リアル知人その他に言えないからここで発散させてください。愚痴、雑談のたぐいです。

オレヨメの話です。おれの仕事を黙々と手伝ってくれてはいる。家事も十分とは言わないが、不足ないくらいにはしてる。子育ても大過なくきている。無駄遣いもせず、派手なマイナスな要素はない。多分、浮気なんかもしてない。

ただ、一緒にいても人形と居るみたい。感情がないわけではないけど、主体的に、どう生きたい、どうタヒにたい、自分の人生こうありたい、という気持ちがまったく見えない。とにかく周りの流れに任せていけばいい、という感じ。言われたらやる、言われないのはやらなくていい。

人の気持ちを深く考えないから、工夫も思いやりも不足する。ヨメらしさって何？って感じ。くだらない（とは、オレの決めつけではあるけれど）テレビを見てゲラゲラ笑ってる。スマホゲーとアイドルにだけは本気だす。

この人を選んだのは俺なんだと自分に言い聞かせても、イライラが募る。なぜもっと生きることに一生懸命になれないんだろう。タヒぬ間際になって、なんもない人生だったなぁ、なんて思うようでいいワケがない。

そんな大事なことを、自分の一番大切にしなきゃいけないひとにさえ、伝えられないなんて、俺はほんとにダメなヤツだ

純粋なまんまでいられる同僚に対しての愚痴

皆から守られてすごくいい子で、黒い気持ちを知らない子っていると思うんだけど、同僚がまさにそれ。
職種は営業のような感じで、チーム分けされていて私とその子の２人でAチーム
長くなるから詳細は省きますが、その子はあまり仕事が出来ないのでいつも自然に周りがフォローしている(ポジション的に主に私)

出来不出来は人それぞれなのでその時点ではあんまり気にしてなかったけどある日、私達Aチームが大口クライアントを獲得し、
月の売り上げも良かったので普段海外にいる社長から社員全員にボーナスが出た
「Aチームは特に頑張ったから」と私達だけ少し多かったんだけど、内心ちょっと
「今月のAチームの売り上げ、大口クライアント含めほぼ私が契約したクライアントだな～…」と思った(成績はチームで見るので、社長はそのことは知らない)

でも契約したのは私でもその後のメール電話対応、訪問などはその子も半分負担しているので何とかその黒い気持ちを消した
その後の社内飲み会で、他チームのみんなが「ボーナス出たのはAチームのおかげだよ、ありがとう」と言ってくれたことに対してその子が
「そんなことないですよ！みんなで頑張った結果です。みんなで取った契約です♪」と爽やかな笑顔で言い、黒い気持ち再発
それ私が言うことちゃうんか…と。

その子は常日頃から「どこのチームのおかげとかじゃなく、会社全体が盛り上がるのが1番♪」と言っているから本当に心から純粋に思っているんだろう
私の立場になっても同じこと思えるんだろうか

チーム分けの性.質上、マイナスもプラスも連帯責任だと理解はしてるけど気持ちが追いつかない
愚痴でした

もう育児辛い
夫は一歳になる前からずっと勝手に遊びに行ったり趣味やったり、挙句に旅行行って逆ギレで腹の立つことしかない
流石に最近は家で子どもと遊んでたりするけど、今更良い親父面するな！って見てて腹立つ
幼稚園に行ったら楽になる、の言葉を信じていたけど、風邪ひきまくって中耳炎になって発熱してを繰り返し、子どもが治っても今度は自分が風邪移されて寝込んでばかりだった
年中になったら風邪ひきにくくなる、って言われてたけど、年少の3学期も途中で終わって年中なんて一度も開園されてない
それでも週一回か二回スーパー買い物行ったり、天気の良い日に公園行ったりでなんとか気分転換してたけど、それすらも世間から許されなくなってきてるし、一日中家の中でまとわりつかれて本当嫌になる
もうすぐ5歳なのに一人で遊ぶのは嫌いだし、TV、DVDや動画も一緒に見よう！だし、トイレもついてきてだし私のトイレもついてくる
もうコロナになってもいいから美容室行ってランチして買い物したいけど、今どこも開いてない
結婚後家事と仕事の両立辛くて退職したけど、戻れるなら退職しないで離婚した方がよかった
そしたら子どももいなくて、少しは人生楽だったなぁと考えてしまう

「自分を成長させるには、まず自分を好きにならないと、自分を信頼してあげないと」というのが嫌い
自分をダメだと思うから、なんとかしないといけないと思って成長できるんじゃないの？
周りでそんなことを言ってる奴って、子供を置いて遊び回ってる自称子育てキラキラママ（笑）しかいないから、「自己肯定感」（笑）とやらは、胡散臭いものとしか思えないよ

愚痴というか、個人的に少しショッキングだったこと。
上司に誘われて釣り堀に初めて行った。
最初は単に釣れるのが楽しかったんだけど、釣り針に引っかかる鯉を見てるうちに
なんというか、ちょっとかわいそうだと思ってしまった。
生きてるのかタヒんでるのか怪しいくらい元気のない鯉がいたりとか
鱗がボロボロで血がにじんでても、また釣り堀に戻される鯉とか
釣り針のせいで、口の中血だらけになってる鯉とか
こういうのが気になってしまって、途中から釣れるたびに微妙な罪悪感を覚えるようになってしまった。
なかなか残酷だなぁとも思ったけど、餌に困らないし宿敵はいないし
野生でいるより長生きはできるんかな？とか思ったりもして
何やら考えさせられてしまった…。

年末からの繁忙期に転職のため１人辞めることになった
あまりの待遇の悪さで仕方がないとはいえとばっちりがくるので正直何で今なの？と恨めしい

今まで何でも丸投げだった上司が慌てて対応策を出してきてあれやるなこれやるな合理化しろとしきり出した
しまいにメインの仕事も自分がやると

そうすれば時間の確保が出来るから業務がまわるはずというけど１つの仕事には前準備も後処理の雑務が沢山あるんですけど！！！
美味しいとこだけかっさらってやってやった感出してるけど中途半端に首突っ込むな！そんな簡単な仕事じゃないわ

>>149
明日からだった
Amazonとか他の店もセールするっぽいから値上げからのセールじゃ無ければお得だよね

発達障/害で学習障/害の息子に算数を教えるの大変
解き方を3日間くらいしか覚えてられないから、ほぼ毎日繰り返し同じ事教えてる
時々いい加減にして！！！ってなるけど
仕方ないよねって思いながら夫婦で教えてるけど、足し算すら出来ない時はホントにイライラしてしまう

ケアマネージャーの仕事をしてたんだけど、精神的に参ってずっと休職してた。
別の事業所で数ヵ月前から働き始めたものの、もう早速ついていけない。
金がないからという理由で仕事用の携帯は配布されず、担当者や事業所とのやりとりも個人携帯でさせられる。
プライバシーも何もなくなるし個人情報もあるから絶対に嫌だと言ったけど、役職含め皆個人携帯でやりとりしてて『それが普通』だと怒られた。その時点で辞めておけばよかったのに、案の定
担当者や担当者家族から土日祝日早朝深夜問わずひっきりなしに電話やショートメールが来るようになった。休みの日、用事があって対応しなければ即クレーム。
勤め先からも、休みだろうと何だろうと関係なく呼び出されるし、勤め始めてから今まで一日だって仕事と離れられる日がなかった。
ただそれは私だけでなくて、他の皆もそう。違うのは、皆はそれにやりがいやいきがいを感じてること。
休みの日でも年末年始でもずーっと出勤してる人もいるんだよ。カードは押さずサービスで。「担当者が安心して暮らせるよう手伝いが出来るなら、それだけで幸せ」っていつもニコニコしてる。
その人含め、皆顔色が悪くて物凄く痩せてる。表情だけいつも笑顔。やりがいを糧に生きてる感じというか。業務外のこと（生活困窮者に手出しで食事や衣類、小型家電を差し入れる）も皆やってる。
記憶がぼんやりしてるんだけど、前の職場もこの『やりがい＞＞＞＞＞給料や自分の健康』な風潮だった。どこもそうなのかな？
12月で辞めると届も出したけど、来年以降の研修参加名簿に当たり前に名前が書かれてるから、受け取り拒否されてるんだろうな。
これでもし一月から出勤しなかったら訴訟問題とかになるのかな。

こうやってこれ打ってる間にも、担当者家族から「今日10時半にうちにきて、相談したいことがあるから」とショートメールがきた。
現場にいる時は「ケアマネなんて事務仕事で楽そう」と思ってたけど、いざなってみると現場の肉体労働のほうがずっとマシ。戻りたい。頭がおかしくなる。

ストレスが溜まってるのは可哀想だし、本当は聞いてあげなきゃいけないのかもしれないけど、どこまで付き合うべきなんだろう。
愚痴のゴミ箱扱いだなってふと気付いてもうやめたい。

相手は職場で異動になってから忙しいらしく、ここ数年ピリピリしてる。
少し前、疲れてたのか会うなりかなり不機嫌で
完全に理不尽なことから、こちらが誤解招いたことまであったんだけど(聞き間違いというか、伝わり方が悪かった)
なにかと噛み付いて嫌味いわれたり怒られたり、嫌な日があった。
別の日に用があって連絡したときもトゲトゲしてるんで、
正直腑に落ちないけど嫌われたのかなー、縁の切れ目かーなんて思ってたら
少し経った最近、やけに遊びに誘われる。
大体当日に声がかかるから調整つかなくて断ってたら、
どうやら仕事で鬱憤が溜まっているらしく、
吐き出さないともうやばい、と。

最近の態度とかに加えて、悪いけど愚痴聞くだけと分かってて行きたくない。
今までは付き合ってたけど、以前から愚痴がヒートアップした時に、こちらがかなり前にぼやいた愚痴を突然持ち出して
「あんなのはね！私のよりマシだから！」とか言い出す傾向があるから嫌だなぁとか
関係ないことまで一気に思い出されて。
仮に私が相手の話ぶった切って「私だってー！」とか言い出したならともかく
共感しながら聞いてたのに、本当に突然振ってくるから。

クソトメといえば今はもうタヒんだ父方の祖母が母にとってのクソトメだったな
私の事も本心で可愛がってる訳じゃなく、母への嫌がらせのために
可愛がってる姿を見せつけるって感じで大嫌いだった
十年くらい前にボケて介護が必要な状態になったんだけど
身体は元気で要介護度が低いので特養からは門前払い
家では被害妄想と暴力が酷くて主介護者の母も
フォローしてた私・私妹もかなり追い詰められてた
母は祖母との心中まで考えてた
母にタヒなれるのはごめんだと思い、ベランダに椅子や棚や小さい階段なんかの危険物をわざと置きまくって
転落の恐れがあるそこで祖母を日向ぼっこさせるようにし
習慣化したところで突き落としたわ
結果骨折で寝たきり、医療的ケアも必要になって
介護度が上がり入院から施設へスムーズに移行できた
祖母は私にやられたと最期まで喚いてたけど、母も妹も父も行政も
痴呆老人によくある被害妄想だと思ってる
これまで母を助けてこなかった父もいずれ同じ目に遭うかもね