2018年10月18日 カテゴリ:愚痴・相談  コメント:(0)



126:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)09:43:55ID:DlF
嫁が嫁姑問題で俺実家と絶縁したいと言ってきかない。

俺は嫁が嫌なら嫁だけ絶縁したらいいと思うが、
嫁は子供も二度と会わせないと言ってて困ってる。

俺も腹が立ってきて
じゃあ俺もお前の親と絶縁する、子供も会わせない
と言うと、嫁はヒス起こすし、
どうしたらいいかわからないので相談乗ってほしい。


絶縁したい~という要因は俺の親にある。

息子が食物アレルギーがある。
主に卵と小麦粉。だからパン、オムレツとか
子供の好きなものは基本的に食べることができない。

でも、今は米粉パンとか売ってるし、
子供も米粉パンが大好きでよく食べてるんだけど
この前俺実家に遊びに行った時
俺母が米粉のパンを作ってくれた。

息子は大喜びで「家でパンが作れるなんてばあちゃんすげええ」と
喜んでた。
他にも卵なしでカレーチャーハンを作ってくれたり、
卵なしのクッキーを作ってくれて息子は本当に喜んでたんだけど
嫁はそれが気に食わなかったらしい。

炒飯に卵入れないとか炒飯じゃないやら
卵なしの米粉クッキーとか、変なもの混ぜてそうとか、
米粉パン手作りとかなんのアピール?と物凄く帰ってからヒスを起こし
お土産に持って帰ってきた米粉パンやクッキーを嫁が捨ててしまった。

「食べ物を粗末にするなよ!」と怒ると
思い切り平手打ちされて部屋に閉じこもってしまった。
そのあと絶縁したい~とのこと。
俺は絶縁したくない、息子にも悪いことしてないだろと言うと
「お前の親の存在が息子に悪影響」とまで言われた。

息子はばーちゃん、じーちゃんに会えないの?と泣いてるし
今日、息子と野球を2人で観に行く約束だから朝から準備してたら
「私が傷ついてるのに遊びに行くの?嫁姑問題で悩んでるのに
あなたは何にも手伝ってくれないのね!」と言って
俺の着るユニフォーム、ズタズタにされたorz

俺親は俺たちから連絡しない限り連絡してこないし
距離も離れてるのでなかなか会う機会はない。
俺の見えないところで~ってこともない。(それは嫁に確認した)

魔法の言葉ないとはわかってるが、嫁をなだめつつ、
絶縁しない方法ないもんかな
というか、嫁って問答無用で姑が嫌いなもんなのか?


127:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)10:06:05 ID:wD3
女性は自分の感情が全てになっちゃう場合があるので、
どんなに理論破綻したこと言ってても、
それを論破してうまくいくことはないよ
まずは反論を挟まずに、話を聞くだけ聞くこと
カウンセラーになりきれ

129:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)10:11:07 ID:7Lk
問答無用じゃないでしょ
問答無用で嫌ってると見たらいけない
嫁さんってあんまり上手に料理できないとか、
お子さん一人っ子だとかか?
自分の育児、自分の子供の事にあんまり勝手なことされたくないんだろう

お前の母ちゃん、子供に与える食事の事
嫁さんに相談したりしてたん?

130:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)10:16:14 ID:7Lk
途中でかきこんでもうた
嫁さんは育児頑張ってる横で無邪気に称賛される姑の存在が
堪らなく憎いんでないの?

日常子供といると、どうしても叱ったりしつけたりの
嫌われるようなことは自分が引き受けなきゃならないし
ご飯も出してもらって当たり前になっちゃうからな

133:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)10:26:42 ID:dHB
自分がやってないことで姑が褒められて悔しいだけだろうねえ

131:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)10:20:35 ID:bsN
どう考えても その嫁の存在が息子に悪影響だね
ユニフォームは写真撮っとけよ

どうしても離婚しない方向で行くなら
まず何を言われてもまず共感「嫌だったんだね」「悲しかったのか」

発達の子供への対応を学ぶと役に立ちそうな気がするからググれ

134:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)10:32:38 ID:wD3
お菓子のエピソード野球のエピソードもどっちにしろ
「子供より私優先」になってるのがなあ
まあ旦那視点の報告じゃわからない部分も多いだろうけど、
嫁さん自身が子供に悪影響与えてそう

132:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)10:22:02 ID:0ZJ
母の日にこんなことになるなんて悲しいなぁ

135:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)10:43:28 ID:GP1
卵と小麦粉がダメなら日常の食事はかなり大変だと思うよ
外食だってままならないし、お友達とランチに行く度に
「アレルギーがあるからそこには行けない」
っていわないといけないのは、とっても肩身が狭くて辛いことなんだわ

そんな風に毎日毎日気をつけて料理してるのに
それはスルーされて、たった一回で称賛をもらった義母に対して
悔しい思いを持っても仕方ないと思う

普段奥さんのこと、ねぎらってる?
卵と小麦粉抜いた献立を朝昼晩と一週間考えてみて。できる?
もともと料理が苦手な人ならなおさら辛いと思うよ

子育てや家事は「出来て当たり前」と思われることが多いから、
今回ちゃんとねぎらってあげて欲しい

138:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)10:52:32 ID:dHB
>>135
悔しいのは仕方ないとして
嫁だけ絶縁することはOKって言ってるのに子供もだめというのはね
親としてダメダメだよ

136:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)10:43:50 ID:kx6
> 卵なしの米粉クッキーとか、変なもの混ぜてそうとか、
> 米粉パン手作りとかなんのアピール?

それ、単に料理上手の姑に嫉妬してるだけじゃん。
劣等感を拗らせてヒステリックに暴れ回ってるだけにしか見えない。
幼児じゃあるまいし、人の子の親だと言うのに情けないな。
でも平手打ちはあかん。
今後は絶対手を上げないようにして。

137:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)10:47:57 ID:A7i
>>136
平手打ちしたのは嫁の方だぞ

142:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)11:21:39 ID:Q9U
>>126
>>135と同意見ですね。

奥さん自身が姑さんに会いたくないのではなく、
息子さんを姑さんに会わせたくないのですから、「嫁だけ絶縁」は
奥さんを余計に怒らせるだけだと思います。

奥さんも今は自分の感情に折り合いがつけられない状態だと思います。
気持ちの整理がつくまで結論は先送りされては?

奥さんの気持ちを受け入れた上で、絶縁するかしないかを、
次に帰省する数ヶ月後までゆっくり時間をかけて考えて欲しいと
伝えるのはどうでしょうか?
(例えば、姑さんに料理をやめてもらえるならと条件をつけるならいいとか)
時間を置けばいくらかは冷静に話し合えるのではないでしょうか。

147:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)12:20:30 ID:pOT
私は10代の頃、あなたの奥さんとそっくりでしたよ。
コミュ障の気があって気の合う人だけの小さな世界さえあればいい、
他はいらない、その代わり私のエリアに異分子が入ってきたら
全力で排除したい。

奥さんの物語には旦那さんと子供だけいればよくて、
それ以外の人はサブキャラでも不愉快(モブならOK)。
まして自分のキャラ・役割にカブる人なんて絶対許せない、イヤ!
なんじゃないかな。

一連の行動は自己肯定感の低さと世界の狭さによる、
あなたへの過剰でいびつな愛情確認だと思う。
これを許していると際限なくもっと過剰になって続いていくと思う。

愛しているからこそ、その主張を受け入れるわけにはいかない。
その主張を受け入れる時は、
逆に奥さんのことを大事に思えなくなった時なのだと
何度でも冷静に伝えたらわかってくれるかもしれない。

それでも最後までパワーゲームに固執されたら、
お子さんのためにも距離をとるべきだと思います。

149:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)14:59:09 ID:0XR
>>135
>毎日毎日気をつけて料理してるのにそれはスルーされて、
>たった一回で称賛をもらった義母に対して
>悔しい思いを持っても仕方ない

どこまで嫁の顔色を見なきゃいけないんだよ
アレ持ちな子の世話が大変なのはわかるが、
そのイライラをぶつけるために
夫や夫の親にサンドバッグになれって言うの?

子供は嫁の持ち物じゃないし、当の子供が
爺ちゃん婆ちゃんに会えなくなると泣いてるんだぞ
子供の気持ちは丸無視で
嫁の承認欲求満たしてご機嫌も取れって言うのか?

嫁がやってることも婆さんがやってることも、
どちらもアレ持ちの子供のために一生懸命やってる
って意味では同じじゃないか
嫁が労って欲しいなら、同じことをやってくれる姑のことも
労ったらどうなんだ?

154:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)17:15:48 ID:Q9U
>>149
姑さんは1日だけでしょう。
毎日やっている奥さんとは比べられませんよ。

>>126の相談は「嫁をなだめる」なんですから、
奥さんの労をねぎらえは答えになっていると思いますよ。
自分の承認欲求のために子供を泣かせるな!と言ったところで
奥さんの気持ちは穏やかになりますかね?


155:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)18:28:41 ID:GP1
>>149
違う違う
「義母だけ」称賛してるんじゃないのか?ってことが言いたかったんだ

産まれてから今まで
どれだけの苦労をしても「当たり前」と思われてたことを
ポッと出てきた人に横取りされた気持ちになっても
しょうがない部分もあるでしょ

普段の様子やアレルギーの程度、お子さんの年齢もわからないけど、
卵と小麦粉が駄目なら市販品も外食も本当に限られるから
本当に大変なんだよ

友人の子が同じアレルギー持ちで、
食べたがる子を諌めるのも大変そうだったし、
外食行こうってなったら本当に毎回毎回申し訳なさそうに
「そこなら遠慮するね」とか「うちに合わせなくていいよ。ごめんね」と
頭を下げてるのを見てたから少しは気持ちがわかる

親として当たり前のことなんだけど、やっぱりしんどいよ

157:名無しさん@おーぷん2018/05/13(日)18:47:27 ID:j8v
>>149
嫁さんにも問題ないとは言わないがこの問題は結構難しいぞ
パンやケーキが食べれるってなったら子供は他でも食べたがる

除去食をたまに作るのは楽でも自宅でしょっちゅうとなると手間だし、
外食だったらもっと無理
ばあちゃんが作ってくれたのとは全然別なんだ
って言っても子供には分からない

祖母の料理で大丈夫だったから、と
子供が勝手に他所でアレルゲン食べないとも限らない

170:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)00:17:39 ID:Psr
>>157の言うような、正当な理由の説明があったとは
>>126の書き込みからは全く読み取れないんだよね
嫁がヒステリックに発狂してるようにしか見えない

実際に嫁がきちんと説明していないのか?
夫が嫁の話をサッパリ聞いていなかったのか?

171:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)00:35:01 ID:MQ1
>>170
157は子供が米粉パンをよく食べてるという
事実を見落としたうえで書いてるからなあ
多分奥さんのヒスは157の理屈じゃないよ

それから126を読む限りでは
子供は自分のアレルギーのこと理解してるように思える

何であれ正当な理由で絶縁しようとしてるなら
旦那にビンタしたりユニフォームズタズタにしたり
みたいな発狂はしないよ

175:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)01:19:40 ID:hS2
>>126の奥さんちょっと鬱入ってたりするんじゃない?
皆言ってるけど小麦粉と卵がダメって
結構普段の食生活の支度気を遣っているのが
少しずつ積もってきてる状態なんじゃないかな
義母さんへのキレっぷりはただの逆恨みみたいな逆ギレだし

自分がやれてない部分を義母にされて、
当て付けなの?!みたいに被害妄想が爆発して
キレてるからカウンセリング案件のような気がする

183:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)13:20:21 ID:Fyt
えー、私が>>126の嫁だったら
「トメさんスゴイ!!これからも作り方教えてください!」
で尊敬してトメさんに懐くよ?
僻みや怒りがわく気持ちなんて解らないわ

自分の下らんプライドを満足させるよりも
アレ持ちの子供が少しでも満足いく食事ができることのほうが
数億倍大事だし、
人生経験や主婦としてのキャリアが違うんだから、差があるのは当然だもの

料理上手でアレ持ちの孫の除去食まで完璧においしく作れるなんて、
良トメ通り越してト女神様じゃない
逆ギレして暴力振るって、絶縁突き付けて、旦那や子供にまで絶縁強要して、
挙句に旦那のものまで腹いせに破壊するなんてありえない

立場が逆で、これが
「お前の父親が俺より上なのが気に入らない、お前も子供も絶縁しろ!
嫌ならお前の大事なこれをぶっ壊してやる!!」
なんて嫁が旦那にやられたら、一発アウトのレッドカード。
緑の紙召喚コースじゃない?

186:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)15:23:57 ID:Div
>>183
自分がそうだからと言って人がそう思えるとは限らない
ポジティブに考えられる時はいいけど
いつもそう持っていける人は中々いないはず
自分だったらと上から目線で御高説を垂れるのは如何なものか

184:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)13:32:00 ID:GaZ
「病めるときも 健やかなるときも 愛し守ることを誓う」
には、育児ノイローゼでどうにかなっちゃったときも含まれてると思うよ
少なくとも、結婚したときはそのつもりだっただろうに、寂しい話だね

173:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)00:43:50 ID:pRy
とりあえず、あなたの両親に事情を話して、「暫定」で「絶縁」したら?
「対抗措置」とかは無しだよ。そのうち落ち着くと思うよ。

187:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)15:44:35ID:k1E
>>126です。
沢山のアドバイスありがとうございます。

嫁は今、嫁実家に帰ってます。
嫁と昨日話し合いをしていたら、
嫁自身は自分が悪いと責める発言が多く、
ここでの嫁さん側の気持ちを俺なりに考えた上で
普段嫁が頑張ってるのに、たまに会う俺親に
息子の気をひくようなことをされて傷ついた気持ちはわかる。
俺もただ俺母の作るアレルギー除去食を
美味しそうに食べる息子を見て「よかったなー!」と言うだけで
嫁の気持ちを考えてなかったと謝った。

息子は一人っ子で小1
アレルギーのせいで食べられないものも多いのにいつも我慢してる。
嫁は料理が苦手で、料理は全て俺が毎日作ってる。
嫁は洗濯とかが得意で、俺が逆に苦手なので、嫁が担当。
トイレと風呂掃除だけは俺。
専業主婦なので、嫁はもしかしたら家にいる時間も多いし、
友達も少ないみたいでノイローゼ気味になってたようで
昨日話し合いをしたとき、頼る人が家族以外居ないのが辛い、
仕事も失敗しそうでやってみようと思えない…と
相当病んでるようだった。

俺が嫁母に話すと、嫁母が車で迎えにきてくれて、
嫁を1ヶ月程度預かることになった。
嫁母は息子も連れていきたいようだったが
学校もあるので息子はこっち。

嫁母は
「もうちょっと娘の気持ちを早く気づいてあげれなかったの?」
と責められたので謝った。

嫁が嫁実家に着いた後、嫁から到着した連絡がきたと思ったら
俺母が自分にはできないことをされて、自分が料理できないことを
態度で責められたように思ったこと。
俺母の善意の押し付けを感じた。

とにかく姑という存在が嫌いで仕方ないこと。
息子にも貴方(俺)に迷惑をかけているのはわかってる。
でも私も母親の前に1人の女ということを受け入れて欲しい。
人には受け入れられないことがある。

嫁母の暴言はごめんなさい。
でも嫁母は私を愛してるからこそ貴方を責めた。
きっと姑さんも逆の立場なら同じことをすると思う。
とりあえず落ち着くまで息子をお願いします。
でも、姑を頼ったらダメだから
あと離婚も考えてるから

…というようなラインがきたけど、
自分が落ち着いていないことはわかっているようなので
ゆっくり休めと返したら、
どきんちゃんがキスしてくるスタンプを送ってきた。

息子には翌朝、ちょっと体調悪いから実家に帰ってると伝えると
「えー、とーちゃんが洗濯する服着ると臭いから、
俺が洗濯担当するわー」と笑ってたけど
寂しいのには変わりないと思うから、息子のケアをしたいと思う。

息子は元気に学校行ったし、帰ってきてからも今の所普通で
逆に俺の方が嫁からの「離婚」の文字に動揺してしまってる。
できたら離婚はしたくないし、離婚したとしても息子を手放したくない。
でも、やはり母親優先になるのだろうか…

195:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)16:31:08 ID:RBL
奥さんは料理が出来ないことで
自分のこと「母親失格」だとずっと責めてたんだろうね
性格も相まって同じく母親の土俵に上がってきた
姑(間違ってるけど)に対して
マイナス方向に振りきれてしまったのか

奥さんがいつから義母がダメになったのかも聞いた方がいいかも。
この問題より前なのか後なのか。

半分同情できるけど、半分はうーんって感じだね

189:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)15:56:13 ID:Gn4
嫁さんもそうだけど>>187自身もまだ落ち着けてなさそうだから
解決には時間かかりそう

191:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)16:15:17 ID:Lfc
自分はこの奥さんにまったく感情移入も同情もできない
人間はいろいろだなあと思いました(こなみ

193:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)16:17:44 ID:KSe
>>191
人間病んでしまうともうね

些細な刺激で弾け飛んでしまうもんだよ
普通は限界前に兆候は出るけどね
気がつかなかったり気がつかないふりしたり
病んでる本人が演技上手だったり
そういうこともある 人間色々

196:名無しさん@おーぷん2018/05/14(月)16:40:16 ID:jB4
努力しても上手くいかなくて病んでしまうことと、
元から思考や行動が歪んでしまっていることは別だろう
残念だけどこの奥さんは後者だと思う

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1525915238/





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