実害ないだろ？と突っ込まれそうなボヤキ
私が性.格悪いと叩かれるの承知で投下する

私の会社の同僚Ａ子
かれこれ5年ほど必タヒに婚活中で37歳
最初に書いておくと、私はＡ子が好きではない
エピソードは省略するけどＡ子はケチで有名
Ａ子と言えばケチ、ケチと言えばＡ子として定着してる

私と旦那でよく合コンを主催してる
私の同僚＆旦那の同僚とか
私の学生時代の女友達＆旦那の取引先の社員さん達
私の趣味仲間＆旦那の学生時代の友人とか、いろんなパターンで

私の学生時代の仲間でも、どんな集まりでも同僚Ａ子は必ず参加してくる
むしろ女性.陣に大人気で「Ａ子さんを絶対連れてきて」と言われるし
Ａ子も喜んで参加してくる

このＡ子、顔は中の下って感じ
そしてものすごくスタイル悪い
体は細いんだけど、顔が異様に大きい
板野友美の顔を更に大きくしてブスにした感じ
隣に座ると小顔に見えるので、女性.達は助かってる

そしてＡ子本人は胸が全くないことばかりを気にしてて
顔が大きいことは気付いてない
むしろ体は細いので、「小柄な可愛いアタシ」くらいに思ってる

「背の高い女性.は苦手」と言っただけの男性.社員が自分に気があると思い込んだり
いろいろと痛いエピソードがある

学年がふたつ上の兄と私の二人兄妹で育ったのだが、兄が中学に入って反抗期の矛先が全て私に向いたのがかなりの修羅場だった。

それまでは喧嘩もしたけど一緒に遊んだりとそれなりの関係だったんだけど、兄が中学生になると日々のイライラを私への暴力で発散するようになった。
本当に小さなことにいらついて殴る蹴るが始まって、私も気が強いから最初は抵抗したけど力も違うし向こうは容赦無いしでそのうち無抵抗で嵐がすぎるのを待つことしかしなくなった。
頭を踏みつけられたりベルトをムチのようにして叩かれたりいろいろやられたのはよく覚えてる。
親にも言ったけど兄は親の前ではすごくいい子だったしもともと喧嘩も多かったからいつものこととして私の訴えは両親にあまり届いていなかったと思う。でもその頃は本当に近づくだけで怖かった。

成長して暴力もなくなって、しばらくはぎこちなかったけど今はもう普通に付き合える関係に戻ってる。あの頃は本当に申し訳なかったとたまに兄にも言われるし今となっては完全に笑い話になってるけど、まだ心のどこかでは少し兄に対する恐怖心があるような気がする。

兄が結婚することになったのでなんとなく吐き出したくなった。

周りには愚痴れないので、投下。


お久しぶりです。
あの頃の貴方は若すぎて、何が本当の幸せかわからないまま、私のたった一言の過ちに惑わされ、二人の運命は複雑になってしまった。
十年経って、ようやく貴方を奪った彼女に因果応報が巡りましたね。
私なら貴方を幸せに出来るのです。いまなら私を選ぶべきとわかるはずです。

いまなら別れを告げても貴方を責める人間はいません。(差別用語等、彼女を蔑む言葉なので後略)

叩かれるかもしれないけどやっぱりかかせて頂く。
私の旦那は介護職のヘルパーさん。
それがどうしても人には言えない。
身内にも私の職場でもご近所さんにも言ってない。
医療関係です、なんて盛る気にもなれずに会社員で通してる
細かく聞いてくる人にはのらりくらりとかわしてる
匿名だから言うけど底辺職だと思ってる。
若い人がやっているとそんな仕事にしかありつけないの？もっと仕事あるでしょ？っておもうし、工場や工事現場、トラックの運転手以下だと思う。堂々と言える神経がわからない。
毎日一生懸命働いてるしギャンブルも借金も課金も
過剰なスマホ遊びも風ｲ谷も女遊びもしない。
家事も育児も協力的だし、惚れた色眼鏡かもしれないけど
スタイルのいいイケメンだと思う。
自慢の旦那だし、大好き。
でもやっぱり仕事は嫌い。
どことなく転職すすめたけどこの仕事に誇りを持ってるみたいで
なかなか変えてくれない。
ボーナスや手当も手厚いホワイトな会社。
でも嫌だし、だれかに聞かれたりした時さらっと「介護職に勤めてます」って旦那がいうのが嫌。
恥ずかしくてタヒにたくなる。

介護職の人ごめんなさい、でもやっぱり下に見てしまう
どうしてももっとやれる仕事あるでしょう？って思っちゃう。

旦那には悟られないように努力してるけどバレてるかもしんない

当方マスオ
上から目線、いきなり暴言と喧嘩腰の義父にもう我慢の限界だわ
穏やかに話さなきゃ伝わるものも伝わらないって何で70以上の奴は分かんないのかね

義実家のケチっぷりを愚痴るのはわかるが、うちの実家はこんなにお金くれたのに！こんなに色々買ってくれたのに！って怒るのは親離れ出来てなさそうでちょっと不気味
結婚式代も当然のようにパパママに出してもらったクチかな…

彼氏愚痴　ほんとめんどくさ
自分に責任があるわけじゃないのにいつも「俺のせい？」「俺のせいで・・・・」
原因がお前じゃないとしても結局はそのやり取りでイライラが貯まるんだよ！！！！！！！！
何かにつけて過去の喧嘩やすでに解決したような話を再び取り上げて「でもあのときはこうだった・・・」みたいに
無理矢理自分のせいで怒ってるように仕立てるの
ほんとそれが苦痛
加えて一人で仕立て上げた「自分が悪い状況」に辛さを感じて大声をあげるは自傷にはしるはでもう手に負えない
毎回それやるから時間の無駄
それがなければお互い良い関係だと思うから
最近は少し我慢した方が早いんじゃないか？とすら思う
いつになったらあれは治るんだか、ごめんって言われるだけでもうイライラする
頼むから理由のない謝罪をするのはやめろ
自分が機嫌悪くなるだけでどうしてここまで事象がついてくるんですかね？？？？？？？？私は他のものに対して怒ることすら許されないんですかね？？？？？？？？？？？？？？

愚痴る
午前中3歳とマドレーヌ作った
手伝いや料理に興味津々な子でたまには向き合ってやってみようと思ってやってみた
作って焼くところまでは順調だった
でも焼きあがって冷ましてる時、子は冷めて食べられるのを待ち遠しかったようでずっとキッチンで眺めてたんだけど、私がトイレ行って戻ってきたら何を思ったのか冷まし中のマドレーヌな上に台布巾（濡らして糸交って置いといたやつ）が広げて掛けてあった…
思わず何やってんの！？って大きい声あげて子はビクッとして大泣き
何でこんなことしたのか聞いたら「早く食べたくて早く冷まそうとした」かったからだと
気持ちはわかるけどせっかくここまで楽しくできてたのに台無しにされた感で腹立つやら悲しいやら呆れたやらで気持ちのやり場が無かった
マドレーヌは全部ゴミ箱へ
子は放置してたら泣き疲れてコタツで寝てる
なんでこうなるかな…
やり慣れないことはやるもんじゃないわ
起きたらどうフォローすればいいのかってかする気もしないもうやだ

先ほど成功してきたDQ

テンプレ一歩手前なトメ。
自分は世界が広い、お友達がいっぱいなのが自慢。
新婚旅行に海外を選ばなかったせいで、嫁は海外を知らない！世界が狭い！と決め付け。
そんなんじゃダメよ、世界を知らなきゃ、とぐだぐだとツアー旅行の自慢話を繰り広げる

そんなトメの趣味はブランド買い漁りの海外旅行と、その「おもいで」やら「エッセイ」やらをアチコチに投稿すること。
いつか、トメ子の「旅行記」を出版するのが夢だとか。

で、さっき。
モスバーガーでまったり待ち合わせ相手を待ってるところに、トメアンドトメ友（習い事やら旅行やら一緒の人たち）
が登場。

「あら。嫁子さん、引きこもりのあなたも外に出るのね～」
といきなりかましてきた。
むかついたけど笑顔で受け流してるところに私の待ち合わせ相手、登場
スーツ姿の男性.に、いつもより化粧もおしゃれもしてる嫁を見比べて浮気じゃないの？と言い出すトメ
？となる相手に仕方ないので夫の母です、と紹介。

男性.から名刺渡されて自己紹介と、今日の用件聞いてトメの目がテンになってた
某大手出版社さんが、私の昔の旅行記を出版します、という話だったから。

愚痴。長いよごめん

この間私の誕生日だったんだ。
けど、最近旦那が一緒に行った旅行の旅費全部出してくれたから誕生日プレゼントはいいって伝えてたのね
だけど、それとこれは別って言ってくれたから2万くらいの鞄をお願いしたの
そしたら、そんなもの？って少し嫌そうだったからやっぱりいいやって言ったんだ
それで結局誕生日は何も無く終わったんだけど、昨日また何が欲しいの？前欲しがってた家電買ってあげようか？って言われてあんまり断るのも気分悪いかなーと思ったんでじゃあそれにしようかなって答えたら、調べた旦那が高！こんなすんの？って(1万ちょっと)
そう言われると申し訳なくなって、じゃあ要らないやーって答えたんだけど、その後の買い物でも何が欲しいの？
これは？あれは？って何度も聞いてきて断ったら
旦那すっごい不機嫌。人の好意を踏みにじってるって