今から三年前、私が高校三年のときに私が父にパソコンを教えてくれないというものすごく小さなことで怒り始め、家を出て行けと言われました。
なんでこんな理不尽なことをされなきゃいけないんだと悔しくて涙が出ましたが、とりあえず家を出ました。
夜だし、携帯も何も持たず服もジャージだったのでどこかに行こうと思いつかず家の裏で泣きながらぼーっとしていました。
しばらく家の中で父の怒鳴り声が聞こえた後、母が慌てた様子で私を探しにきました。
母「逃げるよ！」
私「は？…なに？え？」
母が私の手をつかんで家とは反対方向に走りました。
すると後ろのほうで父が怒鳴りながら家から出てきて訳が分からない私もこれはヤバい！と思って全力で逃げました。
しばらく逃げて家から離れた住宅街まで行きようやく母に何があったか聞けました。
父、なにを思ったのか家に灯油をまいて火をつけようとしていたそうです。
母は共依存で父から離れられない人ですが一応私＞父らしく、このままでは私と母がコロされると思いとっさに逃げたのでした。
逃げたはいいものの私も母も財布とか携帯とかなにも持っていなかったし、かといって家に戻ることも出来ない…二人で途方にくれました。
母はもうジサツするしかないとか言い始めるし私もどうすればいいかわからなかったんです。
でもずっと前から父に苦しめられて、このままタヒぬのは悔しいから絶対嫌でした。
とりあえず母と近くの交番に行き一晩待合室？みたいなところに居させてもらうことにしました。
あの時お世話になった女性の警察の方にはとても感謝しています。
電話を貸してもらい遠くに住んでる母の実家に連絡し、翌日母の弟(私の叔父)に来てもらいました。
このとき母は父に電話していました(この辺りで母もおかしいんじゃないかと思い始めました)
父は「とにかく帰ってこい！只で済むと思うなよ！」と怒り狂っていました。
そこからはとても苦しかったです。
しばらく母の実家に二人でいましたが、母は仕事があるし私も学校があるのでとにかく戻らなくてはいけませんでした。
もちろん父のいる家に戻るわけにはいかないので私の学校の近くにアパートを借りてしばらく住んでました。
私はその間受験勉強をして学校に行き、母は仕事をしながら父とどうするか話をしてました。
母が一度父のいないときに家に荷物をとりに行き携帯を持っていたのですが私にも母にも父から怒ったメールが来ていました。
最初は「ふざけるな！俺の稼ぎがなかったらなにも出来ないだろう！」みたいなメールでした。
実際お金の問題はかなり不安でしたが母の貯金もあったし母の両親(私の祖父母)が自営業をしていていざとなったらお金を出してくれると言ってくれたので生活を切り詰めればなんとかなりました。
父もだんだん時間がたつにつれ私達がなんとかなっていることがわかり、自分の怒りをぶつける獲物が逃げたうえ家事をやる人がいなくなって苦しくなってきたのか弱っていきました。
所謂ロミオメールというものが私と母にくるようになって「俺を見捨てて楽しいか」みたいなことが書かれたメールが来ました。
正直父は大嫌いなのでざまぁと思って迷惑メール行き＋着信拒否にしました。
その後私は行きたい大学に合格しこのまま父から逃げていればいいと思っていました。
しかし母はやっぱり共依存ダメ人間でした。
あれだけ大変な思いをして父から離れたのに父がだんだんかわいそうになってしまったそうです。
私が大学に通い始めたら母は私の住んでるアパートと、父のいる家を行き来して生活し始めました。
私は父がもう許せないし、一度父から離れてDVについて勉強して母が共依存になっていることやDVのハネムーン期というものがあることを知っていたので父と関わるのであれば私とはもう関わらないで欲しいと何度も言い争いになりました。
前にも書いた通り母は根本的には私＞父でしたし、私を溺愛してます。
私はそのとき母は最後には私を選ぶという自信を持っていました。しかし母の共依存は私が思っていたより重症だったのです。
そのうち私に家に戻ってこないかと言ってくるようになりました。
私もDVのハネムーン期を甘く見ていました。大学に入ってから何度か父と会っていましたが、今まであんなにオレ様だった父が反省して私に対して怒ったりすることはありませんでした。
今度こそは上手くいくんじゃないか、今は学費などを親に払ってもらっているからあまり逆らえないし…
私が大学を卒業して就職してお金を稼げるようになったらまた家を出ればいいんじゃないかと甘い考えを持つようになりました。
そんなことを繰り返して去年の秋、私が大学二年のときに母の説得に負けてしまいアパートから家に戻りました。
家に戻ってからしばらくは父も喜んで私と母に怒ることもないし上手くいっている感じでした。
父は反省してくれたんだと思っていました。けど違いました。
最初は三人で車にのっているときに自転車に乗ったおじさん(他人)とトラブルになり、昔の様に怒り狂いおじさんと喧嘩しました。
久しぶりに父の怒った顔や声を聞いてかなり怖かった私は過呼吸になってしまいました。
私は中学のときから父が怒るときはしょっちゅう過呼吸になってました。
怒った声や顔、日本語をしゃべっててもわかるK国独特の怒り方がトラウマになっていて、昔K国式のしつけの仕方だとかで棒で足を叩かれてふくらはぎが青痣いっぱいになったことなど今までされてきたことを思い出して過呼吸になってしまうんです。
その件で私も母はまた父に対して距離を置くようになりました。
父はその空気にイライラして次に母、その次は私と怒りの矛先を向けるようになりました。
DVのことを勉強したりして客観的になっていたつもりだったのに私も結局母と同じでした。同じことを何度も繰り返してうんざりです。
何度もジサツを考えました。でもタヒぬのも怖くて出来なくて、タヒんだらいろんな人に迷惑をかけることになるし…と考え始めたらタヒねませんでした。
今度こそ終わりにしたくて、母に父とそのまま一緒にいるなら私は祖父母の家に逃げる。もしどうしようもなくなったらタヒんでしまうかもしれない。と言ったら私と一緒に逃げることを選んでくれました。
昨日やっとアパートを探してきました。父には内緒で家を出るので何事も無いように演技をしています。
今週末までに必要最低限の荷物を運び出して家を出る予定です。ホントに今度こそ終わりにしたい。
母はまだ共依存から抜けられなくて私がなんとか目を覚ましてもらうように説得してますが母を見てると自分がまた同じことを繰り返してしまうんじゃないかと不安になります。
自分がいままでされたことを忘れないように、一度整理して同じことにならないように決意をこめて書き込みました。
でもとりあえず逃げてくれ。
ちょっと聞いてみたいｗ
竹島のことはどう思ってる？
でもその母がまた父に連絡入れるようであれば両方捨てて
自分の道を生きてほしい。
また母親が父に電話するさ。
勉強したわりには対応が甘ったるい。
母に現状の異常さを理解させるために
幸せに暮らしてる夫婦とかの話を聞かせて貰ったり、
「普通」とは何かを教えなきゃ、母にとっては異常が「普通」なんだわ。
カウンセリング受けつつ、世間一般の夫婦の普通を再確認させるべき。
なんとなく知ってたんですが本当にK国の人ってDVする人が多いんですね…
>>780
がんばります。出来れば母には離婚させたいと思ってます。
>>782
自分が半分K国人なのが昔から嫌でした。竹島のことはK国が嫌いになる要因です。
>>783
そうなんです、好きでK国人の父親のもとに生まれたわけじゃ無いんです…
母は今から出たら連絡する気らしいんですがやっぱり止めさせた方がいいですよね
わかってたはずなのに私が甘かったと思います…
母も私もカウンセリングとか受けたほうがいいですね
出来れば家を出る前にカウンセリングは始めた方が良いよ
あと、この後はひたすらＫ国に反応して荒らししか出ないから、
あんまりここに居ない方が、良いんじゃない？
やれることはカウンセリング、そのあとは離婚への準備、
何かあった時のためにICレコーダーは常時持ち歩き、
母も自分も、気持ちの整理のためにも日記書くくらいかね。
離婚は素人がＤＶ野郎相手は出来ないと思うから、
弁護士費用貯め始めた方が良いと思う。
わかりました アドバイスありがとうございます
他にもアドバイスや励ましの言葉下さった方ありがとうございました。
長居してすみませんでした。では
がんばれ。最悪の時は気の毒だけどかーちゃんごと捨てろ。仕方ない。
乙
出来たら父と連絡取らない方向で、新しい場所で生きて欲しいわ
引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337654166/
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