2018年09月05日 カテゴリ:愚痴・相談  コメント:(0)



635:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 10:32:32.47ID:p0SGjCs40
嫁との関係がずっとモヤモヤしたまま

結婚してもうすぐ25年、子供は二人
最初はラブラブな夫婦だったけど、
下の子が生まれたくらいから嫁が不安定になって来た

子供に怒る、叱るのではなく、口汚い言葉でキーキー罵倒しながら怒る
子供が寝てから、「叱るのは良いことだけど、あんな言い方してやるな」と
何度か、やんわりと言っても逆ギレされて焼け石に水
その頃から夜もレスなのでかれこれ20年になる

元々掃除が嫌いだったらしく、家の中も常にカオスな状態
俺に対しても何か嫌がらせのような言動をする

俺は自分でも良い夫とは決して言えないけど、
少なくとも子供が小学校を出るくらいまでは
自分のことに休みを使ったことは記憶に無いし、
子供達の風呂も毎日入れてたし、
特に下の子が出来てからは仕事から帰るとずっと上の子の相手をし、
休みの度に何処かに連れ出して遊ばせてた

家事も大したことは出来ないが、普段のゴミ出しや洗濯物のたたみ、
節目の大掃除とかは積極的にやってきたつもり
料理も嫌いじゃないので、「お母さんのお休みの日」と称して
朝、昼、夜と食事を全部用意(勿論、後片付け含めて)することも
月に一度のくらいはやってた
家事と料理は今でも続けてる

なのに、仕事から家に帰って来ても労って貰ってる雰囲気が全然無い
俺の好物(モロキュー、ハンバーグ、ポテトサラダ、玉子掛けご飯等の、
庶民的なもの)も嫁が進んで用意してくれることも、
前回がいつだったか忘れるくらいに無い

因みに嫁はパートと就活?を何度と無く繰り返し、今は専業

こうなるまでに離婚も考えたことがあるけど、
ウチは嫁実家の土地に俺の名義の家が建っているため、
どっちが出て行くにしてもすんなりといきそうになく、
色々悩むうちに面倒臭くなって惰忄生→耐えられなくなり、
離婚を検討…の繰り返し

他にもあまりに色々あり過ぎて全部はとても書き切れないんだけど、
概ねこんな感じです

続きます


636:6352018/04/03(火) 10:35:26.50ID:p0SGjCs40
子供もいるので離婚は簡単なことではないと思い、子供のため、と
自分に言い聞かせてきたというのはあります
子供が大きくなったので以前よりもハードルは低くなりましたが、
今更感も強いです

嫁には幾度となく、自分の意見は言って来ましたが、
「別れる別れる詐欺」にはなりたくないので、
「離婚」という言葉は口にしたことがありません

纏まりの無い文章で申し訳ないんですが、身内にも相談しにくく、
ここで吐き出させて貰いました
良ければ主婦の立場ではどう思うか、意見をお聞かせ下さい

637:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 10:47:57.69 ID:+qdSJp9s0
奥さんはあなたに甘えすぎ。
義実家はあまり厳しいご家庭ではなかったのかな?

まず、あなたが何を奥さんに求めてるかじゃない?
家事や家庭関連なのか(掃除とか食事)、
妻として女として(労い、愛情)なのか。

640:6352018/04/03(火) 11:13:35.10ID:p0SGjCs40
>>637
結婚するときに「ワガママな娘だから…」と嫁母には言われましたが、
何処の親でも言うレベルのことなので、全然気にしてませんでした
まさかここまでとは…(笑)

ただ、嫁父(今は鬼籍)は凄くマメな人で
(役所勤めだったので、普通のサラリーマンよりは時間があった
のかも知れませんが)炊事、洗濯、掃除、育児の、所謂
「主婦の仕事」以外は殆ど嫁父がやってたらしいです
小さなことを言えば、嫁母は電球一つ、替えたことがないくらいです
大掃除や庭の手入れや日曜大工等、何でもやっていたらしいです

ウチの両親は良くも悪くも「昔の日本の夫婦」で、父は仕事一筋、
母はそんな父を支え、敬い、家中のことを一人で全部やっていました
自分は両方の良い所を真似しようと思って今までやって来たつもりです
嫁父ほどにはマメに出来ませんが…

自分が求めるものは、決して高くはないと自分でも思います
「おかえりなさい、お疲れ様」や「いってらっしゃい、気をつけててね」
の言葉とか、夜勤や徹夜で2~3日会社に泊まった後の夜は
もう一言添えて欲しいとか
「これ、貴方の好物でしょ?安かったから沢山買ってきたよw」とか
仕事に来て行くワイシャツにアイロンを掛けて欲しいとか

掃除も、「明日、あそこをやりたいから手伝って」とか言ってくれれば
喜んでやります

夜は今更どっちでもいいです、嫁が望むなら頑張りますが(笑)

639:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 11:08:32.37 ID:IpgJCcub0
そもそも、結婚にいたった経緯は?

彼女がもともとまともな人柄だったのに、加齢とともに変貌していったのか
それとも元からそういう社会忄生に欠けた人格だったのか

641:6352018/04/03(火) 11:18:59.13ID:p0SGjCs40
>>639
嫁とは社内恋愛です
若いのに仕事振りもしっかりしていて忄生格も明るく、
かと言って変にスレてない所が好きになりました

忄生格については今となってはわかりません
新婚当初は素直で可愛い忄生格でした
でも、元々、そういう二面忄生を持っていたのか、
或いは加齢とともに変わったのなら、
夫である自分の責任も大きいと思っています

642:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 11:19:54.71 ID:Xjjq65FwK
ここ、いつから相談スレになったんだ?
スレタイに 相 談 の文字はないが?

646:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 11:37:40.95 ID:puUm/1sRa
>>642
質問 だから別に良いんじゃないの?

>主婦の立場ではどう思うか、意見を

主婦の人がなんと答えようと あんたの嫁さんが考えてることと
一致するとは限らないんだから ちゃんと話し合えば良いのに、
としか思えない

文だけ読んで判断するなら「635が離婚と言い出す可能忄生も考えず、
自分の不満をぶつけるサンドバッグとしてしか見ていない」様に見える
もしくは「離婚したいけど家土地で揉めるのも面倒だし 
635から離婚を言い出して慰謝料として家を置いて出ていけ」かな

650:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 12:05:56.59 ID:IpgJCcub0
結婚で一番大事なことは、
相手そのものよりも相手の育った環境をみること
それが違いすぎると、折り合わせるのは難しい
彼女にとっては自分の家庭がベース
それに結婚前に気づくべきだったと思う

しかも嫁敷地に建てたことで、嫁は立場が強いと嫁は思っている。
危機感がない
安くすむと思ってした選択はますます嫁を増長させていったのだろう

世の女忄生が旦那や家族とうまくやっていこうと努力するのは
女三界に家なしという文化だったからで、
昔の女忄生が気質的に従順だったわけでもなくそうせざるを得なかった

今は実家も甘やかし、本人もある程度の稼ぎがあり、外でも恋愛する。
うまくやっていこうと思えば相手をよく選び価値観の寄り添える
賢明な相手を探すしかないが、今となっては手遅れ

どう読んでも、相手を変えることは無理な気がする。
ハズレ嫁を引いたというより、見抜けず積極的に選んでしまった
と受け入れ
相手に望まず、子どもたちのために、フォローしていくしかない

が、ヒスの母親はストレス要因なので
どうしてもこれだけは許しがたいということに絞って
改善してもらうしかないだろう

いってらっしゃいおかえりなさいはあきらめたほうがいい。
愛せない相手に形式的に言われても無意味

651:6352018/04/03(火) 12:26:59.03ID:p0SGjCs40
ありがとうございます
そうですよね、自分が嫁本人と話さなければ解決しませんよね

家については、自分でも「しまった!」と思っています
自分は兄弟の多い貧乏な家で、子供時代はそれこそ長屋で育ったので、
昔から家に対するコンプレックスがあり、
特に「庭付き一戸建て」は憧れでした

それで周りが見えなくて、
熟考することなく嫁実家の提案に甘えてしまった次第です

庭に犬、七段飾りの雛人形、子供の背丈より高いクリスマスツリー…
くだらないことかも知れませんが、どれも自分の子供時代には
夢のまた夢なことばかりで、それらを子供達に実現出来たのは
大きな満足でした

嫁の機嫌が良さそうなときに少しずつ話をして、
一つでも改善させるように努力します

653:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 12:34:06.04 ID:H1StTyAY0
症状は出始めの対処が肝心。
25年も放置しといたら治るものも治らんよ

652:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 12:28:39.09 ID:IpgJCcub0
得るものもあったが、失うものもあるということ
貧しくて家さえあれば幸せにみえたかもしれないが
ワガママに育った嫁と暮らすというのは失うものも多く
お互いの価値観のずれはおそらく致命的
見て見ぬふりをして生きて行くしかない

654:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 13:08:20.65 ID:tdjitKNm0
不憫だね
奥さん急に鬼みたいになったのは
若年忄生更年期障害とか若年忄生痴呆症とかの可能忄生はないの
あなたは会社に逃げられるけど
子どもたちは殆んど鬼の母親に捕まってる状態だから可哀想

子どもに対して力で脅すような言動(拳を振り上げたり大声を浴びせたり)とか、
早く早くと怒鳴り散らして無駄に焦らせる言動とかするのかな

子どもは思い通りになるはずなのに思い通りにならないと思い込んで
ストレスためるタイプの人なら虐待やるから気を付けてね
もう心理的には虐待になってるだろうけど
家は奥さんにくれてやって子ども連れて出たほうが良い気がするよ

655:6352018/04/03(火) 14:05:30.65ID:p0SGjCs40
当時は「家だけあれば幸せ」というイメージは無かったです
本当に素直で良い嫁でした
子供がまだ一人だったので、余裕があったのかも知れませんが

そうですね、いつからか?と自問しても明確な時期は無く、
強いて言えば>>635に書いたように下の子が生まれたくらいですかね
そのときはヒステリックな怒り方が気になったので、
これも>>635に書きましたが、注意はしてきました

でも「貴方は夜と休日しか相手しないからわからない!」と言われたら
上手く言い返すことが出来ませんでした
「(似た立場の)◯◯さんにでも相談してみたら?」と言うと、
「あの人はこうだから自分とは違う」を、誰を例に出しても繰り返し、
そもそも他人の言葉に耳を傾ける気配が感じられませんでした

今は子供が二人共大きくなったので、
以前のようにキーキー怒ることは殆ど無く、
逆に自分以外の3人で仲良くやってる感じすらあります
上の子はもう家を出ているんですが、下の子(娘)は家に居て、
もう成人しているのに親父とのデートに付き合ってくれる、優しい子です

娘曰く、「喧嘩の原因はその時々だけど、どっちもどっち!
でも私は便宜上、形だけでもお母さんに付かないと仕方ない、ごめんね」
だそうです
それは本当に仕方ないことなので、「そのことは構わない」と言ってあります

たしかに自分にも短気な所があって、最初はやんわりと話していても、
理不尽な返答をされると声が大きくなってしまったりするので
「お母さんの家事をどう思う?」については「アレは無いわw」と
同意してくれていますが

嫁の精神的な病気もずっと疑ってはいるんですが、
治療に行ってみようなどと言うと、どんなキレ方をされるか
想像がつきません

657:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 14:29:13.75 ID:OMVDpJ1kK
うまく言えないが違和感があるな
成人済の娘が形だけでも嫁に付かないといけないってことは
嫁の孤独感が病的な域に行ってることの現れだと思うぞ

あとお前に嫁を幸せにしようとする意志が感じられない
曲がりなりにも自分で選んで子まで産ませたからには
まず笑顔を見てから考えたらどうだ
最近嫁を喜ばそうとしたことあるか?

658:6352018/04/03(火) 14:45:27.41ID:p0SGjCs40
>>657
こっちの誕生日に何も無くても、嫁の誕生日と結婚記念日には、
当日が無理なら前後してでも、必ず自分の小遣いで食事に行きます
また、当日には本当にささやかな物ですが、
プレゼントとして何かしら買って帰ります

嫁も酒は少し飲む程度に好きなので、外食のときは自分は飲まずに
嫁に飲ませて、運転役に徹してます
最近(先月)では、家庭にとってちょっと嬉しいことがあったので、
嫁と娘が気に入っているホテルバイキングに連れて行きました

あくまでも小遣いの範囲なので外食はしょっちゅう出来ないので、
>>635に書いたように月一くらいの頻度で、
買い物から後片付けまでの食事を全部用意したりしています
そのときは嫁が普段なかなか買えないような食材
(冬場ならシャブシャブ等)で、少し贅沢な気分をみんなで味わいます

659:6352018/04/03(火) 14:49:49.96ID:p0SGjCs40
連投すみません

娘が「形だけでも」と言うのは、
何といっても家庭を握っているのはやはり母親なので、
敵に回すと食事や洗濯等で不便をする恐れがあるからだと思います

656:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 14:28:03.32 ID:IpgJCcub0
相手を変えるより早くかえって自分で家事したらよいのでは
子どもがそんなでかいなら、問題があるようにも思わない

658:6352018/04/03(火) 14:45:27.41ID:p0SGjCs40
>>656
ダブル・ワークをしているので毎日は無理ですが、出来るときはしています
今日は夜勤明けで朝に帰って来たら、
嫁は「母親と買い物に行って来る」と言って入れ替わるように出かけ、
自分は着て帰ったワイシャツを洗濯~アイロンしつつ、
自分の昼飯も作って一人で食べました

少し寝たら夕方から副業です
掃除については、風呂やトイレはたまにやりますが、
その他の部屋の掃除は、やると逆に怒ります

660:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 15:18:29.24 ID:IpgJCcub0
ダブルワークとか言い訳多いなあ

嫁実家の土地に家建てて、でかいクリスマスツリーなど
優雅に暮らしているといったわりに
いきなりダブルワークか

661:6352018/04/03(火) 15:27:58.27ID:p0SGjCs40
>>660
言い訳するつもりはありませんが、「自分で家事したら…」に対して、
やりたくても出来ないことも多いと言いたいだけです

家を建てたときと今とでは色々な出来事もあって、
経済事情が変わりました

クリスマスツリーは大きいのを買いましたが、
そのときも決して優雅な生活だったわけではありません
犬はNPO法人から無料で譲り受け、雛人形は嫁のお古です
ツリーは自分の夢だったので、(クリスマス明けの投げ売りの時期に)
無理して買った、と言う方が近いです

662:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 15:30:53.62 ID:IpgJCcub0
言い訳ばかりで自分には非はないと言い募る男と
ワガママ放題育ってまともに働かない女

お似合いだというのが結論。

ダブルワークしているくらい金がいるなら
こんなところで時間使うのはやめとけ

663:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 15:31:56.43 ID:gn9RqpsM0
20歳過ぎた娘が自分のものを洗濯せず
もしかするとお弁当も作ってもらって
家では母親の作ったものを食べているということだとすると
娘が両親の部屋以外の掃除と自分の物の洗濯とお弁当は自分で作る
これだけで違いますね

しかしその子に気難しい気質があるなら
お母さんは気が休まる時がなかったのではないでしょうか

息子は独立させるつもりで育てますが
娘はお嫁にいけばいいからと甘くなりがち
奥さんがどうのより
お子さんを自立させることを考える必要がありそうですね

664:6632018/04/03(火) 15:36:05.62 ID:gn9RqpsM0
というのは、50歳くらいとすると
親の介護が始まっているかもうすぐ始まるかといった時期で
奥さんに負荷がかかってきますから子を自立させないと大変ですよ

668:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 16:59:22.74 ID:jEXQ+NnZ0
>今は子供が二人共大きくなったので、
>以前のようにキーキー怒ることは殆ど無く、
>逆に自分以外の3人で仲良くやってる感じ

育児ノイローゼかと思ったら下の子もう成人してんのか
なんか不自然だな
なんで家事育児のステージが小学校出るまでで止まってんの?
それでいまだにこだわるところがワイシャツのアイロンがけやらあいさつ?
そんなの新婚の悩みだろ

嫁とお前は同じ方向を向いて生活してこなかったんだな
子供はそんなお前ら夫婦の本質を見抜いて上手く立ち回ってるようだが

取りあえず娘と一緒に嫁の陰口とか男としてみっともないし
娘からすると母親に苦言を呈しつつ何も変えられない父親とか情けないだろ
自己憐憫に浸ってないでさっさと子供に家事覚えさせて汚部屋片付けろ

このままだと娘の貰い手ないかも知れないし、
婿も数年後にここで愚痴ってるかもなw

671:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 17:58:05.52 ID:KTJ9Gb4f0
ただでさえ2番目は立ち回りうまく育つって聞くけど
見事なまでの蝙蝠娘に育ったな
周囲の顔色を伺って影で愚痴をこぼしながら八方美人

666:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 15:51:58.61 ID:tdjitKNm0
夫婦で子どもの自立についてを同じ立場で話し合ってはどうなの
現状は子育て丸投げした結果って感じ

665:名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/03(火) 15:49:16.41 ID:tdjitKNm0
読むほどに私の母親みたいだ
外面は良くて家事は苦手で仕事は続かず
アタマのメモリ足りなくてヒステリックというかクラッシュしがち

私ら兄弟には虐待もあったけど
生活上の面倒を必要以上に見てくれて快適だし
雑談は楽しいから共依存になりがち
今は兄弟みんな家を出たけど母親にベッタリで家ごもり酷かった

ちなみにうちの場合は父親が子どもにだけ甘く優しい顔をして
ささいなことで母親を責めるモラ夫だった
だから子どもらは母親がマシに見えて母親側についた
父親も母親も子どもの自立については何も考えなかった

かなり似てるけど唯一ちがうのは
うちの父親は仕事が出来て裕福な暮らしさせてくれたということ

>>657
>成人済の娘が形だけでも嫁に付かないといけないってことは
>嫁の孤独感が病的な域に行ってることの現れだと思う

わかる

672:6352018/04/03(火) 18:01:53.26ID:p0SGjCs40
みなさん、くだらない話を聞いてくれた上、親身なレスを下さって
ありがとうございました

一度家族でじっくりと話し合ってみたいと思います

引用元:https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1519430638/




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