2018年10月16日 カテゴリ:これはひどい  コメント:(0)



580:可愛い奥様2012/07/19(木) 23:27:57.07ID:zw89aNve0
奥様、聞いてください。
旦那の実家はローン完済、土地持ち、年金暮らしでカネコマではないのに、
月10万の仕送りと月に1度外食に行った際の支払い1万強、
アーティストのライブチケットの購入や、正月は泊まりで温泉に行きたいだの、
東京で某ツリーが見たい(=旅行)だの、最近では新車が欲しいと
徐々に要求が上がってます。


それに比べてうちの親は家のローンもあり決して裕福ではないのに
私と会う時は一銭も出させず、
旦那もほとんどうちの親に会わないのでこちらが何かしてあげることもできず、
不公平な感じがします。

よく双方の親は平等にと言いますが、娘が専業主婦の親はこんなものでしょうか。
息子の働いたお金なので当然ですが、贅沢してる義両親を見ると、
うちの親と比べてしまい複雑な思いです。

今は子供も小さいので旦那の希望で専業主婦ですが、
子供が大きくなってパートをするまでお金の面では何もできないでしょうか。
親に言っても「いらないよ、むしろ義両親の神経を疑う。子供にたかるなんて」
という回答で、特に何かして欲しい訳ではないのでしようもないのですが。

世間的にはどうなんですか。旦那は「今しか親孝行できないんだし」って感じで、
うちの親への親孝行ことなんて微塵も話題に出ません。
双方平等には無理ですか。


581:可愛い奥様2012/07/19(木) 23:31:53.49 ID:F7mm19qD0
旦那が糞
義両親も糞
息子の金じゃない
一人立ちしてるんだからあてにするんじゃない

義両親に何かする度に
自分の両親にも、と話をふってみたらどうだろう、旦那に

582:可愛い奥様2012/07/19(木) 23:34:10.76 ID:6DvkA3mO0
そこで俺の稼いだ金だから俺の両親にだけ使う
って言われるんですね、わかります。

583:可愛い奥様2012/07/19(木) 23:36:41.71 ID:423cEf3j0
話しを振ったところで分かるような旦那じゃないに一票。
分かってたらもう少し妻の親にも気を配るよ。

>>580
家計を任されてるなら
お昼をおごるとか自分の采配で出来る範囲を流したら?
毎月少しずつ貯金して誕生日になにか買ってあげるとか。

あとはなるべく早く自分で稼げるようになることかな。
ご主人が専業でも対等に思ってくれる人ならいいけど
そうじゃないみたいだから
気兼ねなくやるには自分で稼ぐのが一番と思う。

586:可愛い奥様2012/07/19(木) 23:44:47.30 ID:F10AvIJgO
うちの親には旅行とかプレゼントしたことないし、
今までの分と合わせて旅行をプレゼントするね?
義家族には年間何百万も使ってるんだからいいよね?
と言ってみたら?
いいよって言ったら、ヨーロッパで2人で100万のにしたよ
義家族の半分以下だもん安いよね~来年からもプレゼントしよ
と言ってやればいい

587:可愛い奥様2012/07/19(木) 23:47:25.29 ID:IivAsXz00
数年前の我が家とソックリ。
義実家への仕送り10万が出来ている様なら、
>>580さんの家は経済的にかなり余裕があるということなんだろうね。
旦那さんの稼ぎが良くて羨ましい。

義実家だけが悪いんじゃないと思うよ。
タカっているわけでもなく、旦那さんが喜んでやっているんでしょ?
それなら旦那さんの意識を変えない限りは仕方無いと思うよ。
うちの夫もそんな感じで、私は20数年ずっと我慢してた。

私の実家の親からは、お金は孫の為に使いなさいって言われて
結局たいした親孝行も出来ないまま亡くなってしまった。
夫の会社が業績が下がって給料が減ったのを機に
舅姑への仕送りを辞めてもう数年になる。

588:5802012/07/19(木) 23:50:59.77ID:zw89aNve0
うちの親は「580に迷惑かけない、老後の資金も貯めている」と言って、
慎ましい生活してます。だから義両親と同じことを望んでないと思います。

旦那にとって嫁の親なんて他人でしかないんでしょうか。
義両親には無駄に腹が立つし旦那には悲しいし。
家計は旦那が握っているので給料もわかりません。

家も賃貸で車もなく「義実家に援助する余裕あるの?」と聞きましたが、
「必要な貯金はして余裕があるんだからしてるんだよ」だそうです。
家はいい物件がないから買わず、車も中心部だから不要だそうで、
それは納得はしていますが、
いくら貯金してても無駄になることはないのになあと面白くないです。

590:可愛い奥様2012/07/19(木) 23:54:31.13 ID:IivAsXz00
残念だけど、夫にとって妻の両親なんてそんなものだと思う。
旦那さんが喜んでやっているみたいだから、それなら諦めるしかないよ。
そのうち数十年後に、舅姑がタヒんだら家と土地が遺産として入ると思うから、
それまで我慢してとしか…。

592:可愛い奥様2012/07/19(木) 23:55:53.12 ID:F7mm19qD0
旦那ムカツクーーーー
嫁をなんだと思ってるんだ
働き始めたら自分のお金全部貯金と親にだけ回そう!
結婚して家を出てる身であることをわきまえてるんかねぇ
毎月10万の時点でイミフだわ

594:5802012/07/20(金) 00:02:08.64ID:n3wEx50f0
後出しになり恐縮ですが、独身の義兄がいるので家は全てそちらに行きます。
旦那と比べると収入が少ないので当然のごとく義兄へ行くような雰囲気です。
旦那は「俺は遺産とかいらないから」と公言しておりはっちゃけ次男だと思います。

義兄が亡くなればうちの子供にいくと思うので最終的にはもらえると思いますが、
田舎の古い家と土地より旦那の払っている金額の方が上回りそうな気がします。

599:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:15:54.27 ID:OR+dNBVX0
そういう状況ならますます自分のお金を確保したほうがいいね。
自分の妹のところが家計を旦那が管理して似たような感じだけど
妹もフルタイムで働いてるから強気だし気持ちにも余裕があるよ。

うちも母一人で裕福じゃないから時々援助してるけど
妹も私も自分のお金でやってるから気兼ねがなくて堂々出来る。
自由に出来るお金がないって心が荒むから自分の為にも方向転換してみたら。

595:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:02:13.58 ID:OR+dNBVX0
旦那だけじゃなく妻にとっても旦那の親は他人じゃない?
あまりそこは同等って意識持たないほうがいいと思う。
私も旦那の親はハッキリ言って他人だと思ってるものw

ご主人が家計を握ってるみたいだしやっぱり先々を考えたら
自分が働く方向で動いたほうがいいんじゃないかな。
両家の格差は仕方ないことだから気分よくやりたいなら
旦那の稼ぎはあてにしないで自分がお金を生むことを考えたほうがいいね。

旦那に対して対等にやりたいなら尚更目に見える形にしたほうがよくない?
それに自分のお金なら堂々と親にかけられるしね。

597:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:10:08.74 ID:2v4+dqm00
>>595
同意だ。
ご両親の為に何かしてあげたいなら、自分で働いたお金でやるのがいいと思う。
その方が正々堂々と出来る。
旦那さんの働いたお金で自分の実家に何かしてもらっても、悶々とすると思うよ。

遺産要らないなんて、旦那さんは結構なイイカッコしいなんだね。
その調子で、舅姑にも高給取りを自慢しているんだと思う。
だから舅姑も何とも思わずに仕送りしてもらっているんだと思うよ。

舅姑がタカってくるんじゃなくて、
旦那さんが全て自ら喜んでやっている事なんだね。
車のことも、旦那さんが買ってあげるよって言っているんでしょうね。

598:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:14:38.12 ID:1X0BEz1l0
580はモヤモヤしていて、その気持ちを夫に話しているの?
自分から言わないとご主人は気がつかないと思うよ
「580の両親はいらないって言ってるからいいじゃーん」とか言って来たら、
ご両親に 「使ってもいいしそれが嫌なら孫の為において置いてもいい。
とりあえず受け取って欲しい 」と言ってみては?

とりあえず、どちらにも送るか、どちらにも仕送りせず
子供の貯金にするかって提案くらいしても良いと思うけどな
というかそんな事も言えずに夫婦やってるのが凄い


596:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:03:16.20 ID:fTcJ9ssq0
結局、580さんは旦那にどうして欲しいの?
「自分の親にも平等に何かして欲しい」のか、
「金額の問題では無く、気にかけて欲しい」のか、
「義両親に旦那のお金を使われるのがムカつく(止めて欲しい)」のか。
それによって変わってくると思うけど。

600:5802012/07/20(金) 00:16:40.38ID:n3wEx50f0
どうして欲しいかと言えば、義実家への過剰な仕送りを辞めて欲しいです。
できれば貯金を公開してもらって
将来家や子供の学費が賄えるだけあると確認して安心したいです。

それとも私は貯金額を教える信頼性のないレベルなんでしょうか。
家事育児親孝行の道具ですか?

うちの親は望んでないので特に何もしなくていいけど、
たまには話題に出して欲しいです。
でも仕送りは旦那が好きでやってるなら止められないし、
皆さんの言うとおり自分で資格とって仕事するのが一番だなと思います。

602:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:20:28.67 ID:fTcJ9ssq0
それなら家計や将来設計についてきちんと話し合うしか無いよ。
例えば旦那さんが月に100万円稼ぐ人なら
10万円の仕送りが過剰とは言えないし。

603:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:23:06.62 ID:2v4+dqm00
貯金額どころか給料がいくらかさえ妻に教えない夫っていうのは
世の中にごまんといる。
>>600さんを信用していないわけじゃなくて、そういう性.分なだけだと思う。

本当に働く気があるなら、旦那さんに働きたいと言って、
その理由を聞かれたら
「貯金額を教えてくれないから不安だから貯金がしたい。
実家の親に援助もしたい。貴方が私の実家の事は一切関心が無いみたい
だから哀しいから。」と言ってみたら?

607:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:28:04.18 ID:sSWzz5Jz0
どっかで借金してまで実家に貢いでたはっちゃけ次男がいたな

609:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:28:56.57 ID:cHTtMaNv0
旦那さん、典型的なはっちゃけ次男、しかも搾取用だな
喧嘩になるかもしれないけど、
早いうちにきちんと話し合ったほうがいいと思うよ

まだお子さんも小さそうだし、旦那さんが子供に
将来いくらかかるのか理解しているとは思えない

604:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:23:45.02 ID:1X0BEz1l0
夫の稼いだお金は夫のものみたいになってるのが不思議
その分580は家事育児してるでしょうに
優しいご主人なら
「妻と子どものおかげで頑張れるから家族のお金だよ」
って言うよ

自分の稼いだお金なら好き勝手できるって考えは、
夫婦の問題をお金で解決している様にみえてさみしく思える

606:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:24:09.92 ID:QLPBQgGP0
時々目にするけど、
家計を明かさない夫婦関係ってナンなんだろう?

共稼ぎが当たり前で、
自分の稼ぎ=お小遣い感覚なんだろうか?

>>580さんの場合、
将来に備えて、自衛した方が良いのかもしれないですね。
蓋を開けたら、貯蓄がない可能性.もあるし。

働けない間は、家計からヘソクルなり、
義実家へ支出する際に、私の実家にもお願い~とか。

608:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:28:37.81 ID:2v4+dqm00
>>606
いや、妻が専業の方が結構多いよ。
旦那さんの給料がいくらなのかを全く知らない
という専業の奥様を何人も見てきたよ。
経済的に裕福な家に多いと思う。

いつも綺麗にしていて
お稽古事とかしている優雅な奥様に多かったな。

610:可愛い奥様2012/07/20(金) 00:35:59.85 ID:bRh07JZ10
>>606
私はちょっと気持ちわかるんだけど
結婚前の収入にかなりの格差がある場合、
金目当てとまでは思わないけど
全部見せて預けられるかと言われたら難しい気がする。

例えば相手が月に20万円、自分は月に70万円稼いでたとしたら、
相手が自由にしていいお金って70万円でも半分の35万円でも無く、
20万円だと思っちゃうんだよね。

613:5802012/07/20(金) 00:55:43.25ID:n3wEx50f0
さっき旦那と話し合ってきました。
(不平等、仕送りに不満であると伝える)
「俺にイチローくらいの年収はないしお前の親の面倒まで見れない」
(うちの親は金銭を要求していないが義両親と比べると不満と伝える)
「俺の親へは育ててもらった恩返し」
「お前を幸せにしていることがお前の親への最大の親孝行」

自分は口下手なのでここで会話終了しました。
旦那の言うことが正論の気もします。
結局貯金額ははぐらかされて教えてもらえませんでした。
お金は稼げばいくらでも増えるんだから大丈夫だそうです。

全然解決してない気もしますが、皆さんのアドバイス通り
私も仕事をしてみようと思います。
こんな私にレスありがとうございました。

614:可愛い奥様2012/07/20(金) 01:03:23.52 ID:sSWzz5Jz0
旦那さんのセリフからは親離れ出来てないイメージが浮かぶわ
自分の親と配偶者の親は公平でいいと思うよ
公平にしようとしても多少差が出るもん
それを堂々と公平じゃなくていいって言うとは
仕事始めてそのお金で貯金と援助が自分の気持ち的にも楽かもね

615:可愛い奥様2012/07/20(金) 01:03:44.42 ID:j9Yj18+X0
むかつく旦那だなあ
私ならそんな男とはやっていけないわ

616:可愛い奥様2012/07/20(金) 01:05:07.06 ID:vReb9hvQ0
うーん…親や不平等って話を持ち出しちゃうと
「じゃあお前は自分で働いてた時に月10万円の仕送りができたのか」って
言われたら何も言えなくない?

それより家計が不透明って事が問題だと思うんだけど。
どこに住んで家は買うのか賃貸なのか、子供は私立に入れるのか公立なのか、
そんなのは旦那さんが一人で決める事じゃないよね?
あと、自営なら脱税とか借金とか気が付いたら破綻してました
なんて事になりかねないんだから
そこはきっちり話し合って把握しておくべきだと思う。

620:可愛い奥様2012/07/20(金) 01:15:21.04 ID:2v4+dqm00
>>616
いや、家計を旦那さんが握ってて問題無くやってきている家なんだから、
それを変える必要は無いと思う。
世の中には妻が家の貯金額も家計に一切関わらないという家があるんだわ。
家の電気代や水道代が月に幾らかなのかさえ知らない奥さんっているんだわ。

それはそれでとても幸せなことだと思うよ。
そういう奥さんは、家計のことを無理に知る必要もないんだよ。

私は、>>580さんの旦那さんはかなり高収入で、尚かつ
ちゃんと資金計画を立てている旦那さんなんだろうなと思うよ。

623:可愛い奥様2012/07/20(金) 01:20:54.74 ID:vReb9hvQ0
>>620
両者が納得してるなら問題無いけど
片方が不安だって言ってるんだから問題あるじゃん。
旦那が一生困らない生活をさせてくれるなんて保障はどこにも無いんだから。

617:可愛い奥様2012/07/20(金) 01:05:49.21 ID:OR+dNBVX0
>>613は先々の自分の為にも働くのがよさそうだね。
年をとったご両親にお金が必要になったらご主人はあてにならないよ。
でも親もいずれ老いるから自由になるお金は絶対あったほうがいい。
大変だろうけど頑張ってください。

あと毎月少しずつへそくるのも忘れずに。
うまくご主人からお金を引き出させて貯めてね。

625:5802012/07/20(金) 01:21:18.98ID:n3wEx50f0
レスを見て出てきてしまいました。
自分が裕福にしているから親に申し訳なく思うのはその通りです。
少しなら何かしてあげたいのですが遠慮する親なので。
(旦那の稼ぎからだって知ってるのに堂々と欲しがる親はいないですよね)

悪い旦那、良い旦那、両方の意見があるのですね。
この時代に苦労なく暮らせているだけで文句言う私がおかしいんですよね。

世間的に見たら凄く良い旦那だと思います。
自営で業務内容も家計も不透明なのが気になるんですが、
何聞いても「仕事してないお前には分からない」と誤魔化されるので
私も働くしかないですね。

628:可愛い奥様2012/07/20(金) 01:24:12.50 ID:sSWzz5Jz0
自営か
安泰はわかんないよね
とりあえず働くことで立場が対等になれるならそれでいいと思う
なんか釈然としないけど、そこは各家庭の事情だよね
頑張ってください!

627:可愛い奥様2012/07/20(金) 01:22:37.53 ID:qZzXG9NJ0
こわいな、自営で羽振り良くしていても内実は..ってこともありそうで。

629:可愛い奥様2012/07/20(金) 01:25:32.87 ID:iQsrSNbT0
頑張ってね。
仕事するなら家事育児は完全に折半した方がいいよ。

637:可愛い奥様2012/07/20(金) 02:29:08.20 ID:tIxThHyQO
>結局貯金額ははぐらかされて教えてもらえませんでした。
>お金は稼げばいくらでも増えるんだから大丈夫だそうです。


パートナーに貯金額を聞かれて、この言葉が出る人って
貯金してないと思う…
内情カツカツなのに外で見栄をはって使ってるから、
今さら奥さんに貯金が無いって言えないだけじゃ?

怒られるのが嫌で虚勢をはって言い返して、
おっとりした奥さんを煙に巻いてる気がする
580も薄々気付いていて不安だから、
今の生活は衣食不自由なくても貯金額に固執してるんじゃないかな?

638:可愛い奥様2012/07/20(金) 02:43:37.22 ID:j9Yj18+X0
いや ありすぎても言えないと思うよ
まあまあそんなに悪い方に考えさせる事を言わなくても

640:可愛い奥様2012/07/20(金) 03:12:45.57 ID:tIxThHyQO
>>638
不安にさせたい訳ではないけど
最悪の場合も想定しておくのもリスク回避には必要だと思う

貯金ありすぎて言えないとしても、本当に貯金があるなら
本命の貯蓄口座と580に見せる為のほどほどに入れてる口座の
二つに分けて見せれば済む話だし
それをせずに頑に教えない、口頭で適当な金額すら言わないって
不安になるよ

646:可愛い奥様2012/07/20(金) 08:20:15.40 ID:QLPBQgGP0
>>640
同意。

妻が不安に思った時の対応として、
例えば、子供や妻名義の口座を用意して、
見せるなり、渡すなりすれば多少は違うよね。

見せることで、教育資金や、
もし病気等で働けなくなった時の備えなどもできているし、
具体的に年収を明かさなくても、
夫実家へ貢いでも、妻子が困るようなことはないだけの稼ぎがある、と。

夫の稼ぎとはいえ、
妻が働けない事情・現金収入のない家事育児はしているのだから、
夫実家への1/10とは言わなくても、
顔を出すなり、誕生日などで国内温泉旅行を贈るくらいのことは
「してくれても」良いと思うけどな…

もしかしたら…夫実家への援助=全て経費扱いだったり?

647:可愛い奥様2012/07/20(金) 08:28:38.68 ID:cHTtMaNv0
勘違いしている人多いみたいだけど、
結婚している間の旦那の収入は共有財産だよ
旦那が稼いだ=旦那が自由に使っていいものじゃないんだからね

共稼ぎ夫婦とかで、お互いが納得して
お互いの収入に口を出さないとか言うならともかく
収入の口が一本なのに、夫だけが自由にお金を使えて、
家計を妻が知らない
それは十分に経済的DVにあたるんだよ
実際の収入の多寡にかかわらないこと

ましてやこの場合、妻はそれを不満に思っているわけなんだからね
親への支援だけではなくて、自分達や子供の将来含めて不安がある
と言っているのに
収入や家計状況をきちんと夫婦間で共有できないのは大問題

今、裕福に暮らせているから文句を言うことではないという意見が多いけど
それはただの奴隷乙でしょ
今の暮らしを与えてくれる夫に感謝することと、
家庭生活をきちんと構築することは別だよ

686:可愛い奥様2012/07/20(金) 14:49:00.27 ID:f2UAeU2u0
>>647
>結婚している間の旦那の収入は共有財産だよ

それは離婚時の財産分与の話であって
婚姻中に半分を使う権利があると主張できる法律じゃないよ?
(収入はあるのに人並みの生活すらさせてもらえないとかなら別だけど)


641:可愛い奥様2012/07/20(金) 03:14:23.94 ID:+cPQN7IW0
まあ、旦那の稼ぎで>>580の実家へ仕送りしろっていうのは
どう考えてもおかしい罠。
家計を明らかにしないのは一種のモラハラだと思うし、
全体的に>>580が一人前の人間として
全く認められてない(飼われている感じ)気はしますよ。

>>580
は結婚前の自分の貯金とか、親からの持参金とかの
「自分が自由になるお金」はないの?
せいぜいへそくりでもして貯めたほうがいいと思う。

636:可愛い奥様2012/07/20(金) 01:41:04.96 ID:2v4+dqm00
本当の不満は、
>>580の、
>旦那もほとんどうちの親に会わない

これが不満なんじゃないのかな。
おそらく、>>580さんは舅姑に頻繁に会いに行かされるのに、
一方の旦那さんは妻のご両親にはほとんど会わない
っていう状態なんじゃないかと。

634:可愛い奥様2012/07/20(金) 01:30:35.06 ID:2v4+dqm00
>少しなら何かしてあげたいのですが遠慮する親なので。

お子さんがいるならわかると思うけど、
親が子供に遠慮するのは当然だから、そのへんは気にしなくてもいいと思う。
「何も要らないよ、私達にしてくれるお金があるなら、そのお金は
貴方自身か或いは孫に使いなさい」っていうのが親の気持ち。
何かしてあげたいという気持ちはご両親に十分に伝わっていると思う。

逆に、ご両親に何かしたいが為に外で働くことになったなんて知ったら、
ご両親は心配すると思うよ。
ご両親は、娘が幸せに暮らしているだけで十分に満足していると思う。

642:可愛い奥様2012/07/20(金) 03:14:47.68 ID:wdatJUcw0
ご実家にはプライスレスな親孝行を贔屓めにして
親の喜ぶ顔見にいったら、不公平感のストレス中和にならないかな?

家計の方は、子ども関連の資金とか、
旦那さんが急病時、災害時の対応の打合せとか
うまい話題思いつかんが、聞き出せそうな話題を振って、
ちょっとずつ聞き出してみたらどうだろう


650:可愛い奥様2012/07/20(金) 09:03:01.26 ID:yT3C2doL0
甲斐性.のある旦那で、家族を何不自由なく生活させてくれるなら
収入額を教えてくれなくていいな。
毎月ヘソクリ貯めて実親にドーンとプレゼントもできるだろうし
将来何かあった時の為に資金も貯めれる。

653:可愛い奥様2012/07/20(金) 09:20:14.18 ID:2v4+dqm00
相談者は何不自由なく暮らしてる。
唯一の相談者の不満は、夫が夫実家にだけ仕送りしてて
自分の実家には何もしてくれないっていう点だけ。

私は夫の収入や貯金額を知らされずに
幸せに優雅に生きてる奥様達を結構な数見てきたから、
>>580さんもそういう優雅な類の奥様なんだろうなと思う。
今どき、専業でいられることがそもそもその証拠。

654:可愛い奥様2012/07/20(金) 09:21:12.23 ID:1X0BEz1l0
大企業の役職についてるとかなら年収も大体わかるけど、
自営じゃわからないね
この際仕送りの件は置いといて、家族にかかるお金を
開示してほしい事だけを話し合った方がいいと思うな

ご主人が幸せにしてくれると言ってるけど、580は幸せではないんだよ
人の幸せを勝手に決めるとか腹立つわ
そもそも年収やお給料も秘密なのに仕送り額だけは知ってるのが不思議
こういう相談たまにあるけど、
仕送りしてるふりして旦那が使い込んでたって例もあったよ


656:可愛い奥様2012/07/20(金) 09:25:08.01 ID:j9Yj18+X0
うちは毎年末に一度だけ貯蓄口座の残高を見せてもらうだけで、
給与もボーナスも把握してないや。
家計も夫任せ。
食費やその他雑費、私のお小遣いは家族カードを使ってる。

とはいえ多分そんなに裕福じゃないし、
年収も想像するに700万程だから多い方じゃないよ。
中小だからこれから30歳を越えてもここからそんなに伸びないだろうし。

ただ夫が自分で稼いだお金は自分で管理したい性.格だから
任せているだけ。

自分のお金は自分のもの!という意識が強い男性.って居るよね。
気持ちよく働いて気持ちよく養ってくれればいいから
私は何も不満はないけど、、、

659:可愛い奥様2012/07/20(金) 09:32:34.51 ID:UKOzM8lE0
家庭の収入知らない人がこんなにいることに今年一番の衝撃を覚えた
お金のこと気にせず生活できるって凄いな…

665:可愛い奥様2012/07/20(金) 09:43:29.99 ID:ZfTwceWLO
元気で稼いでくれているうちは良いだろうけど、
何かアクシデントが起こった時どうするんだろう。
突然入院意識不明となっても困らないのかな?

666:可愛い奥様2012/07/20(金) 09:44:40.67 ID:2v4+dqm00
まあ、働くなんて言ってるけど、
今の時代、少ないパート代は家計に入れて
必タヒに働いている奥様の方が多いから、どこで働くにせよ、
裕福な方が何で働いてるのかしら?なんて思われないよう、
言動には気をつけてね。

働かなくても良い奥様が無理に働くことないと私は思うよ。
ご両親だって、嫁いだ娘が稼いだお金なんか貰いたくないと思うよ。
今のまま優雅な暮らしをしている娘を見ているだけで
ご両親は十分なんだと思うよ。

667:可愛い奥様2012/07/20(金) 09:48:03.89 ID:OR+dNBVX0
うちも商売やってるからいろんな人間を見てるけど
>>580の旦那は変わらないよ。
改善求めたところでもめて喧嘩して平行線で
下手すりゃ不満から外に目が向いて浮気するのがオチじゃないの。
愛情が消えて生活費を絞られたら即アウトでしょ。

>>580は発想や考え方見ても商売人の奥さんってタイプじゃないし
ご主人もそこは全く期待してないのがよく分かる。
互いの領分を守りながらうまくやってくしかないんじゃないかな。
>>580が上手く立ち回れればやりようはあると思うけどね。

周りの経営者にも似たようなタイプがいるけど
うまくいってるところは見た目とは裏腹に
奥さんのほうが一枚も二枚も上手だよ。
少しでも状況を知りたいなら決算書を見れるよう頑張るなり
会社の登記簿をとったり担当税理士調べて連絡とるなりやりようはある。

自分だったら
うちの親にも~以前に経営状態のほうが気になるけど。
商売で食べてる家は直結してるんだからさ。
そこに意識がいかないあたり
やっぱりご苦労なしの裕福な奥様なんだと思う。
親のことは自分で処理して上手く立ち回るのが一番だよ。

671:可愛い奥様2012/07/20(金) 10:05:19.72 ID:1X0BEz1l0
夫の給料を知らない奥様は、
ご主人の給料が入社したての頃より随分と増えてて、
あー頑張ってるんだな、会社でも評価されてるんだなーとか
感慨深くなる事がないって事?
給料日に二人で明細を見ながら
「今月残業多くて大変だったね、お疲れ様でした。ありがとう」
とかしないって事?
まあそれぞれ家庭のやり方があるから良いけど、
カルチャーショックだわ

672:可愛い奥様2012/07/20(金) 10:07:47.80 ID:qrX+SsOS0
みんな自分の環境で考えるからカルチャーショックなんじゃない?
うちは明細もらってきても毎年昇給と増税が拮抗してて
ここ数年同じだし
残業は頭打ちがあって毎月同じ金額しかついてないので
明細で感慨深さはない
むしろなんか腹立たしい(夫にじゃないよ)

そこはいろんなケースあるので。

675:可愛い奥様2012/07/20(金) 10:10:25.06 ID:j9Yj18+X0
給与をしらなくても出世の知らせはあるし、
残業があるかないかは帰宅時間で知れるよ。
毎日仕事の話を聞けば
責任のある立場になっていっている事も把握できるし。

というか そんな金額にかかわらず頑張って働いてもらってる事に
日々感謝してる。
夫を労ることに そこは全く関係ないんじゃないかな。

682:可愛い奥様2012/07/20(金) 10:42:39.53 ID:t9Vt2wYQ0
>>671は無理矢理すぎる理屈だなー
みっともない嫉妬はやめとこう!

684:可愛い奥様2012/07/20(金) 10:50:55.36 ID:Rj7J4Hh40
お前を幸せにしていることがお前の親への最大の親孝行
なんて言葉を聞いたら、私ならワガママ全開になるだろうなw

旦那と一緒に実家に行って、孝行したいのだろうけど、
たぶん、そういうのできない人なんだろうから、割り切って、
ちょっとだけお小遣い増やしてもらったり、
自分と子だけ帰省する頻度を増やしたり(もちろん交通費は旦那に請求)

その時に、嘘も方便というし、さりげなく旦那ageの話を親にすれば、
娘は幸せな結婚したなと実感するだろうし、孝行度さらにup…のはず!

685:可愛い奥様2012/07/20(金) 11:12:32.18 ID:Rj7J4Hh40
あと、個人的な経験からすると、優雅に生活できてると言っても、
年1回くらいは貯蓄額の確認はしてたほうがいいと思うよ。

特に自営なら、もし傾いたとしたら、貯えを削って事業にあてるだろうし。
旦那に万が一のことがあった時でも大丈夫なほどあるなら、
問題ないと思う。

引用元:https://ikura.5ch.net/test/read.cgi/ms/1341383091/




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