私は馬が合わない母親と疎遠。
連絡先も教えてないし向こうも私の事が嫌いらしく「あの女」呼ばわり。
地元を出て縁もゆかりもない土地で普通に生活してる。
母親との仲違いは親戚中が知ってるし、私には兄と弟が居るんだけど、彼らも私と母が仲良くない事は知ってる。
家から出て行った時に親戚と兄と弟には
「もう良い大人だからまとめて着信拒否とかしないけど、母親に関する話で私に電話をしてこないでね、母親の事は自分達で解決して」
と強く言って出て行った。
なのに半年に一度ぐらい親戚or兄弟から連絡が来て
「聞いてよ、母さんさぁ、もう姉ちゃんが家出て10年以上経つのにまだ姉ちゃんの文句言ってるんだよ、ヤバくね？」
といちいち連絡してくる。最初は働いてる兄と大学生の弟に母親を押し付けた負い目から話に付き合ってたんだけど、
数年前に本気で
「電話かかってくる度に言ってるけど、私に母さんの話しないでって何回言ったら分かってくれるの？◯◯おばさんや△△おばさんからも私に母親の事で連絡してくる。
その度に兄ちゃんと弟に話をしてって言ってるのに定期的に掛けてくる。
すごく迷惑なんだけど、どうしたら辞めてくれるの？」
って言ったら、シュンとした声色で「ごめん。兄ちゃんにもおばさんにも俺から言っとく」って言いながらまた数ヶ月後ほぼ同じ内容で親戚から電話かかって来る…。
同じ事を繰り返したから、うんざりして
「要件は？母親がﾀﾋんで財産放棄の手続きがある話なら聞くけど母親が生きてるのなら母親以外の用件を話して」
と言うと、
「ごめんごめん、ただ久しぶりだろ？元気にしてるか声が聞きたくて」
「そう。ごめんね、心配してくれたのにぶっきらぼうな言い方して」
「良いよ～。姉ちゃん（私）と母さんは仲が悪いの知ってるし。でもそろそろ連絡とってあげても良いんじゃない？」
「……。何度も言ってるけど、母親の方が私の電話番号を着信拒否してるって言ったよね？」
「あ、そうだった～！うっかりしてたわごめんね、でも最近母さんも大人しくなったんだけど相変わらず姉ちゃんの悪口でさ、こないだねぇ（以下母親の話）」

父がﾀﾋんで唯一の肉親で、今勤めてる会社の緊急連絡先と契約してる賃貸アパートの保証人の名前を借りてるから着信拒否に出来ないけど
何度も何度も何度も何度も母親の事で電話かけてくる兄弟と親戚が理解出来ない。
意図も意味も分からない。せめて理由が分かればイライラせずに話に付き合えそうなんだけど
この話になるとどうしても客観視出来なくなるからだれか分析して欲しいレベル。

違う所にも軽く書いたけど父親が浮氣してた 男と
ｶｰﾁｬﾝ、今も軽く脱け殻みたいになってる

自分と真逆の人生だと、そこから見下しポイントに変換するらしい。
私は同じ職場で旦那と5年付き合い結婚した。旦那以外とは男忄生との交際経験はない。結婚してから2年後に子供が産まれて年子で2人目も。今は専業主婦。
それが義兄嫁（マッチングアプリで義兄と知り合い、数ヶ月後に出来婚。バツイチ子持ち。）から言わせると
私は「モテないから（職場という）手近な所で付き合って、なかなか結婚してもらえず、子供もなかなか出来ず、出来たら出来たでポコポコ産まれ、旦那にぶら下がって生活してる」女
という事らしい。
一度にそう言われたわけではないけど、何かで義妹と、旦那と結婚する前の恋愛の話とかになったりすると折々にそんな趣旨のことを口挟んで言う。
よくぞそこまでと思って、乾いた笑いが出てしまうよ。

結婚したいけどできなかった、もう35だ、彼氏もいたことない
でも諦めて他のことで頑張ってる
自分なりに学生の頃やってた創作趣味熱が再燃中

それなのに同僚にそのことを馬廘にされてて辛い
私の学生時代の友達の歳の離れた妹なんだけど、かなりうざい
更にひたすら何かあるたびに結婚してることを自慢してくる

旦那さんがまってるからーとか、あなた彼氏いないもんねwとか、日本は子供産まない人のせいで税金高くなってるんだからーとか
仕事中もかなり遠回しにしつこく言ってくる
しかも解釈のしようが複数あるいいまわしで、周りがそういうのよくないよっていっても、私はそういうつもりじゃないんでーwって感じではぐらかす
なんなら忄生的なことも遠回しに自慢される

しかも勤務外にもその女は子供を連れて職場にもよくくる、旦那さんはみたことある程度だけど
子供には罪はないのは知ってる、けど正直連れてきたら連れてきたで私にしつこく面倒見させようとして、子供いないんだから体験体験とかそんな言い方してくる

職場で結婚してないのは自分だけだから、余計に辛い
周りの人も慰めてはくれるけど、余計にみじめになる
自分なりに趣味は楽しい、仕事も仕事内容だけは楽しい
でもこの女の存在だけは辛い

私だって結婚して子供欲しかったよ
彼氏だって欲しかったよ
でもそれをできる能力がないから諦めて他の道を見つけたのに、毎日こんなことされたくなかったよ…

私の人生そのものが修羅場
幼稚園の時に実父から精神的虐待および肉体的虐待を受ける。
無職の父は時間だけは有り余っていたのでもっぱら虐待は働いている母のいない昼間に行われた。
その影響で私は母かもしくは双子の妹としか口を利けなくなった。なぜ喋らなかったについて今でも説明できない。頭がおかしくなってた。
幼稚園の途中で父親が精神病院に入院して完璧に縁が切れた。今は生きているかﾀﾋんでいるかもしらない。できるだけ惨たらしいﾀﾋに方でﾀﾋんでいてほしい。
小学校に入学してもまったく喋らなかったので特殊学級に入れられた。そこで先生に恵まれて何とか喋れるようになった。そして3年で普通学級に復学。ここから第二の修羅場。
ここで私は人生最大級の天敵と出会ってしまった。その天敵とはクラスの担任。もともとやたら厳しくヒステリックで評判の悪かった女教師なのになぜ私のような「要注意児童」の担任になったのか不明。彼女も私を受け持ちたくなかったのに何故？と今だに思う。
まともな子供であるクラスメイトの大多数が嫌っていた担任を私が受け入れるはずもなく症状がぶり返した。

私がまだ学生の頃、友人が性犯罪に巻き込まれて人生を破壊された。
詳しくは書かないけれど、車に引き摺り込まれて暴行を受けたとだけ書いておく。
私を含めて当時の同級生(特に女生徒)はかなりショックを受けたし、しばらくは親に送迎してもらったりと登下校にはピリピリした雰囲気がつきまとっていたことを覚えている。
友人は外出できなくなって学校にも来なくなり、学校のプリントなどを渡しに家に行くと、「外が怖くてたまらない」と泣かれて私まで泣いてしまったことがある。
犯人はすぐに捕まった。
性犯罪の前科があり、矯正プログラムを受けたはずの男性だった。
それをニュースで知って怒りで頭がどうにかなりそうだった。「矯正できてないじゃん！」って。
裁判がはじまり、友人の尊厳を踏みにじった犯人を一目見てやろうと周囲の反対を押し切って傍聴席に座った。
犯人はまだ若い大柄な男性だった。
あの体格差では友人はまともに抵抗できなかっただろうなと思った。
終始俯いて、被告人質問ではひたすら「家族に申し訳ない」とばかり繰り返していて頭にきた。
「おまえの父親や兄弟のメンツが潰れたからなんだというのか」と叫びたくなった。
私ですらこうなのだから、友人のご両親はどんな思いであのふざけた答弁を聞いたのかと胸が痛くなった。
一人の女の子の将来を台なしにされたのに検察側の求刑はごく軽いもので、あれだけのことをしでかしてたったそれだけ？と驚いた。
絶対に再犯する。そう思った。
その後裁判員の方達の尽力あって求刑より長い懲役の判決が出たけれど、私の記憶が確かならあの男性はもう社会に戻ってきているはず。
どこかで偶然出くわすかもしれない。
それがたまらなく怖い。
娘が産まれたこともあり、我が子を犯罪から守るにはどうしたらいいかをずっと考えている。
夫は今から考えすぎだと言うけど、こればかりはね……。

駅で全力疾走してる迷惑なサラリーマンのおっさんが女子高生に「邪魔」と肘打ちして走り去ろうとした
ちょうどお酒入ってて気が大きくなってたから
「女に当たり散らしたってお前のクソみたいな人生は変わらんぞ～～！！」
って大声で叫んでおいた
おっさん、なにか言い返そうとしたのか「う、うひゃーい！」と謎の言葉を残して走って去っていった
杖ついたご老人やら小学生やらにもぶつかろうとしてたしホームで全力疾走はやめてくれ