08.04 ID:AeORHYx5
いや、でも、
近居とはいえ実家にベッタリすぎる側面もあるんじゃない?
娘の教育にも影響が出るほどの実家ベッタリってどうかと思う
昔はみんなそうだったとかいうのは置いておく

185: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 23:29:55.33 ID:vQWvuVIe
これ、お嬢さんの性格や躾云々ではなく、家庭板案件じゃないか?
婿さん、アウェイ感で余計に頑なになっていると思う

例え入り婿で同居予定でも、あなたの一家の主(あるじ)を立てて
両親には余計な口出しさせず、父親主体の子育てにシフトした方が
長い目で見たら良いと感じますがね

186: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 23:54:37.02 ID:8mKF4w/g
うちも実家が近所だし母がいれば楽だから気持ちはとてもわかるけど
一線は引いてる。
自分はあくまで嫁に出た身だから
まず一番大事にしたいのは夫婦の関係。
それから子供との関係。
その次にお互いの両親や兄弟。

相談者さんは悪気はないかもしれないけど
一番に自分の親との関係を大事にしてるように思えるな。
わざわざ口に出さなくても子供にも旦那さんにもそれが伝わってるんだよ。
相談者さんの家庭はバラバラだと思う。

187: 名無しの心子知らず 2017/07/10(月) 23:59:41.16 ID:WvRiw4D4
っていうか、父親を無視することに対して、
母親や祖母がきちんと叱ってなさ過ぎじゃない?
だからいつまでもそのままなんじゃないの。
あらあらうふふで済ましてるからいつまでも治らないんでしょ。

そんな風にされたらパパ悲しいよね、
あなたがママやお友達に無視されたらどんな気持ち?とか、
言い聞かせることは無理なのかな。
父親の態度も悪いからそれはそれで改めてもらうとしても、
祖母や母親のあなたが父親を軽んじてる感あるわ

188: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 00:08:17.09 ID:G8rZwPdz
父親が働いてるなら接する時間が少ないのはどうしても仕方がないし、
せっかくの顔合わせる機会に無視されたり嫌な対応取られたら
悲しくて当たり前だと思うけどな。

まだ3歳って言うけどもう3歳だよ、
自分がそういう態度をとるとお母さんやおばあちゃんが注意しつつも
ちょっと嬉しそうなのを察して調子のってるのもあるんじゃない?

お父さんのいない場所でもお父さんを誉めるとか
父親としての立場や威厳を守ってあげるのも必要なことだと思うよ。

189: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 00:35:21.71 ID:bHN6bGI2
逆の立場で旦那親と同居してて、子にママイヤイヤ期がきて無視してきても
旦那や義両親が
「アハハしょうがないなぁ」「あらあら孫ちゃんはパパ大好きだもんね」
とかやってたらイラッとくるもんなぁ

子育ては祖父母はサポート役にすぎないよ、父親歴何年だろうと父親は父親
子供っぽい父親なら特に周りがたててあげないとうまくいかない

3歳の気分屋はイヤイヤ期の延長だったり反抗期だったりで
普通の成長過程なんだから旦那さんにもそこは理解してもらわないと

191: 166 2017/07/11(火) 06:15:12.70 ID:vcXdbKRx
すみません、寝てしまっていました。
個別にレスは控えますが、私も今後は言動に気をつけます。
今後は娘と夫が交流を深めたり、私が夫を褒めてあげたり、
娘にきちんと注意したりします。

両親には多少援助をしてもらっていたので、頭があがらなかったのですが、
自分の家庭は夫と子供だと気付かされました。
これでしめます。ありがとうございました。

192: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 06:59:18.16 ID:09MjBnis
ピーナッツ親子だね
行き過ぎると夫が逃げるよ

自分の親は無意識に婿が逃げて娘と孫が手元に残るのを望んでたりするから、
夫を立てまくって、娘をファザコンに育てるんだぐらいの意識でいた方がいいよ

194: 166 2017/07/11(火) 08:17:21.95 ID:rEBjtMzV
しめた後にすみません。
さっきもまた夫が
「今日は保育園お父さんのお迎えでいい?」と聞くと「お母さんがいい」と言って、
結局怒ってお迎えには行ってくれなくなりました。
(聞かなければいいのに…と思いますが)

娘に
「どうしてお父さんいやだって言ったり意地悪するの?お父さんが嫌いなの?」
と聞くと
「お父さんは好き」「でもお母さんが好きだから」
「お父さんはいつもお母さんを怒ったり意地悪するからいやなの」
と言われました。
まずは夫婦関係からなのもしれません。

娘を傷つけていたようで、後悔しています。

195: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 08:24:25.43 ID:tO/Vk6g5
父親ってのは母親の想像以上に娘に気を使ってるらしい。
やっぱりな…とへこんでるわけですよ。
だから聞かなきゃいいのになんて言わないで。

娘さんにも意地悪しないでなんて言わないで。
攻撃に攻撃で注意してもダメだよ。
真っ向から向かうのではなく、相手を慮れるようになる教育を。

お父さん、悲しくなっちゃうよ。とか、
お母さんはお父さんも◯◯もだーいすきだから、仲良くしてくれると
とっても嬉しいな!とか、そういう声かけ。
言葉のチョイスひとつひとつ大事だよ。

196: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 08:26:16.46 ID:hQ8T0VHZ
なんでいちいち子供にお伺いたてるの?
親子の立ち位置にはきちんと差をもうけておかないと、しつけなんかできないよ。
「今日はお父さんが迎えに行くから」でいいじゃん。
「○○してあげる」とかの表現も、なんだかな。

こどもには「○○してやる」ものですな。夫を褒めて「あげる」のも無礼だし。
あなた、いろいろとちぐはぐだね。

199: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 08:39:24.57 ID:ObxBOukX
>>196
ほんとこれ
お父さん「で」いい?なんて、どんだけ旦那さんに失礼な言い方か、
わかってる?

200: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 08:44:22.97 ID:iAT9zSmn
「お父さんでいい?」って聞いたのは夫本人だよ
それで拒否されて拗ねてるから、聞かなきゃいいのにって話では

201: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 08:51:56.56 ID:iAT9zSmn
あなた自身は夫のこと好きなの?尊敬してる?
お母さんがお父さん大好き!って態度だと、
娘もお父さん好きになると思うよ

202: 166 2017/07/11(火) 08:53:10.41 ID:rEBjtMzV
お父さんでいい?と聞いたのは夫が自分で聞きました
DVは絶対にありえません
ピーナツ親子、調べて見たらすごく当てはまりました。共依存型だと思います。

それで娘が夫を嫌がることに繋がることが
まだ自分の中でうまく理解できていません、すみません。
レス読み返してみます。

育児関係なくなってしまいました。
今後またうまくいかなくなったら家庭版にて相談します。
時間はかかるかもしれませんが、娘と夫の関係と、私と母の関係、考えてみます。

203: 166 2017/07/11(火) 08:58:32.66 ID:rEBjtMzV
理解できていないという言い方が悪かったです。
それをうまく理解し、実践するための解決策が
なかなか自分では見つけられないという意味です。

206: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 09:27:51.02 ID:G8rZwPdz
あなたとお母さんが必要以上に仲が良いことで
家庭内の序列があなた〉おばあちゃん〉旦那さん になってるんだよ。
あなたたちにとっての家庭は今は親子三人だけなのに。

あくまでおばあちゃんはたまに出てくる特別な人
って立ち位置にしておくべきだよ。

娘さんが
「お父さんはお母さんを怒ったり意地悪するから嫌だ」
って言うなら
「あなたはお父さんを怒ったり意地悪するから嫌だな、同じだよ」
って言ってみたら?

208: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 09:36:50.02 ID:SqnDopB4
娘さんが何か聞いてきたら
「パパが良いっていったら良いよ」
というところから始めてみたら?
すべての決定権はパパにある、みたいに威厳をつけてあげた方が良い

209: 166 2017/07/11(火) 09:37:17.70 ID:rEBjtMzV
>>206
とてもわかりやすいです!
たしかにその通りだったと思います。私も母の存在が大きかったので、
無意識に夫より母を大事にしていたところは認めます。
娘への言い方も、今までそのような言い方をしていなかったので、
今度このようなことがあれば言ってみようと思います。

カウンセリング夫への相談も視野に入れて考えます。
(同居が私も本当はいやなので)

210: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 09:43:06.17 ID:qHo0fdM1
>(同居が私も本当はいやなので)

じゃあ援助も受けないで夫婦でやっていきなよ

212: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 09:50:59.57 ID:qHo0fdM1
同居する前提ならあらあらピーナッツ親子乙wだけど
援助は受けるし旦那にも婿に入ってもらったけど同居は嫌、って
本人が一番クズでした、というオチだね

213: 166 2017/07/11(火) 10:15:25.98 ID:rEBjtMzV
同居は夫が肩身がせまいので避けたかっただけです
援助はお米をもらったり程度なので、これからはやめます
クズとまでいわれたらさすがに傷つきます

211: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 09:47:07.71 ID:09MjBnis
ピーナツの娘側が目覚めるのって結構大変だから、
あんまり責めてやるなよ
マインドコントロールされて生きてきてるんだから
一歩一歩頑張れ~

216: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 10:25:25.04 ID:PjAn0oBn
>>211
なんだかんだいいつつ、娘のほうもある意味居心地よかったりするしね

217: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 10:27:37.22 ID:llZHqxL5
>>216
そうそう
だからまさに「共依存」なんだよ
どちらか一方のマインドコントロールなんかじゃない

215: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 10:18:37.91 ID:tO/Vk6g5
まあそこらへんは夫婦ともにまだ大人になってないのだろう。
無意識の歪みが対娘に表れてきてる。

今自覚すれば娘は父親や男を馬鹿にするクズにはならないだろうから頑張れ

221: 166 2017/07/11(火) 10:35:50.34 ID:rEBjtMzV
正直ここまで厳しい意見が多いとは思っていなかったので、
私もデモデモしていました。

222: 166 2017/07/11(火) 10:36:54.41 ID:rEBjtMzV
もう消えます
ありがとうございました

223: 名無しの心子知らず 2017/07/11(火) 13:02:15.52 ID:2qesEgi2
お疲れ
ネットより現実を大事にしなよ
それも大変だけどね


引用元:http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1499341582/




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